Психолог Михаил Геннадиевич Кигель Харків метро Майдан Конституції

Друг вашего парня может быть заинтересован вами но при этом не готов вступать в отношения, например, потому что вы девушка друга или ещё по каким-то другим причинам. Можете ли вы поставить вопрос о том что происходит в ваших отношениях непосредственно ему?

Вадим, а может ли быть так, что ваша мама просто хочет чтобы вы были поближе к ней?

А вы разговаривали непосредственно с родителями девушки? Если нет, то может имеет смысл это сделать? Причём донести до них мысль что ваши намерения максимально серьёзны. И ещё можно высказать сожаление по поводу "неудачного прикола" подав это как ошибку молодости. Этим вы покажете что на самом деле вы серьёзный и взрослый человек...

По поводу причин: у меня складывается впечатление что ваше беспокойство из-за порно - это форма выражения тревоги по поводу отношений вцелом. Причиной вашей тревоги могут быть длительные разлуки с вашим парнем, или, например, переживания, связанные с естественным этапом охлаждения в ваших отношениях. Или может что-то ещё.
Несколько слов по поводу динамики отношений. Поскольку они живые, то развиваются циклически а не прямолинейно. То есть люди то приближаются друг к другу, то отдаляются. И это вобщем-то нормально.
На самом деле, чтобы выяснить как устроена ваша тревога, как раз и следует сходить на консультацию. И если возможно - то вместе с ним. Но с одним условием - что он не пойдёт туда в качестве больного, которого следует сильно лечить.
Несколько комментариев по поводу ваших предположений о будущем. Вы конечно не будете всю жизнь молодой - это так, но похоже, считаете, что таким останется ваш парень и ему до конца его дней будут нравиться 18-ти летние девушки. Кроме того, не скрою, меня сильно радует ваше настойчивое стремление конкурировать с неживыми объектами :).
Насчёт возможного предложения поучавствовать в экзотических сексуальных упражнениях: пока это только ваша фантазия. Нет, теоретически это возможно. Но, допустим, я люблю книжки про Гарри Поттера - означает ли это, что через некоторое время я обязательно пойду на рынок, куплю метлу и попытаюсь на ней вылететь с балкона? А если такое предложение поступит - ваш отказ обязательно обернётся трагедией для вас и вашего парня? Как по мне, в таком отказе ничего разрушительного и катастрофического нет. Вполне нормальное дело.
Судя по всему, вас не оставляет идея о том, что всё это следует обязательно прекратить или что-то с этим сделать. Но, заметьте, вы намеренно или нет, проникли в закоулок души другого человека, который для вас не предназначался. Я думаю у вас тоже найдется пара-тройка таких закоулков, но так ли это трагично для ваших отношений?
На мой взгляд искусство любви как раз и состоит в том, что будучи вместе с кем-то, оставаться при этом собой и позволять другому быть отличным от меня по крайней мере в своих желаниях.

Здравствуйте, Елена. Ревность действительно штука непростая. Но, в львиной доле случаев ее причиной является какая-то нехватка в отношениях, например дефицит внимания и поддержки. Я думаю, это как раз ваш вариант - ведь вы не видите вашего парня по нескольку месяцев, а когда он появляется, то часть его внимания, которое, как вы наверное считаете, по умолчанию принадлежит вам, тратится на девушек с экрана.
Вы пишите, что он качает "себе 18 молодых девочек". Но ведь вы тоже ещё не очень старая ), так ведь? Возможно я неправ, но складывается впечатление что вы немного конкурируете с ними. Если это так, то в этой конкуренции у вас 100 очков форы, потому что вы - живая и настоящая, а они - нет.
И ещё немного о любопытстве. Я думаю вы проделали кучу действий чтобы выяснить что, когда и как смотрел ваш парень. В результате вы получили ценную информацию, а вместе с ней - ревность, злость и бессилие из-за невозможности что-то радикально изменить. Спросите себя, устраивает ли вас такой результат и имеет ли смысл пускаться в разведывательные рейды по чужой территории? Если "да" - то пожалуйста, но результат будет всегда примерно такой же.
По поводу невозможности повенчаться из-за духовной измены - самое увлекательное и бесконечное занятие на всю жизнь это поиск идеального и безгрешного партнёра. Тоже с вполне очевидным результатом...
Мне очень понравился тот факт, что в ваших отношениях возможно обсуждать такие непростые ситуации. Это значит что у вас двоих есть принципиальная возможность решать сложные вопросы к взаимному удовольствию. Как это сделать - отдельная тема, если честно, не очень подходящая для on-line консультирования...

