Психологиня Оксана Михайловна Николаенко Суми

Здравствуйте, Валя. Состояние обиды, беспомощности, ожидания, о которых вы пишите, испытываете вы, а не мама, т.е. "проблема" ваша. Выходы из ситуации, конечно, есть и они разные. "...у меня не было неприязни..." А как сейчас с этим? Выращивание неприязни к маме не поможет стать более самодостаточной, устроить личную жизнь. С чем вы не справляетесь больше? Что более важно? Всего вам доброго.

Настенька, перед кем больше испытываете страх "быть плохой"? Чьё осуждение более важно? Забота о себе, о своём счастье не есть плохо. Как я понимаю, решение "закончить отношения с мужем" пришло не в один день. Это решение вынашивалось, отступало и появлялось вновь. И за это время и вы становились более самостоятельной и решение становилось более определённым. Это естественный процесс вынашивания решения для принятия весомого шага. И то, что вы сдавались под напором "букета ромашек" не есть показателем силы или слабости. В этом видется ваша готовность идти на компромис. Важно, чтобы подобная ситуация "разрыв - ромашки - семья" (утрирую) не вросла в жизнь вашей семьи и не участилась до максимума.
Страх быть плохой, желание угодить всем и др. - это вопросы которые можно проработать с психологом в удобном для вас режиме.

Ещё раз перечитываю ваш вопрос. Всё правильно, Инна, сыну на данный момент не актуально, что когда-то у него будет машина,...но вы то об этом пишите - ему важно понимание, доверие с вашей стороны. В чём доверяете сыну?
"Я его не бью,поскольку это не педагогично." Не бьёте сына только потому, что это не педагогично?
Ответы на вопросы важны вам. Отвечая для себя на вопросы, вы можете расширить понимание проблемы.

Да, можно говорить, что вы - ДРУГ, а на деле навязывать свою точку зрения, педагогично ругать. Простите, а вы, Инна, разве не живёте в той квартире, которую сыну купили? Согласна с коллегой, что вы хотите избавиться от своих детских комплексов, но ценой детства сына. И сын, надо полагать, не раз слышал упрёк от вас, что вы "Всё для него:питание,квартиру купила,машину в будущем перепишу на него,комфорт психологический создаю дома." На ум приходит фраза "если хотите, чтобы ели с вашей тарелки - не запихивайте еду в глотку кочергой!" Свои проблемы можно и нужно решать в кабинете психолога. Это будет более экологично по отношению к сыну.

Майя, а "испортить все впечатление о себе(я о душевном состоянии)" - т.е. ни в коем случае не показать, что вы живая, что у вас есть симпатия, что вы хотите нравиться и рады были бы общаться дальше? Такие вполне естесственные вещи нельзя проявлять?
Да, можно сидеть дома и накручивать себя, в чём вы преуспели, а можно сделать шаг к продолжению общения. И даже, если парень не поддержит ваше предложение к дальнейшему общению – это не значит, что вы что-то сделали не так. Это будет просто определённость.

Так, можливо, причому такий стиль спілкування, прояву симпатії влаштовує обох.

Саша, тобі "дивно і смішно", коли спостерігаєш за стосунками. Добре, що передбачєш інший стиль спілкування. Але якщо для одних людей нормальним у спілкуванні є прояв уваги і підтримки, то для інших - можуть бути сварки. Кожен вибирає свій стиль спілкування і кожен по різному виказує свою симпатію.

Здравствуйте, Хохохо. Вы пишите о страхе обмана - а сейчас что происходит? Зачастую мужчины, которые длительное время имеют и жену, и любовницу не уходят из семьи - для них такой образ жизни более подходит. И каждый раз причины откладывания решения будут весомыми...Те, кто уходят из семьи - принимают более быстрые решения. Страх остаться одной - а сейчас у вас разве не одиночество на душе??? Испытываете желание устроить свою жизнь, создать свою семью. Имеющиеся отношения дают только одну определённость - стабильную изнуряющую неопределённость.

Вам так не безразличен этот вопрос. Кто-то не оправдывает ваши ожидания и проводит больше своего времени в чате, чем с вами?

Здравствуйте, Алиса. Чем больше вы себя будете здерживать, тем больше будет проявлять скованность и нереализованное желание дружить. Только пообщавшись, вы сможете узнать хочет ли этого ваш сверстник и останется ли у вас такое же желание к дальнейшему совместному времяпрепровождению. Кстати, как вы думаете, ко более интересен для вашего сверстника? Нравится ли ему новая школа? Чем он увлекается? Наслаждайтесь общением! Удачи!

Здравствуйте, Лена. Ситуация манипулирования родителями вашим братом складывалась далеко не один год. Не так быстро можно и изменить ситуацию. Родители уже привыкли уступать сыну, т.е. отстоять новую линию поведения, не потокать сыну будет так же сложно для них. Более эффективным будет получение очной психологической помощи вашей мамой или родителями вместе. Выход возможен. Удачи вам.

Вячеслав, как вы выходите из конфликта? Что делаете для сохранения семьи, кроме вопроса "Любишь ли ты меня"? У меня складывается ощущение, что прежде всего для вас "пребывание в сетях" ещё значимо, так ли это? Согласна с коллегой, что скорее это не единственная причина ухудшения взаимоотношений с женой.

О чём думали, когда писали нам? Какие мысли приходили в голову? Напишите немножко больше о своём запросе.

У вас чёткое представление о материальной стороне отношений с будущим мужем. Для вас "надёжное мужское плечо" исчерпывается только деньгами??? Вам этого достаточно? Начиная совместную жизнь с парнем, вы открываете в мужчинах недостаточность денег. А как вы себя проявляете, что нового открывается в вас, когда начинаете жить с мужчиной? Может сразу называть сумму денег необходимую, в вашем понимании, для совместной жизни?

Да, действительно мир не рушится, если перестать жертвовать. Но больше шансов быть в гармонии с собой. Больше шансов для мужа понять вас, понять, что с вами происходит.