Психологиня Надежда Скороход Донецьк

Здравствуйте!

"Почему они оба считают что меня можно обзывать, орать на меня."
Видимо, потому что вы им позволяете орать на вас. Как вы реагируете, когда с вами так поступают?
Когда человек молчит в таких ситуациях и никак не заявляет о своей позиции ( что со мной так нельзя), то другими это воспринимается, как согласие и разрешение на то, чтобы так себя вести по отношению к нему.
Если вы понимаете, что для вас непозволительно общение на повышенных тонах и с матом, то следующая ваша задача - научиться заявлять об этом. Вы всегда, например, можете сказать, что "я тебя/вас люблю/уважаю, но со мной разговаривать так нельзя. Меня обижают твои/ваши слова."

Здравствуйте, Виктория!

Возможно это:
"Молодые люди хотели быть со мной и у них ко мне серьезные намерения и чувства, но я не могу! Подскажите в чем состоит моя проблема?"

следует из этого:
"Я его очень любила, да я и сейчас люблю."

Ведь, чтобы отношения состоялись нужно желание не только парней, но и ваше. А сейчас у вас нет такого желания, ведь вы эмоционально продолжаете находиться в прежних отношениях.

"как мне работать над собой?"
Важно понимать, что независимо от того, кто был инициатором расставания это всегда тяжелые переживания. Ведь вместе с человеком, вы потеряли и свои надежды, мечты на взаимную любовь. Для вас это были очень важные и долгие отношения. И нужно дать себе время, чтобы оплакать и отгоревать утрату и попрощаться с несбывшимися надеждами.

"Мы с ним до сих пор общаемся как друзья, ведь за это время он мне стал родным человеком. я не могу с ним перестать общаться."
Скорее всего, продолжение общения не дает вам полностью пережить расставание. Возможно имеет смысл, дистанцироваться вам на время, пока вы полностью не поставите для себя точку в этих отношений. Зачем вам добавлять себе тяжелых переживаний его присутствием в вашей жизни, если вы решили, что не можете быть счастливой рядом с ним? Подумайте над этим.

Ответ отредактирован автором 03-04-2017 21:40:51

Здравствуйте!
Похоже, вы несколько высокомерно ведете себя с парнем и позволяете себе манипулировать его чувствами. Это естественно подогревает обиду и злость с его стороны. Открыто вам сообщить о том, что ему неприятно ваше поведение он не может и поэтому вымещает свою злость приемлемым для него способом - рассказывая вам о других девушках, с которыми ему хорошо.

У вас при этом есть идея, что он должен вас добиваться, если любит. Однако ожидать, что мч обязательно будет настойчиво добиваться своей избранницы, даже когда та не подает никаких знаков заинтересованности - это иллюзия. В реальных человеческий отношений все происходит не всегда так, а зачастую бывает иначе. Стоит понимать, что мужчина, будучи неравнодушным к женщине, чувствует себя достаточно уязвимым. Тем более, что в вашем случае, речь идет о совсем юном мужчине, для которого, возможно, это первые серьезные любовные переживания в его жизни. Думаю, что ваше чувство вины, как раз, говорит вам о том, что нехорошо бить по мужскому самолюбию мч. И для вас возможно происходящее между вами и не является проблемой, а он может себя чувствовать отвергнутым и несостоятельным как мужчина.
Лучшее, что вы можете сделать для вас двоих, решить для себя - хотите вы с ним встречаться или нет. Если "да", то начинайте отвечать взаимностью на ухаживания парня - проявляйте заинтересованность, заботу, добавьте флирта в отношения. Если "нет" - скажите честно об этом и отпустите его, отнеситесь с уважением к его праву построить свое личное счастье.

Здравствуйте!
Отношения имеют определенные этапы развития. Прежде, чем перерасти во что-то серьезное, им предшествуют этапы приближения и узнавания. Возможно, вы действительно несколько торопите события, заявляя о своих серьезных намерениях на третий день знакомства. Ведь, за столь короткий период невозможно узнать человека и, тем более, понять - подходящий это для тебя партнер или нет. И тогда у девушек могло возникнуть ощущение, что для вас имеет большее значение сама идея создания семьи, чем личность девушки.
Хочется отметить, что вы поспешно сделали вывод относительно своего невезения с девушками. Ведь, у вас получается с ними знакомиться и значит, они проявляют к вам интерес. Другое дело, что отношения на каком-то этапе дают сбой - не развиваются.
Но чтобы более детально понять механизм, который стопорит вас в развитии дальнейших отношений с девушками, необходимо больше информации и лучше разбираться на конкретной вашей жизненной ситуации. Если будет желание - приглашаю вас к сотрудничеству, обращайтесь за консультацией. Можно работать по скайпу.

