Психологиня Надежда Скороход Донецьк

Здравствуйте, Ирина!
Похоже на то, что мама привыкла в вас видеть хорошую девочку и данная информация не вписывается в этот образ. Это вызвало у нее шок и справиться со своими эмоциями ей сложно. Сейчас любые объяснения будут неуместны. Мама шокирована, ей открылось то, уж чего она никак от вас не ожидала. Пока она не может поверить, что с ней подобное могло случиться. Это первичная реакция шока. На этом этапе полезно дать возможность чувствам проявиться. Помочь ей можно разделив ее переживания, проявив понимание и сочувствие. Важно дать время, чтобы она смогла принять эту информацию и только потом выходить на уровень обсуждения.

Конечно, вашей вины в случившемся нет, вы не ответственны за то, что сейчас с мамой происходит. Вы взрослый человек и можете самостоятельно принимать решение, когда и с кем вам лишаться девственности. Сейчас вы столкнулись с проблемой, с которой не можете самостоятельно справится и ищете поддержки у близкого для вас человека. Это естественно. Не ввязывайтесь сейчас в дискуссию с мамой, пусть выпустить свой пар. Попробуйте проявить понимание и сочувствие. Скажите, что сожалеете, что стали причиной ее боли. Но и не позволяйте себя оскорблять, говорите о том, что чувствуете сами. Например, что вас обижают ее слова. Когда эмоционально она успокоится (на это может потребоваться несколько дней), тогда и попробуете поговорить конструктивно относительно своей проблемы.

Вы не думали о том, что возможно, ему просто так удобно себя вести и он привык ставить свои интересы выше других. И именно таких женщин и выбирает в свои отношения. Вы пишите, что для мужа одна из причин не уходить из семьи - не хочет травмировать родных. И тогда возникает вопрос, где ваше место в семье? Он вас причисляет к родным и близким ему людям? То, что он наносит ВАМ травму, делает больно, его хоть как-то волнует?
Вы хотите, чтобы измены прекратились. Каким чудесным образом это должно произойти, если до сих пор он это делал и ему все сходило с рук?
Похоже, что вы немного запутались. Вам было бы полезно походить к психологу, чтобы разобраться со своими чувствами и желаниями. Тогда придет понимание, какие шаги дальше предпринимать, чтобы чувствовать себя счастливой.

Здравствуйте!
Непросто находиться в отношениях, когда приходиться делить своего мужчину с кем-то. Правда, это сложно. Сочувствую вам. Вы действительно считаете, что сложности в ваших отношениях из-за вашей сексуальной несовместимости? И вы как будто берете ответственность за то, что мужу недостаточно секса и он добирает его на стороне? Вы имеете право говорить, что муж своими действиями делает вам больно и предлагать искать другие способы решения вашей семейной проблемы. Конечно, пойдет он вам на встречу или предпочтет игнорировать вас - это его часть ответственности за ваши отношения. И если он не заинтересован изменяться, то и отношения, скорее всего, изменить невозможно будет. Тогда вам остается только решить - продолжать терпеть или разорвать эти отношения. Подумайте, как вы хотите, чтобы ситуация изменилась? Как вы себе это видите? Какие должны быть отношения, чтобы вас устраивало бы?

Здравствуйте!
Вы пишите, что чувств уже нет, но что-то держит. Имеет смысл, разобраться, что именно держит? Чем для вас уникален этот человек? Что такого важного вы получали в общении с ним, без чего теперь так сложно обходиться? Ответы на эти вопросы помогут вам выявить свою потребность. Возможно, вам не хватает внимания, общения, признания, или еще что-то? И тогда следующим шагом будет поискать возможность реализовать эту потребность другим способом, не привязанным к этому человеку.

Добрый вечер, Андрей!
Вызывает уважение ваше стремление самостоятельно справиться со своей проблемой. Определенные техники действительно помогают совладать со своим волнением, но не всегда эффект оказывается долговременным. Дело в том, что сформировать новые качества в своей личности сложно, если не прорабатывать глубинные причины самого явления, например, неуверенности в себе. Самостоятельно понять причину бывает затруднительно, так как часто вступают в силу механизмы защиты, которые не дают докопаться до сути. И тогда имеет смысл обратиться за помощью к психологу, который может за несколько встреч помочь вам бережно обойти внутренние преграды и осознать причины происходящего. И только после этого можно приступать к этапу обучения новым навыкам, посредством методов НЛП и коуча. При желании этот этап можно осилить и самостоятельно, без помощи психолога.
Желаю вам веры в себя и успехов в предстоящем собеседовании!

