Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Добрый вечер! Очень часто то, чего мы страстно хотим, не приходит в нашу жизнь до тех пор, пока мы зациклены на своем желании.

Удачи и Бог а помощь!

«Может где-то глубоко в душе, у меня осталась обида, но за 15 лет я ее простил уже. Я просто не хочу иметь с ней ничего общего. Но я разыщу ради сына, ради сына придется через себя переступить
»;
Вы простили, но травма осталась. И именно она сейчас влияет на Ваши отношения с сыном. «А если после знакомства с матерью он перестанет пить? Тогда все равно нужен психотерапевт?»; Перестанет он или не перестанет пить, знает только Ваш сын. Хотя он тоже пока вряд ли может дать отчет в этом. К сожалению, зависимость в столь юном возрасте формируется очень быстро. Помощь психолога Вашему сыну в любом случае лишней не будет. Коллеги выше уже писали об этом. Но решение идти ему к психолого или нет, может принять только Ваш сын.

Анастасия, забыла сказать еще об одном моменте. Очень важно, еще и объяснять, за что именно малышка получила по попе, и делать это спокойно, без криков.

« Я уже позвонил Диме, и сказал ему, что я буду искать его мать и попросил его не пить сегодня ничего и не гулять, а прийти домой пораньше на разговор. Он, к моему удивлению, согласился.»;
Вот видите. Ответ не заставил себя долго ждать. Надеюсь, у Вас все получится. «мне самому хочется ее найти, узнать что она из себя представляет.»;
Вполне нормальное желание. «но сын для меня важнее сейчас. Я уже как-то свою боль сам переживу, а а ребенку психику не хочу калечить»;
По сути Вы были для сына и матерью, и отцом. Поэтому вполне понятно, что он для Вас важнее всего. Но Вы так и не отпустили обиды на жену, они до сих пор Вас мучают. И если Вы для себя их проработаете, исцелитесь от них, это скажется и на Ваших отношениях с сыном. Чтобы исцелить другого, нужно сначала исцелиться самому.

«Ну как то совсем не хочется, что бы ребёнок меня боялся. А если решать проблему шлепками, то получается, что слушаться она будет из-за страха?
»;
Дети очень умные. Они прекрасно понимают, что их наказывают по делу. И шлепки, естественно, должны быть только по делу, а не потому, что у мамы плохое настроение. Более того, когда мама раздражена, ни в коем случае шлепать нельзя. И не только потому, что можно переборщить с силой шлепка, но и потому что ребенок чувствует эмоциональное состояние мамы. В этой ситуации он действительно испугается. А так шлепок по попе может стать опытом. И возможно иногда достаточно будет сказать о нем словесно.

Добрый день! Сложная ситуация. Если у человека заболевание, то лучше его обходить стороной

Добрый день, Анастасия! Тема допустимости физических наказаний в семье всегда вызывает острую полемику. Но... Представьте 2-хлетнего малыша на улице, когда он не реагируя ни на какие уговоры мамы, мчится под машину. Или хочет погладить незнакомую собачку. При этом закатываются самые громкие истерики. Как привести малыша в чувство? Почему не шлепнуть легонько по попе? Шлепнуть - ни в коем случае не равно бить. Мама при этом не должна нервничать. Иначе она сделает ребенку очень больно, посадит синяк или вообще сделает что-то посерьезнее. « Но она не просто не спит, она дурачится. Скачет, топотит ногами по быльце, может дёргать меня за волос или тыкать пальцем в глаз. Я строго говорю, что она прекратила и лягла. Но она начинает орать , дёргаться и кричать , что не хочет. И так около часа. Что делать, игнорировать, уговаривать (не получается), кричать, ЧТО»;
В подобных ситуациях тоже будет не лишним привести малышку в чувство. Дети до 3-5 лет вообще не обижаются на своих родителей. Поэтому никакой психической травмы от легкого шлепка не будет. А вот когда уже ребенок приближается к подростковому возрасту, тогда уже шлепков быть не должно. Впрочем, все зависит от ребенка. Некоторых деток даже в 2 года можно не шлепать, но с другими иначе нельзя. Еще один момент. Шлепать разрешено только маме и папе, то есть тем людям, которым малыш полностью доверяет.

Ответ отредактирован автором 07-12-2021 15:47:16

«Что мне говорить про себя. Я хочу в первую очередь сыну помочь Как мне помочь ему встретиться с матерью?»;
На самом деле Вам есть что говорить про себя. И Вы уже начали это делать. «Я понял, что я еще не могу принять того, что сын вырос, что у меня большая обида на бывшую жену, понял, что ему нужно хотя бы познакомиться с матерью, а дальше пусть сам решает, общаться с ней или нет. Но для этого мне придется ее разыскивать.»; Разыскивать не обязательно. Вы знаете направление. Скажите о нем сыну. Если ему нужно, найдет сам. «Но он пьет за мой счет и я добровольно получается даю деньги на выпивку. Может имеет смысл урезать ему бюджет?»; Бюджет, думаю, урезать можете. В 18 лет человек уже может зарабатывать что-то на свои потребности. Или хотя бы попросите сына не покупать алкоголь за те деньги, которые Вы ему даете.

