Психологиня Надежда Скороход Донецьк

Добрый день, Люси!
Хочется отметить, что отношения это всегда риск. Они могут сложиться, а могут и не привести к желаемому результату. Это зависит не только от вас. Ведь, в отношениях всегда есть два участника, которые вносят равноценный вклад в происходящее.

Вам хочется вселить в МЧ былую уверенность и инициативность. Как вы думаете, он именно этого хочет от вас?

Вы сами отметили, что в ваших отношениях "со временем меня стало много". И тогда, возможно, что вашему МЧ не хватает в ваших отношениях размещать себя - его желания и потребности. Вы пытаетесь все контролировать, а значит продавливаете свои желания и представления о том, как и что должно между вами происходить.
Можно много разговаривать, но при этом не слышать друг друга. Важно не только просто говорить о неудовлетворении в отношениях, а конкретизировать, что именно не нравиться каждому? Что хотелось бы иметь вместо этих отношений? И обсуждать, какой вклад может внести каждый из вас, чтобы улучшить ваши отношения.
Удачи и взаимопонимания вам!

Добрый вечер!
Зачем вы ставите себя ниже других? Как вам это помогает чувствовать себя более уверенно?

Видимо вы достаточно умело научились себя критиковать и ругать. А вот навык самоподдержки у вас не сформирован. Теперь вам нужно научиться себя хвалить за успехи и прощать за ошибки. Тем более, что хвалить действительно есть за что.

"начитанная, талантливая (рисую, пою, танцую, изучаю языки), дружелюбная и привлекательная девушка"

Вы очень многогранная личность. Однако, судя по тому, что записали себя в середнячки, успехи свои обесцениваете.
Возьмите себе за правило не сравнивать себя с другими. В жизни всегда будут люди, которые умнее вас, знают что-то лучше вас, красивее, сильнее и т.д. Помните, что в каждом человеке есть свои сильные стороны, на которые и нужно научиться опираться.

Вы пишите о том, что в отдельных ситуациях вы чувствуете себя особенно неуверено. Если я правильно поняла, в моментах общения с авторитетными для вас людьми. С этим лучше разобраться на очной консультации. Важно понять, что с вами происходит в таких ситуациях? Почему вы теряетесь, ощущаете себя униженной? Как вы поддерживаете такое состояние? Что вам мешает чувствовать себя более уверено?

Удачи вам и веры в собственные силы!

Соглашусь с вами, что одной любви для отношений недостаточно. Любовь - это не только красивые слова и знаки внимания, но и конкретные дела и действия. Взаимопонимание, взаимоуважение, взаимопомощь сами собой не возникнут. Вообще, выстраивание любых отношений (не только в паре) -это кропотливый и ежедневный труд двух людей. Готовность обоих партнеров вносить свой вклад в отношения- один из показателей жизнеспособности пары.

Важно также обоюдное желание сохранить отношения. И это тот потенциал, который есть в ваших отношениях.

Но немаловажным фактором в выстраивании отношений является способность договариваться. Вы подчеркиваете, что много разговариваете, но безрезультативно. Однако, иного способа понять другого, кроме как вербальный (словесный) человечество пока не придумало.

Если вы хотите сохранить отношения, то важно разобраться, что в вашем способе общения мешает вам понять друг друга. Ведь, слышать и слушатт - это не одно и тоже. Например, любые крики, сарказм, усмешки или невнимание могут присечь даже самое жгучее желание общаться. Возможно, вы/он истолковываете слова друг друга в соответствии со своими представлениями. Что может являться полным заблуждением, не имеющим отношения к действительности.

Если самостоятельно вам не удается конструктивно поговорить, то имеет смысл обратиться за помощью психолога. Это значительно сэкономит ваше время и нервы.
Обращайтесь, буду рада помочь!

Хочу отметить то, что вы описываете больше похоже на любовную зависимость, чем на любовь. Вы пишите, что часто ругаетесь, не понимаете и не слышите друг друга, партнер может проявлять словесную агрессию, унижать (подкалывает). Но все это вы называете любовью и для вас лучше так, чем вообще без него. И хотя оба уже устали и измотаны, вы не мыслите даже временной паузы/разлуки в ваших отношениях. Фундаментом любви является радость, удовольствие от общения, возможность быть свободным в своем выборе.