Вика, здравствуй!
Сочувствую тебе. Ты рассказываешь об ужасном и недопустимом поведении своей мамы. Вдвойне обидно, что самый близкий и родной человек вместо поддержки и любви заставляет испытывать страх. Понимаю, как тебе нелегко. В твоем случае необходимо поделиться тем, что происходит у вас в семье с кем-нибудь из взрослых. Подумай, кто вызывает у тебя доверие, кто может поддержать и защитить тебя? Это может быть, например, бабушка, тетя или другие родственники, школьный психолог, классный руководитель. Чтобы снизить свой страх, тебе было бы полезно поговорить о том, что с тобой происходит с психологом. Поищи у себя в городе телефон доверия, где психологическая помощь предоставляется бесплатно, или обратись к школьному психологу со своей проблемой. Главное, не оставайся наедине со своей проблемой!

Здравствуйте!
Здесь есть три варианта, как вам быть: 1) оставить все как есть и посмотреть, куда заведет; 2) выработать договоренности в своей паре - донести ему, что вы готовы терпеть, а где "табу", 3) разорвать отношения. Какой вариант выбрать, решать только вам. Это ваша жизнь и ваш выбор жить в том, что вам плохо или предпринимать шаги, чтобы что-то менять.
Есть еще вариант - обратиться за помощью к психологу и выяснить, почему вы попали в такие отношения, где было столько плохого? И несмотря на то, что перспективы на счастливое будущее с этим мужчиной нет, вы все же его любите?
Какой вариант выбрать - решение за вами!

Ответ отредактирован автором 18-12-2016 20:26:12

Добрый вечер!
"ссоримся частенько по мелочам,я ревнивый очень,и поэтому ссоры частенько,вчера расстались она сказала что уже устала от этих ссор"
Возможно свою ревность вы не считаете веской причиной для расставания. Однако, девушка именно это считает проблемой в ваших отношениях. И если вы хотите как-то повлиять на ее решение расставаться, то вам надо будет что-то делать со своей ревностью. Подумайте, вы готовы к таким изменениям в себе? Что вы можете сделать, чтобы ревность не мешала вашим отношениям?

Добрый вечер!
Другого человека изменить против его воли, когда он сам этого не хочет - невозможно. Важно говорить о своих желаниях с партером и можно попросить не делать того, что вам неприятно или доставляет боль. Захочет партнер делать шаги вам навстречу или нет - это вопрос к нему. Но именно из его желаний делать эти шаги или нет можно понять о реальном к вам отношении. Если партнер понимает, что вы ему важны, то он откликнется на вашу просьбу и будет предпринимать какие-то конкретные шаги для ваших отношений. В противном случае, можно усомниться в серьезности его намерений.

"У него там что, гормоны играют?"

Конечно, гормоны у 21-летнего парня играют во всю. Это нормально, что его тянет погулять. Другое дело, как вы отсутствие секса, решаете в своей паре, когда вам как бы рано, а ему в самый раз.
Как вы думаете, как долго при таком дисбалансе ваша пара продержиться?

"Стоит ли из-за этого прекращать отношения?"

Судя по тому, что до вас, как вы сами выразились, парень был "бабником" и сейчас его тянет "погулять" и он ищет знакомства в ВК для близкого общения, то сначала решите для себя следующее. Готовы вы принять своего парня с такой его особенностью? Согласны вы строить отношения с тем, чье внимание будет направлено не только на вас?

Я вас понимаю, разрывать отношения всегда сложно и больно. Завершение отношений, даже самых ужасных и неприятных всегда сопровождается ощущением утраты чего-то важного. Именно это вы сейчас и переживаете и это нормально. Вам нужно действительно дать себе время, чтобы принять новое положение вещей. Ведь вы теряете не только отношения, но вам приходиться расстаться со всеми своими планами и ожиданиями, которые были связаны с этим человеком.

"Я бы хотела получить совет, как себя везти с ним."

Конечно, важно грамотно завершать отношения, чтобы не оставалось чувства незавершенности, когда мысли остаются привязанными к бывшему. Если для себя вы уже приняли окончательное решение - расстаться, то имеет смысл об этом сообщить вашему парню. В данном случае, предпочтительней быть честной. Можете прямо сказать, что у вас было время все обдумать и понять себя, что уже приняли для себя окончательное решение. Откровенный разговор также позволит в дальнейшем вам избежать двусмысленных ситуаций - "дружеских" объятий и поцелуев. По-настоящему дружеские отношения между вами на этапе расставания невозможны. Слишком эмоционально они для вас сейчас заряжены. Возможно будет лучше предложить сразу перейти на формальный формат общения, как коллеги по работе.