«Что нужно сделать для того, чтобы сын не пил?
»;
Принять то, что сын стал взрослым. Пить или не пить, он решит сам. Но, по крайней мере, Вы не будете толкать его к пьянству. Большее не в Ваших силах.

« даже если я разрешу ему встретиться с мамой, то как будет выглядеть эта встреча? Сын придет и скажет: здравствуйте, я Ваш сын, Дима, которого Вы бросили?
»;
А какая Вам разница, как будет выглядеть эта встреча? Простите, но по большому счету, это не Ваше дело и не Ваши отношения, это отношения сына с матерью. « Ну чтобы для нее это не был сюрпризом»;
Почему это не должно быть для нее сюрпризом? Какая Вам разница? «Не говорила, я ее не видел после развода. Но ее безразличие говорит за себя
»;
Ее безразличие? Или Ваше нежелание, чтобы сын с ней встречался?

Ответ отредактирован автором 07-12-2021 14:25:16

«но только мать не нуждается в сыне, я это хочу ему доказать.»;
А зачем Вы это ему доказываете? Если она не нуждается, пусть сама ему об этом скажет. «гуляет с девками направо-налево, каждый день новая девчонка.»;
«начала гулять с девушками минимум на 4 года старше,»;
Знаете почему? Потому что он ищет в них мать, которой ему не хватало в детстве. «он стал водиться с сомнительными компаниями, с ребятами на 6-7 лет, »;
А эта цитата говорит о том, что и отца ему не совсем хватало. Иначе зачем ему старшие друзья? «Я не хочу его за это наказывать или бить как-то.»;
Не хотите, но, тем не менее допускаете эту мысль. Если Вы начнете бить 18-летнего парня, как Вы думаете, отношения наладятся? Почему Вы допускаете мысль, что взрослого человека вообще можно наказывать? Каким образом?

«Преследую цель, чтобы сын не общался с матерью, она на него будет негативно влиять и подаст не самый удачный пример для подражания. Сына воспитывал я сам с 20 лет, а она меняла себе любовников направо-налево, про сына вообще не вспоминала, не знала, как он рос, каким был в 5,10,15 лет.»;
Это говорит Ваша обида. В первую очередь, Вы думаете сейчас о себе и о своих чувствах, а не о сыне. «Но моя мать не бросала моего отца, как бросила меня жена»;Бросила мужа. Вы сами это говорите. «Я ему не могу помочь встретиться с матерью, я не знаю точно где она »;
Здесь Вы немного лукавите: «но я и правда не знаю, только приблизительно.»;
То есть. на самом деле Вы знаете, в каком направлении ее искать. «да и она не хочет видеть сына
»;
Она Вам это говорила?

Ответ отредактирован автором 07-12-2021 13:26:47

Здравствуйте, Александр! Прежде всего, Ваш сын - уже не ребенок. Ему 18 лет. И он имеет полное право увидеть свою мать, которая в любом случае останется его матерью так же, как и Вы отцом. Почему он должен верить Вам, что она его бросила? Возможно, он и ведет себя так (приходит домой пьяный) только потому, чтобы доказать Вам, что он уже не ребенок. Да, Ваш сын выбрал не лучший способ доказательств, но это его выбор. И если он рано сделает ребенка, это тоже будет его выбором, на который от имеет полное право. Вы не можете застраховать своего сына от всех жизненных ошибок. Он имеет право как совершать, так и исправлять их самостоятельно. Именно так у каждого из нас появляется жизненный опыт. Пока Вы этого не поймете, вряд ли у Вас получится наладить отношения с сыном. А, вообще, как отец Вы большой молодец. Не каждый мужчина может с 3 лет вырастить ребенка. Сочувствую тому, что Вам пришлось многое пережить. Но сейчас Вы ведете себя так, как будто монополизировали сына. Но он не Ваша собственность. И он постоянно будет напоминать вам об этом, смотря на мир совсем не Вашими, а своими глазами, выражая свое мнение, отстаивая свои убеждения и позиции. И как только Вы начинаете загонять его в свои рамки, он отчаянно будет сопротивляться, отстаивая свою свободу.

Ответ отредактирован автором 07-12-2021 12:32:18

«Единственный специалист, к которому я могу сейчас обратиться, так это психолог в нашем училище. Мне сложно ей доверять, но думаю, что схожу к ней, когда решусь, если не станет лучше. Если в этом, конечно, есть смысл.
»;
Смысл есть всегда. Удачи.