Психологиня Надежда Скороход Донецьк

Добрый день!
Понимаю ваши чувства. Для матери всегда больно, когда у родного отца нет контакта со своими детьми. И да, вы правы в том, что мужчину невозможно привязать к себе с помощью детей. В вашем случае нужно понять, что в вашем способе общения вы делаете не так, раз он не воспринимает вас должным образом, как жену. И почему это место занимает его старшая дочь от первого брака.
С этим вопросами можно разобраться на очной консультации. Обращайтесь, буду рада помочь!

Сергей, вы пишите о том, что не совсем уверены в своих чувствах к девушке. В то же время девушка еще переживает утрату прежних отношений. Процесс горевания от утраты отношений занимает от нескольких месяцев до года. Конечно, эти сроки условные, все индивидуально. Если девушка попросила вас о паузе, значит ей нужно это время.
Похоже, что и вам необходима такая пауза в отношениях, если сомневаетесь по поводу своих чувств к ней. Попробуйте прислушаться к себе в этой паузе. Как вам будет без нее, будете ли скучать, захотите ли увидеться с ней?
Возможно, тогда вам станет более понятно, любите ее или нет.

Добрый день, Сергей!
Хочется заметить, что идеальных людей в реальности не существует. Идеальными бывают только статуи, но с ними как-то холодно рядом.
Нам могут не нравиться какие-то проявления любимого человека. Это нормально. И здесь важно научиться договариваться друг с другом. Не замалчивать и втихую обижаться, а откровенно говорить об этом с девушкой. Хорошо бы у нее узнать, почему она так себя ведет.
Возможно, она действительно боится сближаться в отношениях. Причиной может быть ее индивидуальные особенности или негативный прошлый опыт.
Возможно, что ей что-то не нравится в вашем способе общения. И она, как и вы, просто не решается об этом говорить. Ведь, мнения могут не совпадать. Что для вас мелочь, для нее может быть больно, и наоборот.
Если вам этот человек действительно дорог, попробуйте искренне поговорить о своих чувствах и желаниях. Проявите понимание и терпение к ее чувствительности. Не давите и не торопите ее в отношениях. Все люди разные и у каждого свой темп сближения. Кому-то с первой встречи понятно, что перед ним его человек, а кому-то на это требуется время.
Удачи и взаимопонимания вам!

Добрый день, Виталия!
За другого человека невозможно сказать, что он чувствует и как относится к вам. Это можно прояснить только спросив его об этом.
Вы пишите, что "пытались с ним серьезно поговорить". Это звучит так, как будто вы предьявляли ему свои претензии относительно его отношения к вам. И потом еще и решилт обиделись на него. Как вы думаете, как при этом чувствовал себя ваш парень?

Здравствуйте!
Хочется отметить, что никакие тесты вам не дадут однозначного ответа на этот вопрос. Только в реальных отношениях вы сможете понять, какой вы сексуальной ориентации ( фантазии не в счет).
Тот же Альфред Кински, зоолог и сексолог, который исследовал половое поведение людей и животных и на тест которого вы ссылаетесь, говорил, что все далеко неоднозначно в этом вопросе. Он пришел к выводу, что обладателей "чистых" видов в природе не существует. В разные возрастные периоды могут быть свойственны разные проявления сексуальной ориентации.
И да, вы правы в том, что в подростковом возрасте свойственно эксперементировать с этим и достаточно легко спутать ситуативное влечение с подлинным чувством. Ведь сексуальность в этом возрасте только пробуждается, доступа к противоположному полу еще недостаточно и сами отношения дружбы достаточно значимы в этот период. Думаю, что вы действительно погорячились в 14 лет, сделав преждевременные выводы относительно своей бисексуальной ориентации. Результаты теста скорее подтверждают то, что сейчас подобные импульсы ( влечение к девушкам) практически сошли на нет.

Добрый вечер, Влад!
Отношения возможны только тогда, когда есть обоюдное желание обоих партнеров. Если человек не хочет этого, то заставить его невозможно. В вашем случае, человек ясно вам дал понять, что не хочет этих отношений.
Подумайте, что вас заставляет искать встречи с тем, кто не отвечает вам взаимностью?
Почему вы выбираете себе в партнеры того, с кем практически невозможны отношения?
Возможно, что ваш выбор связан с тем, что вы боитесь по- настоящему близких отношений. И тогда такой недоступный партнер будет вполне безопасным для ваших чувств. Вы сможете иметь вполне насыщенную жизнь с переживаниямм, страданиями по несчастной любви. И в тоже время - вам не придется вступать в реальные отношения и встречаться со своими страхами. При этом можно еще дополнительно получать порцию внимания от окружающих, которые будут сочувствовать, сопереживать и давать советы.
Всегда есть выбор - оставаться надеяться на чудо, что любовь случиться, пребывая в иллюзиях или разобраться со своими страхами и наслаждаться реальной жизни.
Желаю вам не ошибиться в своем выборе!

