Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Всегда можно найти варианты, если присутствует желание. Есть психологи, которые проходят дополнительное обучение и сами ищут клиентов; есть форматы консультирования, которые менее затратны по стоимости. И вообще, стоимость консультаций у разных специалистов может быть более или менее доступной. Также вы можете выбирать частоту встреч, что тоже сказывается на необходимой вам сумме. Это лишь несколько вариантов решения проблемы финансовой стороны вопроса. Удачи Вам в поисках того, что будет приемлемым для вас.

Здравствуйте, Елена. То, что вы сейчас чувствуете - сомнения, страх, желание разобраться и понять - нормальная реакция на ситуацию потери. В вашем случае - потери отношений с человеком, который занимал определенное место в вашей жизни. Со временем чувства будут меняться. если сейчас с ними невыносимо, сложно, не хватает ресурса их принять и прожить - лучше обратиться за помощью к конкретному специалисту по вопросам отношений и проводить систематическую работу с ним. У вас уже сейчас возникли внутри глубокие осознания, предположения о причинах Вашего состояния, причинах того, почему отношения не сложились. Продолжайте движение в этом направлении. Вы провели огромную самостоятельную работу, но далее будет легче совместно со специалистом: потребует меньше времени и движение будет более направленны, точным.

Добрый день. Самое важное в этой ситуации - нормально ли это для вас. Вы несколько раз в своем письме замечаете свои неприятные чувства в связи с тем, что МЧ всё и всем рассказывает, что игнорирует ваши просьбы о приватности Вашей личной жизни и все же вы продолжаете мечтать о совместном с ним будущем. На что вы надеетесь: что он изменится? что вам перестанет становиться неприятно и больно от его поведения? Он же явно пренебрегает тем, что есть ценным для Вас. Любить вы его можете продолжать и без взаимности, но действительно ли такой вы видите свою будущую совместную счастливую жизнь?

"Просто в один момент мене щось почало відштовхувати і бажання продовжувати далі пропало зовсім. Але через декілька днів знову все стало як раніше) І ось знову у мене це відчуття, під час якого не тягне до тієї людини..."
Я так розумію, що можливо на відкритому форумі про те "щось" важко писати. Головне, щоб ви його відмітили для себе. З одного боку це може бути просто зникнення "ефекту новизни" - спочатку взаємин все було новим і невідомим, а зараз стало звичним. З іншого - цим "щось", може бути відчуття відрази, яке не варто ігнорувати та детально подивится з-за чого воно виникає. Моживо ви підійшли до якогось важливого моменту у стосунках і виникають сумніви, чи варто їх продовжувати.
Чи обговорювали ви ваші зміни у почуттях з кимось близьким, хто знає вас і вашого хлопця, можливо його сторонній погляд наштовхне вас на ідеї, роздуми, чому це сталося. Можливо ви почали бачити певні зміни в поведінці хлопця,і це викликає у вас такі відчуття. Припущень може бути багато. Яке з них вірне - можете відповісти тільки ви, і в першу чергу - для себе.

Добрий день.
« У відносинах майже рік, але останні місяці відчуття, що любові я не відчуваю»; - Чи можете зараз згадати, після чого таке відчуття виникло?
«Іноді навіть немає бажання спілкуватися з тією людину)»; - а коли, після чого виникає таке відчуття? А як ви раніше розуміли, що любов відчуваєте?

Если человек готов меняться сам - это вселяет надежду. Будьте внимательны к себе, своим потребностям и потребностям ребенка в созидании новых отношений. Пускай они вносят в вашу жизнь гармонию и радость, а не сомнения и страх.

Вспомните ещё раз, что вы испытывали в отношениях с парнем перед тем, как решились уйти. Вас спас тогда хорошо работающий инстинкт самосохранения. А сейчас, когда вы в безопасности просыпается другая особенность - самоедство, желание не доставлять боли другим, жалость... Вот только на них и рассчитана активность вашего бывшего. Повторюсь, ему как агрессору нужна подходящая "жертва". Если вернетесь - он точно позаботиться о том, чтобы в этот раз вы не сбежали и найдет для этого нужные "кнопочки" и "рычаги". Одним из таких может быть общий ребенок.
Предложение отдельного консультирования, а не совместного, скорее всего проявит его настоящее желание, или нежелание менять себя в первую очередь, а не вас, или отношения с вами - если в ответ на него снова услышите критику и унижение в свой адрес.

Здравствуйте. То, что вы описали, явно не похоже на психологически здоровые отношения. И явно, вам в них было плохо, поэтому ваше решение из них выйти - совершенно естественно. Понятна и позиция вашего парня в желании вас вернуть - вернуть в качестве "жертвы", с которой он будет и дальше самоутверждаться. Вы сами писали, что эти его взрывы тирании особенно усиливаются, когда вы не можете от него удалиться физически. Чем дальше, тем ограничений в вашу жизнь рядом с ним может вноситься все больше и больше. Сейчас его задача вернуть вас любой ценой и поэтому он будет предлагать все, что снова заманит вас в его ловушку. Попробуйте ему предложить пройти психологическое консультирование или психотерапию самостоятельно по отдельности. Как он на это отреагирует? Скорее всего его реакция избавит вас от большей части сомнений, стоит ли восстанавливать и продолжать эти отношения.

