Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Добрый день. Возможно в детском саду произошла какая-то ситуация, которая стала стрессовой для ребенка. Говорили ли вы об этом с ребенком? Спрашивали ли почему он не попросился вовремя в туалет? Как на это событие реагируют воспитатели в детском саду: может начали стыдить, высмеивать, выражать недовольство ребенком? В зависимости от ответов на эти вопросы можно искать другие причины такого поведения. Но раз пока это происходит в одной среде, то там и нужно искать причины.

Здравствуйте, An. А что происходит в вашей жизни сейчас кроме испортившихся отношений с мужем? Возможно есть ситуация, которая в общем вас сейчас не устраивает: в работе, в себе, в отношениях с коллегами, в окружении в котором вы живете. А муж может выступать только поводом выпустить пар в связи со своим внутренним недовольством чем-то. Это еще один вариант, который тоже важно проанализировать, чтобы разобраться в ситуации.

Ответ отредактирован автором 07-02-2020 14:46:28

Выбирайте специалистов, которые занимаются проблемами семейных отношений. Просмотрите анкеты, свяжитесь с ними лично, а дальше в беседе определите детали совместной работы. Есть специалисты, которые работают онлайн, возможно вам будет удобен такой формат встреч.

Ответ отредактирован автором 07-02-2020 11:08:26

«она в прямом смысле «нас ни во что не ставит»»;
За этой фразой уже стоит Ваша реальная потребность - желание, чтобы вас уважали, с вашим мнением считались. Конечно, вам необходимо сменить сейчас стратегию поведения с Вашей дочерью. Так как собственные приемы не работают можно записаться на консультацию психолога, где вы сможете увидеть и другие способы взаимодействия с дочерью. На сайте есть большой список специалистов, готовых Вам помочь.

Добрый день, Камила. Эмоция отвращения очень ценна для человека, она учит нас отличать полезное от не полезного. Это своего рода сигнал о точке невозврата. Вспомните, отвращение оберегает нас от потребления испорченной еды, нахождения в грязной среде и т.д. Ваша психика защищает Вас от определенного шага. Возможно сейчас он несвоевременен. Может быть такое отношение к поцелуям будет только с этим парнем, а с другим будет иначе. «мои одногодки целуются , да и не только, а я нет»;
Камила, пока что такое положение дел повод для гордости, а не презрения к себе. Значит ты более внимательна к тому, кто будет с тобой рядом. И свои отношения пытаешься строить не на основе физиологических потребностей, а на основе ощущения глубинной близости. Когда ты будешь доверять тому кто рядом и на уровне ума, и на уровне сердца, тогда, скорее всего и отношение к поцелуям будет иным. Береги себя и будь внимательна к своим чувствам и ощущениям.

Поскольку и с мужем есть конфликты, и они не решают проблемы общения с дочерью, возможно причины непонимания лежат глубже и требуется консультация
семейного психолога. А отношения с дочерью-подростком лишь способ эти проблемы проявить.

Здравствуйте. Каждое действие Вашей дочери есть одновременно и отражением изменений, связанных с возрастом, и особенностей той формы воздействия, которое оказывается на неё с Вашей стороны. Естественно, что Вы хотите для дочери только хорошего, чтобы у неё выработались навыки, которые нужны для самостоятельной жизни: аккуратность, основы гигиены, добросовестность в исполнении своих обязанностей (сейчас это учеба). попробуйте не только ставить требования (а просьба, в которой вы рассматриваете только такой вариант, как вас устраивает - по сути есть требованием), а говорить с ней о своих переживаниях по поводу их невыполнения. О том, что вы тревожитесь, все ли с ней в порядке, не попадет ли она в беду, что вы волнуетесь за её здоровье и т.д.
Но, с другой стороны её возраст - это время, когда она постепенно будет отдаляться от вашего влияния и учиться опираться на себя, на свои внутренние установки и ценности. Важно в этот момент все-таки остаться с ней по одну сторону баррикад. Воспринимайте сейчас свою работу как работу тренера, который, в том числе, учит держать удар. Сейчас это происходит в конфликтах с Вами, во взрослой жизни она сможет противостоять миру, когда это потребуется.

Здравствуйте, liza.
Согласна с комментариями коллег и хочу обратить ваше внимание на ещё один аспект ситуации. Вы говорите, что с момента первых отношений с молодым человеком прошло уже 8 лет. Тогда и сейчас у вас, скорее всего, были разные установки и разные ожидания от их содержания. В первый раз, возможно, и для вас, и для него, главным был момент знакомства с другим и с собой, возможность и желание самораскрытия, формирования чувства доверия и не было особых взглядов в будущее: все шло как шло. Сейчас, может быть, у вас уже есть желание планировать и строить совместное будущее. И вы уже тоже смотрите на партнера другими глазами, имея определенные ожидания о том, какими эти отношения должны быть. Примите как факт, что эти отношения НОВЫЕ, даже если и молодой человек вам знаком. Поговорите с ним, чего он ожидает от этих отношений. Возможно, ваши взгляды на их содержание просто сейчас не совпадают в некоторых деталях. С учетом новой информации вы сами решите, как вам быть дальше. Желаю Вам мудрых решений.
Второй момент - причина, по которой вы расстались. Возможно она усиливает вашу тревогу и "заставляет" вас все время искать подтверждения, что сейчас "все хорошо" и отношения снова не закончатся. Об этом моменте вы лишь упомянули, поэтому трудно высказать какие-то мысли по этому поводу. Но, возможно, расставание было для Вас травматичным и этот опыт стоит проработать с психологом чтобы он не мешал построению отношений в будущем.