Это говорит о том, что вам сложно отстаивать свои границы. В таких ситуациях важно научиться отслеживать свои чувства. Когда на вас кричат, попробуйте понять, какое это чувство. Вы в этот момент злитесь, обижаетесь или вам страшно. Даже если не понимаете пока, что это за чувство, отметьте себе, что вам не комфортно. Когда мы выводим в сознание наши чувство - нам уже становится легче. Просто так работает наша психика.
Не вините себя, что не можете ответить обидчику. Просто на это у вас пока нет ресурсов. Вам нужна поддержка другого человека, чтобы научиться отстаивать свои границы. И таким человеком и может стать на первое время психолог. А пока так, как есть - начните с осознания своих чувств в таких ситуацих.
Если самостоятельно сложно будет разобраться - обращайтесь, буду рада помочь!

Добрый день!
Хочется отметить, что выступать публично - это мастерство, которым далеко не каждый владеет. Многие себя чувствуют неуверенно в подобных ситуациях. Это нормально. Этому нужно учиться, как и любому другому навыку.
В вашем письме больше прослеживается проблема неуверенности в себе. Если я правильно поняла, то она у вас плавает. В некоторых ситуациях вы чувствуете себя вполне уверенно, а в некоторых ( например, при публичных выступлениях) - "как девочка". Причем связываете свою проблему с родительским воспитанием, которым "некогда было со мной сидеть". И тогда это более глубинная проблема, чем просто подготовка к публичным выступлениям.
Общие советы на форуме вряд ли вам помогут. Здесь нужно выделить себе время и возможность, чтобы поработать с психологом на нескольких консультациях. Разобраться, что вам мешает быть всегда уверенной в себе независимо от внешних факторов. Можете почитать Мелани Феннел "Как повысить самооценку", в которой представлены конкретные техники повышения уверенности в себе.
Желаю быть добрее к себе и чаще прощать свои промахи. Всегда помните, что вы тот, кто надо!!!

Добрый день, Кристина!
Вы спрашиваете, как возможно разлюбить, не прекращая общаться?
Могу предположить, что мужчина решил постепенно уменьшать дозу вашей любви и, в конечном итоге, научиться совсем обходиться без ваших отношений.
Возможно ли такое?
Да, в моей практике были случаи, когда такой способ срабатывал.
Мужчина, скорее всего, не видит будущего в этих отношениях. Сейчас вы любовники, но дальше что?
Дружбу предлагают возлюбленным, как правило тогда, когда хотят поставить точку в любовных отношениях. При этом есть возможность сохранить свое лицо - остаться хорошим в своих собственных глазах.

Добрый день!
Вы спрашиваете: "Как же мне себя вести, чтобы все наладилось?"
Ваш вопрос свидетельствует о том, что вы продолжаете искать способ заслужить прощение вашего мужа.
Вы заблуждаетесь, если думаете таким образом восстановить доверие в отношениях. Скорее вы неосознанно приглашаете партнера продолжить игру "судья - преступник". Где ваш муж (судья) уже вынес приговор и наказал вас: "Сказал, что решил разводиться,но мы можем пожить как СОСЕДИ , пока дочка маленькая, столько, сколько потребуется" Вчера он его несколько смягчил: "Вчера муж решил, что даст мне шанс наладить отношения в семье, что тоже будет стараться". Вы же (преступник) пытаетесь еще больше смягчить его приговор, а в самых смелых своих мечтах - привести к отмене этого приговора: "готова сделать все что угодно, чтобы сберечь семью и не оставить ребеночка расти без отца". И похоже, что ваш муж почувствовал уже определенную выгоду от своей позиции, снисходительно оценивающего ваши усилия. Он вам, как бы заявляет,что если будете плохо стараться, то "И, что если не получится, то мы разъедемся".
В такой ситуации очень много боли у обоих партнеров. Еще раз подчеркну, что восстановление доверия в отношениях - это обоюдный процесс, зависящий от стремления обоих идти навстречу друг другу. И здесь самое важное - это искренность. А говорить искренне о своей боли возможно тогда, когда напротив не судья, а такой же страдающий человек.
Похоже, что вам обоим сложно пока быть открытыми друг с другом. Возможно, что со временем вы решитесь на этот шаг.
И как выравнивать отношения конкретно в вашей паре - это уже запрос на индивидуальную психотерапию. Захотите поработать с психологом - буду рада помочь.
Меня зовут Надежда, мои контакты есть в базе психологов сайта.
Всего вам доброго!

