Психолог Михаил Геннадиевич Кигель Харків метро Майдан Конституції

Думаю, что ваши родители хотят (может и неосознано) чтобы вы подольше оставались с ними. Потому что если будете учиться на дневном, вам придётся больше опираться на них. По-человечески их очень можно понять, потому что уход ребенка из семьи связан с очень сильным страхом одиночества и часто называется синдромом покинутого гнезда.
Хотя, может быть всё и не так. Просто мне хотелось бы чтобы вы могли воспринимать родителей не только как врагов, которые заставляют вас что-то делать, но и как людей, которым вы, скорее всего, очень нужны...

У некоторых людей любовь выглядит таким образом. Но, легче ли вам от этого?

К сожаленью (а может быть - к счастью) в жизни случаются ситуации когда невозможно что-либо поменять прямо сейчас волевым усилием или рациональным решением. Хотя, возможно, будущее откроет какие-нибудь возможности... А сейчас остаётся только переживать.
А друзья... они берутся из общих интересов. Что у вас, кстати, с интересами? Думаю, какие-то должны быть - пишите как-то по-взрослому. И грамотно, что нынче редкость...

Здравствуйте, bebe
Похоже, вы сильнее переживаете эмоциональный компонент измены нежели физический. Кроме того, в вашем тексте чувствуется много безысходности. Такое ощущение что вы идёте не под венец, а на плаху. Я бы вам предложил отставить на некоторое время вопрос вины и поразмышлять над тем можно ли что-то сделать. Варианты, на мой взгляд, есть.
Прежде всего интересно было бы понять, ну по крайней мере мне, как так устроены ваши отношения, что они больше напоминают детско-родительские нежели женско-мужские. Видимо, это чем-то выгодно вам обоим. Сколько страха и в тоже время стремления к превосходству должно быть в том, чтобы ценою отказа от собственных потребностей и желаний превращать любимую женщину в ребёнка. И как велика, вероятно, потребность в близости и безопасности чтобы делать из любимого мужчины отца. Вот, собственно, первая версия того, что происходит – секс ощущается грязным и ненужным если им занимаются отец и дочь. Кстати, возникает ощущение, что ваш жених намного вас старше, хотя напрямую вы про это не пишите. Так ли это?
Вторая версия связана вот с чем: жертвенность и альтруизм в животном мире являются признаками низкого социального ранга. А у низкоранговой особи всегда есть проблемы с сексуальной привлекательностью для противоположного пола. На человека эти наблюдения необходимо переносить с осторожностью, но кое-какие основания это делать есть. Если хотите узнать об этом поподробней, можете почитать вот здесь: http://www.flibusta.net/b/241981.
Думаю, имело бы смысл до или после свадьбы потратить время, силы и деньги на семейную (или парную) психотерапию. Задача: сдвинуть вашего жениха с позиции отцовской жертвенности в менее идеальную и более живую мужскую, а вас из детской – во взрослую женскую. Есть большой шанс, что тут как раз влечение и появится. Нет, идеальность от этого, конечно, слегка поблекнет. Хотя, если для вас отвращение в сексе нормальная цена за обладание удобным мужчиной, то может быть и не стоит этого делать…

P.S. При всем вышесказанном (хотя, возможно, вам это покажется странным) ваша человеческая позиция по отношению к этому мужчине вызывает у меня уважение.

Безусловно, ситуация у вас очень непростая. И тут важно из каких соображений вы собираетесь выходить замуж за этого человека. Если это что похожее на "приличной девушке положено к такому-то возрасту...", "дал слово - держи" или "где я ещё такого хорошего найду" то, конечно, стоит это сделать. Если вы, допустим, собираетесь как В.И.Ленин и Н.К.Крупская вместе бороться за мировую революцию или вам необходимо соединить земельные владения - тоже ответ однозначен. Потому что тогда удовольствие от того, чтобы быть вместе (в самом широком смысле) не имеет особого значения. Дружба и уважение здесь важнее.
А секс - он как воздух. Пока его хватает - думаешь о чём-то другом. А если что-то здесь не так, то чувствуется очень и очень. Нет, есть конечно люди (асексуалы), которых эта сфера по разным причинам абсолютно не интересует. Но вы, похоже, не из них, правда?
Секс это показатель качества отношений между мужчиной и женщиной, и если что в них идёт не так - это тонкое место, по которому рвётся прежде всего.
Кстати, а можете ли вы говорить с вашим женихом о том, что вам не очень хорошо с ним в постели? Пытались ли как-то эту проблему решить? Тут ведь важно, чтобы близкие люди могли говорить о том что их волнует... Как у вас с этим?
И еще один момент. В рассказе ваш жених выглядит очень идеальным и поэтому несколько неживым. Такой ли он на самом деле? Или может быть ваше чувство вины перед ним ретуширует шероховатости и недостатки? Я бы даже сказал что это скорее портрет отца, а не мужчины. А выходить замуж за отца неочень удобно, не так ли?