Когда человек сильно зависим от другого, то даже если отношения приносят боль и страдания, он не представляет своей жизни без другого. Истоки такой зависимости формируются в детстве и лучше решать подобную проблему в формате личной психотерапии с психологом.

Говоря о зацепках, я имела ввиду то, что каждая пара имеет свой деструктивный цикл отношений. Увидеть этот цикл, находясь внутри пары довольно затруднительно. Здесь нужен взгляд со стороны и хорошо, если это будет профессиональный взгляд специалиста. Таким специалистом и может стать психолог, занимающийся вопросами зависимых отношений.

"Как пережить этот момент вместе и остаться счастливыми?"

Попробуйте, задать себе, в первую очередь, вопросы:
Что для вас является счастьем?
Какие вы хотите отношения, вместо того, что сейчас имеете?
Как вы считаете, можно ли построить отношения, которых вы хотите с нынешним партнером?
Что нужно для этого сделать? Какие конкретно шаги предпринять?

Здравствуйте!
Чтобы разобраться в проблемах вашей пары, имеет смысл посмотреть внимательней на зацепки, которые запускают ссоры в вашей паре.

Например, вы пишите, что " у него специфический юмор, из-за которого падает ваша самооценка". При этом муж считает ваше недовольство подобным юмором, просто, как придирки к нему.
Получается следующее. Когда партнер вас " подкалывает", вам это неприятно. Партнер знает об этом, но продолжает так себя вести. Можно предположить, свою выгоду от такого поведения. Так, вашему мужу сложно себя реализовать в профессиональном плане и сделать вас счастливой на данный момент. Возможно, при этом, он чувствует себя неудачником. Но в тот момент, когда он вас "подкалывает" , ощущает себя лучше/умнее вас. Это помогает ему на какое-то время поддержать собственную самооценку.

Выбор вами друг друга неслучаен. В каждом из вас есть что-то такое, что вселяет уверенность в другого. Скорее всего, каждому из вас в начале отношений казалось, что тот другой более сильный, чем я. И каждый надеялся, что тот другой позаботиться обо мне. Сейчас вы оба начали понимать, что другой вовсе не является тем сильным человеком, на которого каждый надеялся. Отсюда и возрастающие претензии, недовольства друг другом.

Вам обоим важно снизить ожидания друг от друга, начать учиться брать ответственность на себя за свою жизнь.
Вопросы налаживания ваших отношений лучше рассмотреть на консультации. Это даст возможность проанализировать все ваши "зацепочки" в отношениях, найти способы конструктивного общения между вами.
Удачи и взаимопонимания ваи!

Несмотря на то, что вам сложно говорить о своих переживаниях, сейчас вы сделали это довольно ясно и доступно в общении со мной.

Важно в разговоре не обвинять партнера, а говорить о своих чувствах. Можно так и сказать, что вам неприятно, когда ему кто-то звонит или приходит смс на его телефон. При этом подчеркните то, что понимаете - его вины в этом нет.

Подумайте, чем может вам помочь партнер в данной ситуации, чтобы вы не терзали себя ревностью? Скажите ему об этом.

Возможно, вам легче будет, если он будет говорить вам, кто звонит ему и от кого смс. Если для мужчины ваши отношения важны, то он с пониманием отнесется к вашей чувствительности.

Если нарушается контакт с внутренними переживаниями, то человек не будет чувствовать свою боль. Соответственно и пережить ее не будет возможности. Для начала необходимо наладить контакт со своими чувствами.
И в данном случае, советы с форума здесь будут малоэффективны - лучше поработать с психологом очно (можно по скайпу).
Вместе можно проработать травмирующую ситуацию, вывести на поверхность все чувства, связанные с ней, разобраться, почему так случилось, какие уроки можно вынести из этой ситуации.

Добрый день, Nika!
Измена - это всегда тяжелые переживания. Бывает, что боль утраты отношений не ощущается. Вернее, воспринимается как отсутствие чувств. Вы, например, пишите: "я пережила довольно легко", "это не конец света". И, тем не менее, связываете свои сегодняшние трудности в отношениях с предыдущим негативным опытом.

Скорее всего, вы принижаете значимость измены бывшего партнера, чтобы не сталкиваться с собственными неприятными чувствами. Хотя понимаете, что прошлое вам мешает выстраивать гармоничные отношения с нынешним партнером.