Добрый вечер!
У вас непростая семейная ситуация. Сочувствую вам.
Важно понимать, что отношения строят оба партнера. Вы можете делать только то, что зависит от вас и в ваших силах, а остальное - это ответственность партнера.
Даже, если вы будете делать ВСЕ для сохранения ваших отношений, но он не захочет в них оставаться, то его ничто не удержит. Сейчас ваш муж остается в семье и значит окончательно еще не решил для себя, как поступить в такой ситуации. Не давите на него, уважайте его право на свое решение. Если действительно цените его, то можете так и сказать, что "примите любой его выбор". Похоже, что ему нужно время, чтобы определиться с будущим.
И да, к психологу вам идти вместе сейчас не стоит. Ваш муж не готов обсуждать с вами эту тему. В этом случае ему поможет индивидуальная работа с психологом.
Удачи и согласия вам!

Добрый вечер, Елена!
Извините, что сразу не ответила на ваше письмо - не было возможности зайти на сайт.
Как вы сейчас?
Вы пишите: "Я ему нравилась очень, были близкие отношения, но он любил, как он тогда думал, другую. И хотел со мной о ней забыть. Но у него не получилось."
Что именно не получилось у вашего мужчины? Разлюбить другую женщину? Построить с другой отношения?

Добрый вечер!
Искренне сочувствую вам. У вас сейчас непростой период. Вы переживаете одновременно боль утраты вашего папы и разлуку с любимым. Любой человек в такой ситуации нуждается в помощи и поддержке. Поэтому мне кажется несколько странным поступок вашего мужчины. Именно тогда, когда вы особенно нуждаетесь в его поддержке, он уходит.
Трудно сказать за другого человека, что с ним происходит. Вы предположили, что его уход как- то связан с сыном. Можете поделиться, что вас натолкнуло на такие мысли?
У меня есть свои предположения, которые исходят из срока вашего совместного проживания. 7 лет - это кризисный период в отношениях. Новый виток ( после 3-х лет) монотонности и рутины в отношениях. Жизнь отлажена, партнеры друг о друге все знают, быт устроен, карьера развивается. Отношения становятся, как бы, приевшимися, предсказуемыми, присытившимися. Как сказал ваш супруг " исчерпавшими себя". Исходя из этого, могу предположить, что именно кризис стал причиной отдаления вашего мужчины в отношениях с вами.
Попробуйте поговорить с любимым, спросив прямо - что с ним происходит? Что именно не устраивает его в ваших отношениях? Чем вы можете помочь ему сейчас?
Если будут вопросы - спрашивайте. Буду рада помочь!

Добрый вечер, Сюзи!
Соглашусь со всем выше сказанным коллегой. Для молодой семьи, в любом случае, лучше жить отдельно от родительской. Возможно, вам стоит обсудить этот вопрос с вашим мужем.
Вы спрашиваете, что вам делать? Подумайте над тем, что когда вас оскорбляют и обижают, то вы " тупо молчите и терпите" ( чтобы не чувствовать себя виноватой перед мужем). Как по- вашему, если вы будете продолжать молчать и терпеть, то свекровь и золовка изменят свое поведение по отношению к вам?

Елена, меня заинтересовал в вашем письме тот момент, что у вас были уже с ним отношения в прошлом. Однако, у вас остались вопросы и непонимание относительно разрыва этих отношений. Могли бы вы поделиться своими предположениями на этот счет. Как по-вашему, что же тогда произошло? Почему не сложились тогда отношения?
И еще - вы затрагивали эту тему сейчас с вашим мужчиной?
Относительно паузы поделюсь своими мыслями. Думаю, если мужчина попросил о такой паузе в отношениях, то да - она ему нужна. Ведь, он вам прямо говорит о том, что что-то его устраивает в ваших отношениях (хочет физической близости с вами). Но есть что- то, что не устраивает (он не испытывает к вам чувств). Вам обоим есть что терять - вы оба в браке. Скорее всего, пауза ему нужна, чтобы разобраться в своих сомнениях. Поэтому стоит онестись с уважением к такому желанию партнера и не давить напоминаниями о себе. Лучше выдержать назначенный срок паузы. А дальше имеете право спросить его относительно принятого решения и исходя из этого двигаться дальше - расставаться или продолжать отношения.