Психологиня Наина Юсупова Полтава Алмазний

Наталья, я так понимаю, сын учится вместе с вами и сессии вы сдаете вместе, значит и на бюджет поступали вместе) цель - закончить учебу есть в первую очередь у вас. Интересная закономерность в увлечении компьютерными играми и декларацией желания пойти воевать. Видимо, игры - сетевые стрелялки/бродилки, имитирующие военные баталии, они создают иллюзию присутствия участников. Сомнительно, что у сына есть реальная потребность защищать страну - просто маму задеть и напугать больше не чем)), таким образом он демонстрирует свою независимость и способность принимать собственные решения как-то выбор вуза-профессии, потребности в консультации психолога. В самом деле, сын взрослый мужик, раз воевать захотелось по крайней мере на словах) дайте ему право голоса, чтоб в будущем его слова с действиями не расходились))))) и чтоб вас никто не обвинял в последствии за всю ту ответственность, которую вы "тянете" на себе.

Доверие - вещь хрупкая. Удастся ли вам восстановить его зависит от вас обоих. Сложно имитировать счастье, когда вас обуревают страхи, обиды, тревога.
К сожалению, если были перепискИ, не одна, а несколько, то маловероятно, что личного интереса не было. Без реальной цели встретиться, ради прикола свидания не назначают и номера телефонов не оставляют. Лучше обсудить эту тему с мужем сейчас, чем замалчивать. Вы потеряете больше времени на самоистязания и бесконечные проверки.

Вы же верно подметили, ваш мужчина относится с уважением к вашим страхам, стоит доверить ему еще один) и кто как ни он лучше ответит на все ваши вопросы, развеет сомнения)

Поговорите с мужем если считаете, что в этих отношениях имеет смысл оставаться. Сама по себе пустота не заполнится. Делайте не то, что от вас ожидает муж, а то что вы хотите! Вряд ли ваше истинное желание кормить-поить-ублажать-быть тяговой лошадью и т.д. Парадоксально, что вы называете мужа гордо "мой мужчина", поскольку по вашему описанию образ его в представление о мужчине не вписывается. Насколько я понимаю, вы хотите почувствовать себя женщиной в ваших отношениях, а возложили на себя роль матери. Определитесь для начала, какая роль важнее.

Повлиять то может, стираются границы сексуально-ролевой идентичности при вашей профессии. Но кроме специфики работы, у вас есть явно не сценический интерес к мужчинам, если вас возбуждает гей-порно. Конечно, для вашего возраста самоопределение во всех смыслах свойственно (и возникает желание попробовать многое), поэтому спешить с выводами однозначно не стоит. Если этот страх "быть геем" мешает вам жить (превратилось в навязчивую идею) - обратитесь к специалисту сексологу.

Ну не хочет мама, чтобы вы Александр от нее отделились, сепарировались) мама хочет все ваше внимание, время, заботу) вполне логично)
Вы упомянули, что всю жизнь ее жалели. А был повод? Посвятила вам всю жизнь, отказалась от чего-то или кого-то ради воспитания?
Похоже, мама использует разного родаманипуляции, чтобы привязать вас к себе навеки))) Надеюсь, кроме жалости и раздражения, вы все же испытываете более положительные эмоции к маме) поскольку все ее манипуляции сводятся только к тому, что она одинока и вы в ее жизни единственный близкий человек, которого она очень боится потерять. А уж способы привлечь внимание, проверить насколько крепка привязанность могут быть разные у родителей. И ваша мама выбрала этот "я больная, несчастная, одинокая женщина". Пойдите с мамой на обследование в больницу, сделайте все что она просит хотя бы на один день - и да прибудет с вами счастье))) и договоритесь с мамой о совместном времяпровождении и активностях вне дома)))

Нет, не болезнь))) зависимость))) от виртуальной переписки, которая скрасила вашу супружескую обыденность) плюс другой мужчина на горизонте, впервые за 10 лет вас очаровал, проявил внимание, заинтересовался вами, дал понять что он готов к встречи т.е. к действиям (а вот к каким догадаться можно только из сути переписки).
Попробуйте переключить свое внимание на мужа) если конечно не передумали оставаться верной женой) Если мужчина регулярно вам писал и восхищался, а после отказа от встречи пропал, то стоит засомневаться в его искренности и заинтересованности.

Ответ отредактирован автором 05-06-2015 00:25:31

Доброй ночи! Вы задали вопрос, на который сами же и ответили с одной стороны "стоит ли через месяц прощать?, если он выиграет ящик, то меня потеряет". При этом констатируете, что конфликты, ссоры и отсутствие понимания и уважения в ваших отношениях это норма, вы с таким положением смирились. За 3 совместных года, если я правильно поняла, у вас было не одно расставание. Имеет ли в данной ситуации значение кто виноват, стоит ли прощать или встречаться во время искусственного расставания? Вам никто не даст совет прощать мужа или нет) муж - ваш! обиды, слезы, разочарования - ваши! Кому же как ни вам знать сколько времени вы еще готовы продлевать ваши отношения! Речь ни шла о любви, насколько я подчеркнула, а скорее о терпении которое на пределе. Возможно стоит для себя понять, для чего вы в этих отношениях остаетесь и почему не можете принять решение выйти из них (если задаетесь этим вопросом).