Отношения переходят в крепкий союз, когда оба хотят что-то делать друг для друга и самое главное - делают это. В вашем случае, парень декларирует вам одно - "хочет жениться", "все серьезно", а по факту делает другое - "не уделяет внимания", "не встречает" и т.п. Обнять и поцеловать вас в щечку между делом на работе - это несложно.

Почему вы стали вести себя, как он?
Если я правильно поняла, то вы оба ведете себя так, словно ничего не случилось. Вы просто проглотили обиду - все то, что он неприятного делал и своим поведением "я решила вести себя так же как и он" показали, что согласны на тот формат отношений, что был у вас до ссоры.

"Но всё равно не пойму его" Вы не допускаете мысли, что парню просто так удобно - ничего не делать и иметь определенные выгоды от ваших отношений.

Добрый день!
Ваши переживания понятны. Доверяться бывает сложно, ведь есть риск быть отвергнутым.
Однако доверие в отношениях является их основой. Если у МЧ уже возникают вопросы, на которые вы не можете внятно ответить, то у него могут быть свои сомнения и в ваших отношениях появится напряжение. В последствии это может привести к непониманию и разрыву отношений. Поэтому лучше уже на этом этапе рассказать о своей болезни.

Вы спрашиваете, "как правильно о таком говорить?!" Говорить нужно так, как есть: вы плохо себя чувствуете, потому что с 16 лет болеете красной волчанкой....

Если парень не сможет вас принять с такой вашей особенностью, то просто это не ваш человек. В жизни так бывает, что кто-то нам не подходит, а кому-то - мы. И тогда стоит ли тратить свое время и силы, на того, кто не подходит. Может лучше будет направить свою энергию на поиски того, кто по-настоящему будет любить вас со всеми вашими особенностями. А возможно, что тот, кто сейчас рядом и есть ваш человек. Проверить можно только одним способом - рискнуть и довериться!

Ответ отредактирован автором 22-10-2016 16:01:37

Здравствуйте!
Не нужно ломать голову и путаться в догадках, почему он так поступает. Вам никто не скажет за другого человека, о чем тот другой думает. Конечно, можно предположить все возможные варианты, но это равносильно гаданию на кофейной гуще. Лучшее, что вы можете сделать - это узнать у самого МЧ причины такого поведения и спросить, что это значит.

Для вас важнее обратить внимание на себя, чего вы сейчас хотите и ждете от этих отношений. Вам хотелось бы заново попробовать выстроить с ним отношения или вы предпочитаете поставить окончательную точку в этой истории?

В любом случае, поговорить с МЧ необходимо и уже отталкиваясь от его намерений и ваших желаний, вам будет более понятно, что с этим делать - поощрять такие знаки внимания или попросить его так больше не делать.

Здравствуйте, Алеся!
Понимаю как вам сложно сейчас.
С одной стороны вы осознаете бесперспективность отношений с МЧ. Даже пытались общаться с другими парнями. Однако, с другой стороны - что-то более важное заставляет возвращаться к нему. Такой внутренний конфликт отнимает много сил и энергии.

Стоит отметить, что подобная ситуация случается, когда женщина не готова к по-настоящему близким, доверительным отношениям. Безответственный партнер, как в вашем случае, может служить гарантией безопасной дистанции между вами. Ведь такой поверхностный мужчина не будет приглашать в более глубокие, теплые отношения. Там нужно будет каждому раскрываться, предъявлять себя таким, как есть. И тогда есть риск разочаровать партнера.

Видимо в этом месте вы чувствуете себя уязвимой сейчас. Возможно, именно страх быть отвергнутой, непонятой мешает создавать вам более зрелые отношения.
Вот кратко, как я вижу вашу ситуацию.

Добрый день, Варя!
Хочется отметить, что вы в таком возрасте, когда только начинаете познавать себя как будущую женщину. Свою женскую часть можно понять только в отношениях с противоположным полом. Поэтому естественно, что у вас появляется интерес к окружающим парням. Это нормально. Эти первые симпатии в дальнейшем могут перерасти либо во влюбленность, либо растворится или остаться на уровне дружеских отношений.

Возможно, вы ведете себя странно рядом с понравившемся парнем, так как еще не хватает опыта и знаний в сфере отношений, что заставляет вас теряться в такие моменты.
Подумайте, есть ли у вас сложности при общении с другими своими сверстниками? Как вы себя ведете с ними?
По каким признакам вы определяете, что нравитесь парню? Что такого делают красивые парни, что заставляет вас утвердиться в их симпатии?

Нужно понимать, что для отношений недостаточно просто симпатий и фантазий. Чтобы понять, действительно ли вы любите парня, необходимо с ним пообщаться, лучше его узнать. Сейчас вы как-будто примеряете свой идеал на более-менее подходящих реальных кандидатов.