Психолог Михаил Геннадиевич Кигель Харків метро Майдан Конституції

Подозреваю, что без медикаментов в вашем случае не обойтись. Антидепрессанты без рецепта не продаются и назначить их может только врач. Поэтому рекомендую позвонить на телефон доверия в вашем городе (или области) и узнать к кому можно обратиться с вашей проблемой. Думаю, что после развода с мужем у вас остались какие-то незаврешённые переживания и даже подозреваю что это неотреагированная злость. И всё это выглядит как депрессия, маскированная под пищевое расстройство. Без внешней помощи такие расстройства не проходят и лучше это сделать раньше чем позже. Думаю, что комплексный подход (антидепрессанты+психотерапия) будет очень полезен.
Всего наилучшего. Выздоравливайте.

Кира, думаю что выбирать нужно первого. Поскольку он, похоже, способен более терпимо относится к вашему способу устраивать свою личную жизнь. А так, конечно будете жалеть в любом раскладе... Можно, кстати, еще переместиться в Тибет - там практикуется групповой брак: одна женщина - несколько мужчин.
О правильных критериях выбора партнера можете почитать здесь: http://bookz.ru/authors/uspenskii-mihail/uspenm35/page-8-uspenm35.html . Там, правда, девушку выбирали... :)

Вы пишите: "Я на него сначала постоянно обижалась, была недовольна его поступками". Обида и недовольство - это такие формы предъявления партнёру своих потребностей и желаний. На эти формы он в свою очередь может реагировать изоляцией, уходом в себя и безразличием. Вопрос в том, можете ли вы как-то иначе донести до вашего мужа то, что вы хотите?

Позволю себе небольшой комментарий. В вашем письме очень хорошо обозначены ваши же потребности и желания, а ваш муж выглядит инструментом по их исполнению. Необходимо замуж - не важно хочет-не хочет - поймали, заставили. Деньги зарабатывает он, но тратить их нужно как хочется вам. Вам нужен ребёнок - и неважно готов он к этому или не готов.
Всё это очень похоже на то, что делает ваш муж, которого вы называете жлобом и эгоистом. А когда-то он был нежен, а вы теряли голову...
То, что сейчас происходит - это ваша совместная работа. Выбраться тоже можете вместе.
Рискните - сходите таки на прием к семейному психологу...

Я думаю, для начала было бы полезно снизить градус воспитательной работы среди бедного Вити и оставить его на некоторое время с самим собой. Честно говоря, складывается впечатление что на парня плотно насели со всех сторон и жестко требуют заботы, тепла, послушания, благодарности и т.д. и т.п. Я понимаю, Катюша, что вы искренне беспокоитесь о Вите, но что вас заставляет делать это так будто он не взрослый человек, а мальчик сильно вас помладше? Кстати, прием с отсылкой на мнение друзей или мамы не из самых лучших - эти люди, если захотят, сами ему об этом скажут. Если вы будете говорить с ним от своего имени и о своих чувствах то, поверьте мне, будете получать в ответ значительно меньше агрессии.
Подумайте насчёт того, что внутренний мир мужчины несколько отличается от женского. Если женщинам удобнее решать эмоциональные проблемы делясь переживаниями с другими, то мужчины делают тоже самое углубляясь в себя и злятся, когда их пытаются оттуда достать. Это не хорошо и не плохо, это просто другой способ существования и вы можете отнестись к этому с уважением. Если вдруг захотите узнать поглубже чем мужской мир отличается от женского - почитайте одну хорошую книжку: "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Думаю, некоторые вещи станут для вас более понятными...

Константин, я думаю что забывать не стоит - все это ценный опыт в вашей жизни. Стоит просто расстаться и не поддерживать контакт. И возможно, имеет смысл сделать это в несколько агрессивном ключе. Вы имеете на это право...

Кира, складывается впечатление что вы проводите досуг так, как нравится вашему парню. А можете ли вы делать что-то вместе так как нравится вам? Или например проводить какое-то свободное время отдельно?

Наверное, я вас разочарую, но отношения невозможно повернуть вспять (точно так же как и ребёнку невозможно оказаться снова в лоне матери). Они могут развиваться только вперёд. Кроме того, человеку вообще и мужчинам в частности, свойственна не только потребность в близости но и стремление к независимости. Особенно эта потребность актуализируется на фоне длительного периода близких отношений. После некоторого увеличения дистанции опять возникает потребность в близости и так может повторяться много раз. Это и есть нормальная циклическая динамика отношений.
Вы можете попытаться в эту динамику вмешаться. Например, контролируя, упрекая и "пиля". В ответ вы вполне закономерно получите злость, раздражение, ещё большее увеличение дистанции и, возможно, враньё.
Нужно ли вам это?

Константин, это надо понимать так, что вас используют на полную катушку как эмоционального раба, и похоже, вас это устраивает. При этом вы ожидаете что рабовладелец по доброте душевной сам вас освободит. Надо ли говорить что этого не будет никогда?
В своём ответе на этот вопрос ( http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=12041) я дал одну ссылку. Прочтите. Думаю, это будет вам полезно...