Ответ отредактирован автором 05-06-2015 00:11:27

Здравствуйте Eline! Если бы вашему мужчине так не хватало эмоций и проявлений нежности с вашей стороны, то виртуальный флирт бы его не удовлетворил, да и предложение руки и сердца он тоже вряд ли сделал) Раз уж вы интересовались его личной перепиской, то скорее всего и в курсе ее характера (именно по характеру общения можно судить насколько серьезно ваш мужчина к ней относится).
Флирт это естественная составляющая ежедневного общения с противоположным полом (на работе, в общении с друзьями, малознакомыми людьми), ничего предосудительного в обычном флирте нет, это способ привлечь к себе внимание, заигрывание, ни к чему не обязывающее общение. Вопрос только в том, может ли флирт перерасти в нечто иное. Если у вас есть основания полагать, что общение на сайте более чем флирт, то стоит обратиться к психологу на парную консультацию.

Печальное завершение дискуссии)) соглашусь, что каждый устанавливает цену своих услуг исходя из затраченных времени и денег на собственное образование, повышение квалификации, приобретенного опыта, материально-технической базы и других факторов. Точно также клиент выбирает самостоятельно к какому специалисту с какими расценками на услуги обращаться) на мой взгляд, сравнивать все же в ценовом диапазоне разные профессии не совсем уместно. За границей подход к ценообразованию абсолютно другой) да и услугами психологов и психотерапевтов пользуется достаточно большая часть населения) соответственно и цена так сказать "рыночная" ниже - спрос то больше) в Украине до такого спроса еще далеко) у психологов больше шансов зарабатывать на тренингах, чем на консультациях или терапии) Если вопрос в цене конкретного специалиста, который вас устраивает во всех отношениях, то логичнее было бы ему и поставить этот вопрос) почему его расценки так высоки) Полностью согласна с коллегами, обобщать все случаи обращений не стоит - если клиент и психолог друг другу подходят и есть обоюдная проблемно-ориентированная направленность, то решить вопрос клиента можно и за одну консультацию) а вот как для выбора "жилетки", согласна, 350 грн это грабеж и развод чистой воды))))))))))))) по секрету: в Полтаве дешевле))))))))))))))))))))) Желаю вам найти вашего специалиста по умеренным ценам)

У меня сложилось впечатление, что кроме тревоги и страха перед адаптацией на новой работе, вы просто понимаете, что не так уж и хотелось) не увидела в вашем описании проблемы острого желание или необходимости самореализации) скорее всего вам навязали это мнение родственники) Тут вы принимаете решение - работать или нет)Когда человек жаждет самореализации, то он задается чаще вопросом а в чем себя реализовать, как) Но вам реальные причины вашего трудоустройства виднее) Оправдание детьми очень даже неплохое) хоть они и не такие уж и маленькие для вашей опеки) В общем, решайте быть работе или не быть) и в работе ли ваша самореализация) Если работа это то, чего вам не хватает для счастья - дерзайте!

Поддерживаю мнение Алины, определитесь хотите ли вы оставаться угнетенным в отношениях с вашей девушкой, если нет - избавляйтесь от патологической зависимости) если в вашем представлении 2 года вы не строили отношения, а их выясняли, точнее выясняли что в них не устраивает друг друга - то зачем их скреплять браком и другими обязательствами. А то что все женщины могут быть хорошими матерями, хозяйками, ответственными и организованными это факт, точно также как и факт, что все мы отличные манипуляторы и мозг вынести - это задача минимум))))))))))) Составьте для себя список качеств, которые вам в ней нравятся и вы ее за них уважаете и цените, и альтернативный список негативных. Подумайте и сравните как вам жилось с ней и без нее, остались ли чувства кроме привязанности))) вам выбирать насколько подавленным быть и как долго)

Вот интересно, листочек был заранее подготовлен или специально для вас написан) и что по вашему мнению в вашем виде побудило молодого человека передать свои контакты именно вам, а не кому-то другому)Будьте бдительны! Если человек говорит вам кокретный диагноз, то его "порятунок" в руках специалистов! Если же это все же такой оригинальный способ знакомство - прогрессивно!))

Поддерживаю, просто будьте рядом, поговорите, погуляйте) только в людном месте))))))))) способ с передачей контактов и просьбой о помощи в метро выглядит, на мой взгляд, как оригинальный способ пикапа) но это всего лишь предположение) в любом случае, помогайте, но будьте аккуратны, чтобы помощь не понадобилась в итоге вам! Осторожность и предусмотрительность не помешают в уличных знакомствах!

Если молодой человек не отвечает вам не то чтобы из взаимности, а даже из вежливости на смс, то стоит ли тратить на него столько усилий? Он сделал свои выводы после предыдущих отношений, видимо обида на женщин для него пока слишком явная и форсируя события с интимностью, он просто самоутверждается)
Нравится, очень нравится, только о нем и думаете - ждите ответа, когда он будет готов строить новые отношения.