Здравствуйте, Евгения!
Очень хорошо, что вы прислушиваетесь к себе и уже поняли, что вам как-то не так в этих отношениях. Теперь задайте себе вопрос, а какие должны быть эти отношения, чтобы вы хорошо себя в них чувствовали? Что должно измениться? Каких действий вы ждете от молодого человека?
Важно понимать, если парень расстался недавно, то он может еще переживать утрату прежних, важных для него отношений. Это нормально. В первые полгода после расставания, в принципе, не рекомендуется заводить новых отношений. Ведь, чтобы завершить отношения, необходимо провести определенную внутреннюю работу. В этот период естественно погоревать про то, что не сбылось и попрощаться с тем, что так хотелось. Возможно, молодой человек не справился с переживаниями расставания и ваши отношения выбрал, как таблетку.
И если ваши отношения развивались очень быстро, то, скорее всего, вы еще недостаточно узнали друг друга, чтобы понять, настоящее это чувство или мимолетное увлечение. Не спешите с выводами, присмотритесь к парню. Ориентироваться только на чувство влюбленности ошибочно. Подумайте, что у вас есть общего? Что связывает вас вместе - интересы, взгляды? Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут вам оттолкнуться в понимании своей ситуации.

Здравствуйте, Олег!
Вы описываете себя, как очень закрытый человек. Такая закрытость, как правило, формируется при получении негативного детского опыта отвержения со стороны родителей. Похоже, что вам в принципе сложно устанавливать близкие отношения. Любовь у вас связана с уязвимостью, а девушка представляет определенную угрозу как потенциально возможный объект любовных отношений. Вы пытаетесь глушить свою тревогу, связанную с возможностью вступить в близкие отношения - отсюда и ощущение стеклянности. Но в дело в том, что когда мы заглушаем неприятные нам чувства, то автоматически выключаются и остальные чувства - радость, удовольствие и т.п. И конечно жизнь становиться пресной и безрадостной.
Выход один - начинать разбираться со своим страхом близости, эмоциональной уязвимостью, взращивать в себе способность принимать любовь, открываться и рисковать любить.Это возможно сделать в психотерапии, в общении со специалистом, который поможет вам получить новый опыт отношений, основанных на принятии и уважении к вам. Если решитесь довериться и будет желание поработать над своей проблемой - приглашаю к сотрудничеству. Работать можно в скайп-формате.

Здравствуйте!
Очень непросто, когда не кому довериться и все проблемы приходится решать исключительно самостоятельно. Сочувствую вам. Однако человек, увы, не всесилен и мы все бываем в ситуациях, когда нуждаемся в поддержке других людей. Это нормально и естественно.
Похоже у вас есть сложности в установлении эмоционально близких отношений, поэтому пока для вас невозможно просить помощи у других, даже ценной собственного здоровья.
Могу предположить, что это связано с отсутствием теплых, доверительных отношений с родителями. Скорее всего в общении между вами есть много тревоги, страха быть непонятой и отвергнутой. И это сказывается теперь на взаимоотношениях с другими людьми.
Вам было бы полезно поработать с психологом, где вы смогли бы разобраться со своим страхом близости и получить новый опыт совсем других отношений, основанных на уважении к вам, вашим чувствам и стремлениям. Тогда для вас станет возможным открываться другим людям и не бояться проявлять себя настоящую.

Здравствуйте!
Возможно, вы несколько идеализируете своих парней в начале отношений. При дальнейшем узнавании, обнаруживаете некие недостатки, что и вызывает у вас отвращение. И тогда стоит понимать, что идеальных людей не бывает. Все мы живые люди со своими особенностями. В этом и заключается наша уникальность и неповторимость.
Конечно, чтобы более детально разобраться в том, что с вами происходит и почему появляется отвращение к парням, необходимо больше информации от вас и более интерактивный формат (общение очно или по скайпу)

Здравствуйте!
Для молодого человека уход в болезнь может быть способом получения заботы, внимания и любви. И вы все это ему обеспечиваете. Конечно, когда так много сил отдаешь отношениям и взамен практически ничего не получаешь, то наступает истощение. Сочувствую вам. Тем не менее, вы даже не задумываетесь о возможности разорвать эти отношения и ищите способ их сохранить. На самом деле, вы оба находитесь в созависимых отношениях. Для вас роль спасателя помогает, возможно, чувствовать свою собственную нужность и значимость. Такая зависимость от другого человека действительно напрягает. Ваше раздражение заставляет вас задуматься над тем, что сейчас происходит с вами. Избавиться от чувств невозможно - они рождаются, чтобы их проживать. Единственный выход приблизиться, рассмотреть свое чувство и понять про что оно. Вам полезно будет общение с психологом, где вы сможете разобраться в себе, своих чувствах и желаниях.