Здравствуйте.
А если откажет и диалог будет действительно одноразовым (я так понимаю без ответа, только с вашим запросом). Как это отразиться на вас, как изменит вашу жизнь? А как изменит или что внесет в вашу жизнь факт, что вы даже не попробуете этот диалог начать? Часто ли вообще в вашей жизни происходят ситуации, когда от мыслей и планов не переходите к конкретным действиям?

Здравствуйㅇㅅ&
Прости, что не написала ответ ранее, сегодня нашла твое дополнение в папке Спам, которую не проверяю. Ознакомилась с твоей перепиской с Оксаной Анатольевной. Поддерживаю коллегу, особенно в замечании про "хитрых жуков"
"про список радости - были попытки, но где тот листик, ума не приложу. - Хочешь что-то поменять? - начни писать на новом листочке, он же не на проверку, а для тебя. Верю, что если сделаешь хотя бы 8 раз это задание, на 9-й уже почувствуешь, что выполнять его стало легче. Любой новый навык формируется не сразу.
Желаю тебе усердия в знакомстве с новым собой и "переокрашивании" своей линзы.

Здравствуй,ㅇㅅ&.
Суицидальные мысли и намерения не моя тема, но мне захотелось сказать тебе, что твои мысли не вызывают смеха, а вызывают желание обнять тебя, принять тебя таким, какой ты есть. Возможно большая часть из твоих мыслей вызвана тем, что близкие тебе люди привыкли смотреть на внешние стороны благополучия, и никогда не смотрели внутрь тебя, не видели тебя за вещами, что вас окружают. И от этого хочется умереть? Хотя бы этим жестом показать им разницу между тем, что ты был, и тем, что тебя не стало?
А про то, что не хватает смелости - так это же значит, что твоя психика ЗДОРОВА, она не готова идти против жизни, она хочет быть живой, и чтобы ты жил. Готова помочь тебе с осознанием себя в отношениях с окружающими, не готова подсказать как из жизни уйти.

Когда вы говорите, что что-то нормально или не нормально, то это означает, что оно нормально для вас. Вы начинаете незаметно для себя думать, что другой человек обязан быть таким же как вы. Или другие, кто высказывают подобное мнение, думают также. Но, ваш парень - не вы. Это другой человек со своими понятиями что для него нормально или не нормально. Видимо для него фото с другими девушками в обнимку, когда он с кем-то в отношениях - нормально. Когда вы просили парня убрать фото вы говорили о том, какие неприятные чувства их наличие вызывает у вас?
А с другой стороны - как на вас влияют эти фото? Он от их наличия уделяет вам меньше внимания, или вы хотите, чтобы возле него больше не осталось ни одной представительницы противоположного пола, которые могут его обнять? Что конкретно вас беспокоит в наличии фотоснимков с другими девушками?

Здравствуйте, Jenfih.
Попробуйте сначала определить для себя, что первично: ваше недовольство наличием у парня фото с девушками, или ваша реакция в виде недовольства на замечания ваших знакомых по поводу недопустимости этого? Вспомните, когда такое отношение появилось у вас: от личного знакомства с содержанием его страничек в соц.сетях или после того, как на это обратили внимание посторонние?

Здравствуйте, Анастасия. В дополнение к предыдущему комментарию хочу добавить уточнение: как вы расстались с этим парнем? Если расставание было односторонним - то есть кто-то из вас тогда решил выйти из отношений, не завершая их для обоих, не проясняя причин своего поступка, не благодаря друг друга за то хорошее, что между вами в них было. Такое расставание могло привести к тем последствиям, которые вы ощущаете на себе сейчас. Воспользуйтесь рекомендацией Татьяны Дмитриевны чтобы попрощаться с теми отношениями и жить отношениями реальными.
Второй вопрос касается отношений с вашим нынешним партнером. Скорее всего, воспоминания о прошлом всплывают из-за неудовлетворения отношениями в настоящем. Это может быть вызвано разницей между ожиданиями и тем, что вы наблюдаете в реальности. Но если ожидания и реальность не совпадают это не означает, что новые отношения плохи или что так будет всегда. Это лишь повод обратить на них внимание и работать над ними.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 08:33:04

Уважаемая Ania.
"Я честно, ничего не имею против помощи, но то,что происходит в нашей ситуации - перебор." - вот как раз об этом и говорите со своим женихом, то, что лично вам не хватает его внимания и поддержки, в тех условиях, что сложились. Говорите о том, что происходит между вами двоими, а не ищите виновного третьего в этом. Родственники то с его жизни никуда не исчезнут, если вы станете его законной женой. Ваша задача либо принять факт существования у жениха ТАКОЙ сестры и договориться с ним, как вы будете строить свои дальнейшие отношения с учетом её существования, либо не принимать. Но в ситуации, когда вы не принимаете, вы фактически хотите построить свое семейное счастье за счет его несчастья, ограничив общение с не менее дорогими для него людьми. Вы действительно этого хотите?
Коллеги дали достаточно рекомендаций на что действительно стоит пристальнее посмотреть в своих отношениях с женихом. Искренности вам и взаимопонимания.