Знаете, Наталья, насчёт того что "все к 27 уже для себя определились" это вы очень мощно припечатали :). Один мой хороший знакомый стал весьма продвинутым журналистом сильно после 30-ти и трёх длительных вояжей в места-не-столь-отдалённые. Причём начинал печататься ещё сидя в лагере. Если честно, складывается впечатление что боитесь сделать первый шаг. Если это так, то что пугает? И как вам, кстати, идея поступить заочно на журфак?

Алексей, сложно что-то советовать не зная деталей ваших отношений и жизни с родителями. Вот вы живёте вместе с ними. А в семейном бюджете учавствуете? Не собираетесь ли жить отдельно? Вам это почему-то неудобно?
Судя потому что пишите - человек вы взрослый и самостоятельный. Но родители почему-то пытаются заставить вас что-то делать. То есть в каком-то смысле обращаются с вами как с подростком. Как вы думаете, из-за чего? И что вы знаете про то, зачем им ваше высшее образование? Тем более в очном варианте...

Ситуация у вас, Канберра, непростая - и новые отношения зовут, и старые не отпускают. Вот, вы хотите уйти от мужа, но что-то вас с ним удерживает. Что это может быть? Любовь? Страх что-то потерять? Тогда что? Может быть это стыд или вина? Тогда за что? Или может быть что-то другое?

Елена, скажите пожалуйста, кроме как сюда вы к кому-нибудь за помощью обращались?

Похоже ваш муж использует тему ухода для того, чтобы получать власть и контроль над вашим поведением. Смотрите - каждый раз когда он заявляет об этом, он получает от вас тревогу и просьбы остаться. Подозреваю, что таким образом он компенсирует недостаток контроля над ситуацией на работе. Видимо, какую-то роль играет дефицит поддержки из-за расстояния между вами. Можете ли вы обсудить с ним прямо и без обиняков что происходит в вашей семье? Поддерживает ли вас кто-нибудь в этой ситуации? Ведь сил вы тратите, похоже, очень много...

Начну несколько издалека. Потребность в близости является важной и для мужчин и для женщин. Но у мужчин она, как правило, более циклическая. Поскольку существует не менее важная потребность - независимость. После романтического периода мужчина частенько пытается отдалиться, поскольку боится стать зависимым и потерять себя в отношениях. У женщины потребность в близости более постоянная и когда мужчина увеличивает дистанцию, женщина часто пытается идти за ним, а он отходит ещё дальше. Если его не догонять и не требовать в этот момент внимания и романтики, то через некоторое время он возвращается. А дальше - новый круг...
Имеет ли это отношение к вашей ситуации - решать вам.
И ещё один важный момент. В ситуации, когда внимание и забота от партнера в дефиците, хорошо бы иметь возможность пользоваться другими ресурсами поддержки - подруги, родственники, любимая работа, хобби и т.д. И ещё очень здорово уметь поддерживать и заботиться о себе. Как? - Ольга Александровна очень хорошо и подробно описала...

Простите меня за механистическую метафору, но такое впечатление что внутри вас стоит какой-то двухрежимный переключатель, который работает сам по себе. И вопрос состоит не в том, чтобы его удалить, а в том чтобы научиться пользоваться им по своему усмотрению. Ведь вы, в принципе, умеете делать всё что нужно - и дружить, и просить о помощи, и заботиться о себе. И было бы здорово научиться использовать эти умения более свободно. Вот тут как раз вам сможет помочь специалист.

Помириться вобщем-то несложно. Жить с этим дальше - вот задача. Действительно интересно - каким вы видите продолжение этих отношений?

Да, Алиса, если вы предполагаете строить отношения с этим человеком наверное придется привыкнуть к тому, что он периодически будет уходить из внешнего мира, концентрируясь на своих внутренних переживаниях. И это не эгоизм как черта характера - это просто особое устройство психики. Если у вас хватит душевных сил не обижаться, не принимать происходящее на свой счет и не проводить среди него воспитательных мероприятий то это могут быть очень неплохие отношения. Тем более что такие люди как правило очень стабильны и верны в своих привязанностях. Единственно, именно в моменты ухода вам не стоит расчитывать на поддержку, внимание и заботу со стороны партнера. То есть в это время вам придется находить эти ресурсы в каких-то других местах...

Алиса, вы описываете определённый личностный тип. Как правило это очень интересные, оригинально мыслящие люди. В них уникально соединяются противоречия: страсть и тонкие переживания с одной стороны, холод и безразличие - с другой. Уход и возвращение (прежде всего - эмоциональные) для них естественная динамика. Для того, чтобы построить отношения с таким человеком придётся с этим смириться.
Ну а вцелом это может быть очень интересно...