Здравствуйте, Дина. Люди которые резко высказываются и много спорят действительно раздражают потому что за этим, как правило, стоит большая потребность во власти и контроле.
Но, если вы не будете говорить о том, что вас не устраивает врядли ситуация изменится к лучшему - скорее всего ваши отношения просто закончатся с сильным чувством взаимной неприязни.
Но, важно говорить об этом правильно. Если вы сообщите подруге, что она ведёт себя нехорошо и некрасиво, скорее всего ничего кроме агрессии вы не получите. Если вы скажете, что в последнее время вам стало с ней тяжело общаться, вы сильно устаёте и огорчаетесь в связи с тем что вам тяжело с ней спорить, но вам очень хочется сохранить ваши отношения (а я думаю, что вам действительно этого хочется), вам сложно будет возразить, потому что чувства оспаривать очень непросто. Есть очень большая вероятность, что ваша подруга примет это к сведению, и может быть не сразу, но откорректирует своё поведение.
А так, она вполне может считать что вам с ней хорошо и интересно, поскольку форма общения через спор хороша и интересна ей. А вы ведь по-человечески можете быть устроены совсем иначе, так ведь? Вот и сообщите ей об этом.
Если же вам сложно сказать это лично, вы можете изложить вашу позицию в письме.
Желаю вам удачи

Здравствуйте, Юнна. Помогать людям - это тяжелая работа и здесь очень важна поддержка коллег. Врачи и психологи хорошо про это знают и поэтому сами часто ходят на терапию или посещают супервизора. Есть ли у вас коллеги по парапсихологическому цеху, которые могут вас поддержать? Можете ли вы пойти на прием к психологу, чтобы получить поддержку и разобраться в отношениях с близкими?

Думаю, я не открою для вас новый мир если скажу что раздражительность - симптом хронически неудовлетворенной потребности, особенно если сама потребность, само "хочу" по каким-то причинам не осознается. Кстати, я заметил, что вы, подробно описывая ситуацию с друзьями и работой, ничего не пишите про любовь и отношения в паре, называя все это скупо "личной жизнью".
Я вам рекомендую все-таки сходить к эндокринологу. Возможно какие-то ответы найдуться там. По поводу снотворного тоже было бы неплохо разобраться. И решитесь таки потратить некоторое количество времени, денег и сил на личную психотерапию... :)

Маш, друзей берут в тех местах где у людей общие интересы, или они что-то вместе делают.
А что у вас вообще по жизни с интересами?

В вашем тексте, Андрей, читается много беспокойства и тоски. Когда человек пытается избавиться от чувств и эмоций (в том числе - и от боли) на смену приходит эта пара. От этих переживаний тоже можно избавиться (по крайней мере - на время) формируя соматические и поведенческие расстройства, например - зависимости. Если вас устраивает такая цена за нечувствительность, то вам никто не может запретить пойти этим путем. Жизнь же ваша, правда?
Сейчас, осознавая ваш выбор, я чувствую печаль. Хотя вы не первый на этом пути. К сожаленью...

Параграф, правильно ли я понял ваш вопрос: вы вы бираете между жизнью с людьми и творчеством в башне из слоновой кости? То есть "или-или? А как вам вариант "и-и", в смысле - и полнокровная жизнь, и напряженное творчество? Ведь, согласитесь, формально такое возможно, и примеров тому масса, и вы знаете их не хуже меня. Если честно, то складывается впечатление, что творчество служит вам убежищем от каких-то конфликтов, переживаний, проблем. Может имеет смысл с этим разобраться, как вы думаете?

Максим, потребности людей со временем меняются, и если вашей девушке хотелось быть поближе к вам, то сейчас ей хочется быть подальше. Потом ей снова может захотеться быть поближе и это естественная динамика живых отношений. Кстати, а что у вас с этой динамикой? Неужели ничего не изменилось со времени вашего знакомства?
Я заметил, что вы начинаете прояснение отношений с чувства вины, беря на себя полную ответственность за поддержание отношений. На мой взгляд это не совсем отвечает действительности потому что отношения строят двое. Возможно ли для вас переформулировать вопрос "В чём я виноват" например в "Что у нас происходит в отношениях"?

Человек может высказывать настоящую искреннюю привязанность очень разными способами, даже в таком подростково-агрессивном варианте как ваш одногруппник. Почему и как это устроено у вашего знакомого - про это можно только гадать, но, как правильно вы заметили: "все мы родом из детства". Вы кончно можете из благородных побуждений попытаться добраться до того что-под-маской, но можете мне поверить - дело это очень неблагодарное, и, тем более что сам человек вас об этом не просит.

Скажите, Lidi, ребёнок вашего мужа проживает с вами или с матерью? Если он живёт с мамой, тогда зачем вам с ним контактировать?

Писал вам развёрнутый ответ, но компьютер глюкнул и всё ушло в никуда.
Поэтому просто посоветую вам почитать одну замечательную книжку - Джин Байярд, Роберт Т. Байярд. Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей.
В ней как раз много есть про то, что и как говорить в вашей ситуации.
Авторы знали о чём писали, поскольку, кроме своих, воспитали ещё трёх приемных детей.
Найти её можете например вот тут: http://www.flibusta.net/b/143270