Психологиня Оксана Михайловна Николаенко Суми

Катя, по разному выглядет ситуации, где "я простужена, но я очень хочу провести время в компании и я иду..." и "я иду, потому что вижу, что хочет пойти муж. Мне нездоровится, но я иду..."? Понимаете о чём я? В ваших строках читается второй вариант. Но зачем идёте? Муж просит вас об этом? Что было бы, если бы вы Вы не пошли? жертвуете, а взамен ожидаете ещё больше жертв от него. Это порочный круг - кто больше пожертвует?

P.S. И получается, что вы несколько раз сами себя обкрадываете. И конечно, тогда потребность во внимании, поддержке вырастает, а пути её удовлетворения остаются те же...
Это моё видение ситуации из описанного. Насколько это похоже на то, что у вас есть?
Думаю, что время, когда вы остаётесь одна, можно посвятить себе, своим интересам, ому любимому делу. И тогда интереснее, теплее будет и совместное время.

Катя, исходя из написанного вами дополнения у меня возникает ощущение, что у вас большая(ударение на -о-, не на а) потребность во внимании, чем муж на данный монент может дать. Быстрее скучаете и готовы на "жертвование", чтобы получить внимание мужа (покупкой платья -хотя вам, а не мужу виднее насколько оно вам нужно, нравится, ведь вам его носить; своими интересами и увлечениями). "...пожертвовала чем то своим, чтобы это время с ним пообщаться..." - но ведь это вам хотелось пообщаться с мужем, это ваша потребность. Муж ведь вас об этом не просил, он ещё не успел так сильно соскучиться, как вы. Думаю, сама постановка ситуации готовности пожертвовать, где 1)вы уже сами лишаете чего-то важного для себя, 2)муж до конца и не замечает, что вы всерьёз жертвуете. Складывается впечатление, что это "важное" не настолько и важно для вас.

fantasy. Имя вы выбрали себе творческое, созидательное. Мне оно созвучно с вашим положением. У меня к вм вопрос"...он сразу решил- АБОРТ, а я молодая, холостая, без кола и двора, что мне оставалось делать..." - вы сожалеете о том, что не сохранили ребёнка?
Сейчас, исходя из предыдущих строк, вы тоже хотите, чтобы кто-то принял за вас решение? Какой бы ответ вы хотели услышать, к чему больше склоняетесь сами? Всего вам доброго.

Катя, а вы сейчас любите какого парня: того, кто раньше дарил вам внимание или того, кто перестал проявлять знаки внимания, с упрёками?
В построении совместных отношений учавствуют двое и оба вносят свой вклад. "... я его убеждала, что все у Нас будет хорошо. Я просила его попробывать еще раз, он дал мне месяц на то, что наши отношения придут в норму" - я правильно понимаю, Катя, что вы одна приводили ваши отношения "в норму", а что тогда делал в ваших отношениях ваш молодой человек? У меня складывается впечатление, что для достижения вами результата("нормы"), в глазах парня, вам нужно было быть "удобной" для него? А ваши ожидания по отношению к любимому - чтобы только дал вам возможность любить его и беречь? Я хотела бы сейчас ошибаться.

Катя, а что стоит за "пустяками"? Какие тревоги? ожидания? Как разрешаются ваши ссоры? Что происходит потом?

Здравствуйте, Назар. Обратила внимание на вашу мудрую позицию не кофликтовать по поводу того, как вас воспринимают другие. Улучшить своё внимание, несколько повысить быстроту реагирования возможно и всегда полезно нетолько для лучшего восприятия вас другими людьми, но и непосредственно для вас в других сферах жизни. А как бы вы сами сказали о своей реакции, о внимании? Как проявляется ваша невнимательность? Как это происходит: вы отвлекаетесь во время разговора(и на что?), вам не интересно, не чего сказать или вы в этот момент волнуетесь?
Удивило меня ваше желание измениться кардинально противоположным образом. Самая неоправданная цель - пытаться соответствовать ожиданиям окружающих. Есть люди, которые принимают вас таким, какой вы есть? Думаю, что в коллективе, где вы почувствуете себя более комфортно, легче будет и проявлять себя. Удачи вам.

Здравствуйте, Лина. Вы испытываете злость, обиду на родителей. Но может порадоваться за других детей, а не завидовать? Или теперь все должны быть в полосатых рубашках и небо в решётку? Разве вам будет легче, когда все вокруг будут страдать?
Мне нравится фраза " неважно, что с нами сделала жизнь, важно, что мы делаем с тем, что с нами сделала жизнь" Эти слова мне помогают почувствовать силы радоваться жизни и дарить радость другим, независимо от того, какие были невзгоды. Вы повзрослели. Можете сами помочь беззащитному ребёнку. В мире много свободы для добрых дел. Чего вам и желаю.

Не всегда, если говорят другие "ты жесток, эгоистичен" соответствует реальности. Люди могут подобными фразами защищать себя (как-бы "я хорош", "ты плох"). Но прислушиваться как действия откликаются в близких надо. Для того чтобы лучше разобраться в своих отношениях с близкими и улучшить качество жизни, вам лучше непосредственно поработать с психологом в режиме on-line или очном.

Присоединяюсь к мнению, что терапия -длительный процесс. У вас уже есть опыть работы с психологами и у вас есть уже свой психотерапевт. Думаю вам стоит продолжить работу со своим психотерапевтом. Я обратила внимание на слова "Но основную мою проблему она пока не смогла помочь мне рещить". Больше всего в изменении ситуации заинтересованы вы, ХХХХХ и психотерапия - это не задачка по математике, где психолог решил, а списали ответ. Вы сами пробуйте различные решения, предлагайте, примеряйти выходы из ситуации, а психолог рядом, он всегда поможет.

Добдень, Валя. Если я правильно вас поняла, то периодически у вас появляется потребность в работе с психологом. Хорошо, что вы пишете нам. Но более результативной для вас будет очная работа с психологом.

"Апатия, боязнь общения с людьми, подавленность", сложность сконцентрироваться - эти состояния в меньшей степени препятствуют развитию. А длительность таких состояний накладывает отпечаток на характер, на психику и может привести к более серьёзным последствиям. На очной консультации с психологом вы сможете реально оценить степень влияния подавленного состояния на вас, разобраться что происходит.

Здрствуйте, Илья. "Никак не могу решиться пойти к врачу" - т.е. хоть иногда,но потребность пойти к специалисту у вас возникает. Что более важно для вас в совместной работе? Когда чаще испытываете желание пойти к специалисту, в периоды продуктивного мышления или когда ощущаете пустоту? Можете ли представить свою жизнь более гармоничной? Думаю эти вопросы помогут вам принять своё решение.

jjasmin, никогда не поздно понять кто вы. 3 года - немалый срок для для тягостного состояния. Но важно, что вы написали! Уже сделали шаг самосохранения! Справиться с вашим состоянием реально при очной работе с психологом, психотерапевтом. Пишите. Удачи!

Audra, вы пишите, что живёте "душа в душу", а обращаетесь с вопросом к психологам, а не к душе мужа. Вы так мягко и тихонько сообщаете о своём желании, о важном(!) для вас смысле жениться. На самом деле разница между просто совместным проживанием и проживанием семьёй есть. Но у каждой пары эта разница своя. Как вы думаете, что каждый из вас и пара в целом может потерять после свадьбы? Более открытый, неторопливый разговор с вашим парнем о ваших смыслах, желаниях, мечтах, опасениях поможет понять друг друга и принять решение. Удачи!