Здравствуйте!
Лучшее что вы можете сделать - попросить своего молодого человека звонить вам столько, сколько вам будет достаточно, чтобы чувствовать его присутствие.

"Мы даже почти не ссоримся, просто живём как чужие люди"
Складывается впечатление, что вы не только разъехались по разным комнатам, но и перестали общаться. Неудивительно, что вы чувствуете себя ненужной, неинтересной . Сочувствую вам.
Видимо, вы стараетесь создать атмосферу комфорта прежде всего для мужа, в надежде, что он оценит ваши труды. Однако, такая предсказуемость и излишняя уступчивость порождает у мужчины ощущение своей сверхценности. Ведь, ему не нужно напрягаться, чтобы вас завоевать, обратить ваше внимание на себя. Вы, как бы предвосхищаете и так любые его желания и готовы выполнить все и даже больше для него. В отношениях важно сохранять баланс "давать-получать". И вы имеете право говорить о своих желаниях и ожиданий от партнера. Важно оставаться с мужчиной загадочной, самостоятельной, с чувством отдельности - иметь свои интересы, увлечения, друзей.
Важно, понимать, что любые проблемы в семье решаются путем совместного обсуждения, в процессе которого партнеры приходят к приемлемому компромиссу. И здесь решите для себя, что вам важнее - оставаться удобной для мужа или улучшить отношения? Поскольку изменения отношений потребует от вас готовности предпринимать конкретные шаги и действовать.

Здравствуйте, Katty!
И правда непонятна, такая внезапная подмена в поведении мужа. Чем вы теперешняя замужняя отличаетесь от той, которая была до брака? Когда все было хорошо, вы вместе спали? Муж дарил вам до брака подарки, цветы, говорил комплименты? Что в вашем понимании уважение и любовь?

Здравствуйте!
Из вашего письма чувствуется, что вы как будто вините себя за разрыв отношений. Нужно понимать, что отношения строятся из взаимодействия обоих участников и, следовательно, зависят не только от вас, но и от вашего бывшего партнера. Результат ваших отношений - это обоюдная ответственность. Либо вы оба что-то делали не так, либо выбрали себе неподходящего партнера.
Чтобы в этом разобраться, первое, что нужно сделать - разделить ответственность. Пока вы связываете произошедшее с тем, что как-то не так проявляли свою любовь, как это нужно было вашему партнеру. Вы проясняли с ним, что именно он терпел в ваших отношениях и какие именно изменения ему нужны были? Здесь важно понять, насколько в ваших силах было повлиять и изменить ход ситуации. Если молодой человек хотел, чтобы вы полностью подстраивались под его требования и не учитывал при этом ваши особенности, то насколько вам нужен этот партнер?

Сочувствую вам - очень сложно, когда переживаешь по любому поводу. В данном случае, я не вижу объективных причин, по которым вам стоило бы беспокоиться. Да, вы очень чувствительна, но проблемы другого человека не могут к вам притянуться только потому, что вы об этом подумаете. Вас просто расстроила данная информация, потому что вы ожидали что-то другое от этого общения. Ваше желание общаться естественно и понятно, но возможно данный сайт вам просто не подходит. Ведь, правда сложно налаживать контакт с человеком, когда нет возможности, что-то прояснить, спросить, уточнить. Тогда и приходится фантазировать и мысли всякие в голову лезут.

Здравствуйте, Жанна!
Додумывать за другого человека, что он имел ввиду своими действиями или словами, все равно, что гадать на кофейной гуще. Неблагодарное это дело! Полезней прямо об этом спросить непосредственно самого человека.
Другое дело, что вас зацепило в этом послании? Вам кажется, что женщина каким-то чудесным образом перекладывает свои проблемы на вас? И от этого вам тревожно? В таком случае, мне было бы интересно узнать, как вы себе этот процесс представляете?