Вот смотрите, Ника, на протяжении 2,5 лет вы задаёте человеку один и тот же вопрос о прошлом, которое уже не изменить. Человек при этом злится и орёт - то есть вменяемого ответа вы всё равно не получаете. Но вы упорно продолжаете эту процедуру несмотря на то, что человек просит вас её прекратить. Складывается впечатление, что на самом деле вам нужен не ответ, а то самое состояние мужа, связанное с агрессией и виной. Если это так, то зачем вам рядом виноватый человек? Добавляет ли это счастья в вашу семейную жизнь? Кроме того, вы описываете мужчину, начисто лишённого в семье своего личного пространства - друзья у вас только общие, свободное время - только вместе и т.д. Знаете, это больше похоже на контроль чем на любовь. Зачем вам его столько?
Можете поверить мне на слово - ни к чему хорошему это не приводит. Алкоголизм, сердечно-сосудистые и имунные заболевания, на первый взгляд неожиданный уход из семьи - это ещё сильно неполный список. Надо ли это вам? Речь на самом деле идёт не только о вашей ответственности а об определённом устройстве вашей семьи, выгодном чем-то вам обоим.
Танго ведь танцуют двое...

Не знаю, чувствуете ли вы сейчас такую же яркую ненависть и злость как в тот момент, когда писали своё сообщение. Но, в любом случае эти чувства выглядят вполне подходящими для того места, где вы расчитываете на помощь и поддержку, но почему-то её не получаете.
Вообще складываетеся впечатление, что вы как-то сильно поранились о несправедливость этого мира. И действительно, было бы здорово если б люди всегда отвечали добром на добро в необходимом вам объеме. Мне кажется, что вы, делая кому-то что-то хорошее, считаете (или считали) что заключаете негласный двухсторонний договор о взамной помощи и поддержке, по которому человек в случае чего вам должен. А раз должен - значит у вас есть право требовать. И договор действительно существует - но только с вашей картинке мира. Другой человек может смотреть на это совсем иначе и быть по-своему правым. Вообще, чувство благодарности для многих людей ощущается как очень тяжёлое и связанно с переживанием собственной слабости и зависимости от другого. Поэтому они стараются как можно быстрее от него избавляться. То есть, если вы ожидаете, что люди будут автоматически заботиться о вас из чувства долга, то скорее всего вы будете очень часто разочарованы.
В качестве альтернативы могу предложить вам другую картинку - если вам нужна помощь и поддержка, вы не требуете её, а просите. Оставляя таким образом человеку возможность вам отказать. И тогда, необременённый жёстким требованием отвечать добром на добро, он с большим энтузиазмом вам поможет. А если не поможет, то можно попросить другого человека. И скорее рано чем поздно вас таки поддержат. Уж поверьте... :)

Я думаю, что девушка и так хорошо понимает как она вам нужна, но никакой перспективы вашим отношениям это не прибавляет. Позиция "третий сбоку" - это надолго, и чтобы выбраться из "френд-зоны" нужно будет совершить нечто экстраординарное. По статистике это удаётся единицам. Если вы хотите поддерживать эти отношения, то вам стоит приготовиться к тому что вы будете много слушать, сочувствовать и поддерживать, а свои потребности придётся задвинуть куда подальше. В качестве утешительного приза вам периодически будут сообщать что вы замечательный парень и что если бы не определённые обстоятельства...
Если вас устраивает такое отношение к себе, можете попытаться сыграть в эту замечательную и древнюю игру.
P.S. По поводу того, что такое френдзона можете более подробно почитать здесь (внимание! присутствует ненормативная лексика): http://lurkmore.to/Френдзона

Конечно бывает сильно обидно когда ты искренне заботишься о человеке, а он это не принимает, и мало того - врет. С другой стороны - когда кто -то пытается из самых лучших побужденй настойчиво рассказывать вам как правильно себя вести, не начинаете ли вы злиться? Мне кажется что своим поступком ваш друг сообщил о некоторой чрезмерности ваших воспитательных усилий и сделал это несколько по-детски - путем вранья. Если вам это неприятно, вы можете надуться и обидеться, а можете просто попросить его сообщать вам прямо каждый раз, когда вы совершите что-нибудь задевающее его личные границы. Я думаю, он это оценит...

Здравствуйте, platina. Если честно, то в вашем сообщении не очень много подробностей. Например, сколько лет вашей дочери и есть ли в вашем доме мужчины кроме внука? Складывается впечатление, что в сложившейся ситуации вам хотелось бы чтобы вас больше ценили и уважали за ваш вклад, а вашей дочери - самостоятельно решать что и когда делать. Есть ли у вас какие-нибудь другие интересы, кроме заботы о дочери и внуке? И можете ли вы больше времени посвящать именно им вместо того чтобы мыть готовить для других? Случится ли катастрофа если вы станете это делать немного реже? Тем более, что по состоянию здоровья делать это вам нелегко...

Возвращенье назад, в "как раньше" - штука невозможная. Отношения могут развиваться только "вперёд", к большему взаимоуважению и близости. Однако с таким грузом измен, обид и резких поступков это выглядит сильно проблематичным...