Добрый день, Дарья. Судя по всему сказанному вы уже видите больше минусов, чем плюсов в этих отношениях.
«Как мне отпустить эту ситуацию или закончить это все . »;
В вашем понимании "отпустить" - это не обращать внимания? То есть не учитывать собственных негативных эмоций в связи с тем, что происходит? Зачем? Вы проявили внимательность к себе и своим чувствам, четко можете определить что Вам нравится, а что нет в отношениях. Дальнейший шаг - вы сообщаете своему партнеру о ваших "границах", а он может их принять или не принять. В любом случае ВЫ выигрываете: или эти, или следующие отношения в будущем будут учитывать Ваши в них интересы. Юность - возраст когда вы активно учитесь строить отношения с противоположным полом. Конечно не все уроки приятные и некоторые ценные выводы приходят после неприятных переживаний. Главное - вовремя их сделать, чтобы не увязнуть в отношениях, в которых вы не будете чувствовать себя комфортно и счастливо. Если решение все же закончить отношения - делайте это через благодарность за все хорошее, за все уроки, которые они принесли с собой. Мудрых Вам решений.

Добрый день, Виктория. В Вашем письме очень часто упоминается о смысле, своей работы и работы других. Возможно вы сейчас и находитесь в поисках своего смысла, не только работы, но и существования. Конечно, состояние на перепутье, когда не знаешь, куда двигаться дальше, не очень комфортное, но очень важное и полезное. Уверена, у Вас получится найти Свой путь, он будет уникален, неповторен как и вы сами. Возможно сейчас Вам больше нужно подумать о том, как наполнять себя, а не "выдавать продукт" - это про поиск своих ресурсов. Посмотрите, подумайте что в состоянии остановки, покоя может быть для вас важным, полезным или почему мысль о ней так Вас пугает? Работа с психологом тоже может помочь в этом направлении. Успехов вам в поисках себя!

Добрый день, Nika. у усталости может быть множество причин: и последствия перенесенного соматического заболевания или симптом такового, и низкая выработка определенных гормонов, и отношение к определенным занятиям (например, особенно остро чувствуется именно в связи с рабочими обязанностями или наоборот с повседневными). Для того, чтобы разобраться в чем дело именно в Вашем случае, нужно и мед. обследование, и возможно - консультация психиатра.

Ответ отредактирован автором 02-02-2020 16:56:31

Настя, в исходном письме было меньше про отношения, а больше про тебя лично, потому и отклик такой. Но уже сейчас через это общение у тебя больше принятия варианта, что ты хочешь восстановить отношения с ними, а не расстаться навсегда. А по поводу "как правильно..." - правильным будет то решение, за последствия которого ты готова нести ответственность. Даже в одной этой ситуации и желании её решить ты уже несколько раз показала, что умеешь это делать.

Настя, прощение связано с внутренним принятием. Представьте себя на месте своих друзей, когда они узнали о Вашем поступке. Им сейчас тоже тяжело это принять, у них тоже внутри что-то пошатнулось. Как и Вам им тоже нужно время. Конечно, не стоит ждать, что они будут относиться к вам, вроде бы ничего не произошло. Чем вы были важнее для них, тем более бурными могут быть проявления их негативных эмоций. Тут и вам стоит потрудиться: тоже принять такую их реакцию. Если возможно - поговорите с ними об их и своих чувствах в связи с ситуацией. Иногда признание собственной уязвимости помогает выстраиванию более крепких отношений. Если еще остались сомнения - пишите.

Добрый день, Настя. Вы сейчас находитесь в возрасте, задачей которого есть проверка общественных моральных устоев и принципов. Вы на себе почувствовали последствия поступка. Конечно, сейчас они выглядят совсем не позитивно, зато проверенная норма крепко усвоится в вашей личной картине мира. Тяжело переживать чужую неприязнь, но и этот опыт может стать толчком для поисков опоры не на внешние оценки, а на свою внутреннюю, и похоже, там закладывается действительно ценное. И еще один аспект - ваше окружение уже через несколько лет может очень сильно поменяться в связи с окончанием школы, а там вряд ли за вами сохранятся какие-либо прозвища. Если издевательства - это просто лишнее напоминание о вашем поступке - в личном общении готова вам порекомендовать несколько приемов справиться с этим, а если их можно расценить как проявления насилия: психологического, физического и проч. - обратитесь за помощью к близкому взрослому, которому вы доверяете.

Здравствуйте Александр. Ваша семья сейчас проживает один из непростых этапов - перестройка отношений и перераспределение обязанностей в связи с рождением ребенка. И в этой ситуации так важно укрепление супружеской пары, обозначение границ семьи даже от очень близких и родных родственников - матери вашей жены.
Я вижу жену постоянно в слезах и огорчаюсь
- говорили ли вы с супругой о вашем переживании её конфликтов с матерью? Возможно, обсудив эту тему вы вместе найдете решение, которое принесет больше комфорта в ваши семейные отношения. Попробуйте разделить всю проблемную ситуацию на маленькие составляющие и проанализировать, что вы можете изменить к лучшему в каждой из них. Возможно и вся ситуация целиком тоже измениться. Успехов вам в поисках мудрых решений.