Есть один способ избавиться от прошлого - это пережить боль утраты прежних отношений и провести внутреннюю работу над своими ошибками.
Вас предали, вам изменили - и это больно, конечно. У вас были ожидания, планы на будущие, связанные с прежним молодым человеком. В один момент это все рухнуло. Вместе с любимым человеком вы потеряли все свои надежды. А любую потерю нужно оплакать, отгоревать. Иначе вы рискуете перенести чувства обиды, злости, недоверия в нынешние отношения.

Если вам сложно самостоятельно пережить последствия травмирующей ситуации, то лучше это сделать на консультации у психолога.

Поймите, произошло то, что произошло. И бывает полезно обсудить то, что вы считаете ошибками с другим человеком. Иногда то, что вы считаете ошибкой может оказаться вашими завышенными требованиями к себе, а иногда, чем - то за что вам стыдно. Из вашего письма не совсем понятна ситуация. У вас был флирт, общение с молодым человеком или измена .
Почему это стало последней каплей для вас? В чем конкретно вы видите свою вину?
В любом случае, когда вы задумываетесь над причинами своих поступков - это может оказаться действительно полезным. Жаль только, что у вас это связано с тем, что вы себя казните. Сделать выводы, это не значит уничтожить себя, это значит - дать возможность себе не совершать подобных ошибок в будущем.

Добрый вечер, Sabrina!
В вашем письме чувствуется, что с детства вас воспитывали быть хорошей и правильной девочкой. Себя настоящей, видимо, вы не могли проявлять. И сейчас в отношениях вам важно получать одобрение близких, даже в ущерб себе.
Однако, у вас есть свои собственные желания и потребности. Они никуда не делись - вы их просто привыкли заглушать или игнорировать. Вы зря себя корите чувством вины. Вам и так плохо, а вы еще и ругаете себя. Как вам это сейчас поможет?
Ситуация, в которой вы сейчас оказались нужна была вам, чтобы вы обратили внимание на себя, наладили контакт со своими чувствами, узнали себя настоящую.
Что-то вам мешает снять маску и быть естественной со своими близкими. Возможно, вами руководит идея, что вы должны быть совершенны и слабости вам не простят, вас отвергнут. Поэтому и с психологом вам было сложно открыться с первой встречи. Это нормально. Далеко не каждый человек способен довериться незнакомому человеку сразу. Хороший специалист вполне спокойно и бережно отнесется к вашей настороженности, поможет вам раскрыться.
Успехов вам, если остались вопросы - спрашивайте, отвечу.

Вам важно ответить на эти вопросы не для меня, а для себя самой.
Надеюсь, что я помогла вам посмотреть на ситуацию со стороны и это поможет вам в понимании того, как дальше себя вести. Если нет, то лучше разобрать вашу ситуацию на очной консультации ( можно по скайпу). В формате форума можно дать общие советы, неучитывающие особенности лично вашей ситуации.
Обращайтесь, буду рада помочь!

Получается, что пока у него есть девушка, вы не готовы начать с ним серьезных отношений. По-вашему, если парень с девушкой обнимаются, она может присесть на колени к парню, то это возможно расценивать просто как флирт? Или такое поведение больше подходит, когда между партнерами серьезные отношения?

И тогда, зная что у него есть девушка, вы готовы начать с ним отношения?

Добрый вечер!
Рядом с вами есть молодой человек, который вам нравится и с которым вы хотели бы иметь серьезные отношения. Я правильно вас поняла? Однако, у вас есть некоторые сомнения относительно его намерений к вам. Тогда нужно пойти за этими сомнениями, чтобы понять насколько оправданы ваши опасения.
У вас есть подозрения, что для него это несерьезно. Почему вы так думаете?

Ответ отредактирован автором 08-06-2016 20:47:23

Добрый день!
Если вы не нравитесь себе только на видео, то в этом нет проблемы. На самом деле, многим людям не нравится, как они получаются на фото или видео. Это нормально.
Чтобы хорошо выглядеть фото/видео, нужно учитывать определенные особенности как личного характера, так и профессиональных приемов во время сьемок. Нужно знать пропорции своего лица и фигуры, чтобы выбрать правильный ракурс сьемок. Например, круглые лица лучше получаются в профиль. Важно учитывать освещение и т.д.
Просто вам нужно поэксперементировать с разными позами, выражением лица, потренироват свою речь. Это мастерство, которому можно научиться, если приложить для этого время и старание.
Всего хорошего и главное - не забывайте улыбаться и быть естественным!