Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Яна,
ты - абсолютно нормальная. Очень хорошо то, что ты сечас ищешь помощи и понимаешь, что так жить, как сечас тебе некомфортно. Помочь тебе можно только в очном режиме. Лучше потихоньку выходить из этого состояния с поддержкой психолога. Можно также попросить помощи у родных и близких, у подруг. Тебе не страшно быть с кем-то? Если нет, можно попросить, чтобы они тебя поддержали, просто побыли рядом вместе с тобой, на улице, в транспорте.

Vika,
очень сопереживаю вам, вашей боли. Для того, чтобы попрощаться, отпустить эту ситуацию, вам стоит обратиться на очную консультацию к психологу/психотерапевту, которые работают с этой проблемой.

Вместо того, чтобы разгадывать её знаки, можно просто спрашивать. Но опять же - решать тебе.

Що заважає вам визнати, що тих почуттів немає, які були раніше? Чого саме хочете від цих стосунків?

Сколько раз ей писать или звонить - решать тебе. Но вот что будешь делать, если она так и не ответит, или если она пока не готова к отношениям с тобой? Есть ли друзья, близкие люди, с кем ты можешь об этом поговорить?

Вы сами только что написали, что сами себя ограничиваете и устанавливаете себе то, на что вы "не имеете права". Ясно, что вы не планировали влюбляться и зависеть от этого человека. Но теперь это так. И вы имеете право передоговориться с ним, поменять правила, попросить то, что вам нужно. Вот тогда и становиться страшно, что взаимности не будет. Но у вас есть выбор - либо терпеть те чувства, что сейчас, такую неопределённость, либо перетерпеть страх, рискнуть и спросить о том, что вас волнует, "договориться".
Выбор сложный, и чтобы вы как можно более были готовы к нему, стоит очно проконсультироваться с психологом.

Есть ещё путь - поговорить ещё с кем-то, чтобы лучше понять себя и то, почему эта ситуация тебя так тревожит. Для этого подходят подруги, школьный психолог, родители и те, кому ты можешь доверять. Удачи.

Алёна,
советовать я не могу, так как не хочу отвечать за вашу жизнь. На мой взгляд, ценнее то, до чего додумались сами, что осознали. Для этого предлагаю ответить самой себе на такие вопросы: для чего вам лично нужна борьба с его женой? Какой она вам кажется в вашем треугольнике? Каким вам представляется ваш мужчина? Вы уже частично написали, но всё же. У меня такое впечатление, будто вы вдвоём с этой женщиной боретесь за какого-то незрелого, инфантильного ребёнка, у которого можно отобрать телефон, управлять им, пригрозить, наказать. Как вы можете принять то, что это - его выбор жить с этой женщиной и дальше? И "плеснуть кислотой" может быть только предлогом, чтобы остаться и дальше играть в игры со своей женой. Мне очень жаль, что вы стали заложником таких семейных отношений. Но ведь свой выбор вы тоже делали сами, вы знали, что он женат. Просто теперь понимаете, что он не уйдёт, и, наверное, от этого больно. Сходите на очную консультацию, так легче всего пережить расставание и осознать себя. Удачи.

swetlana,
обычно самооценка малыша зависит от родителей, от того, как они его оценивают, как делают замечания, какие планки ему ставят, что говорят, когда у него что-то не получается. Почему ваш сын боится ошибиться? Для чего ему уже сейчас быть во всём идеальным? Кто на него так влияет, кто требует от него слишком многого?
Рекомендую вам пока одной сходить к психологу. Как правило, работа с детьми начинается с работы с родителями. С помощью психолога посмотрите, что можно сделать дома самим, а что можно сделать вместе с психологом. Удачи вам.

влад,
всё меняется в жизни каждый день. Но с другой стороны, что тебе мешает спросить, как ты можешь ей понравиться снова?

Lizza,
вы повторяете, что он - деловой партнёр и какие могут быть претензии, ведь у вас - только общие дела и проекты. Но ведь для вас это не так! Для начала почему бы не признаться себе в том, что у вас есть чувства к нему и вы хотите чего-то большего? Правда, страшно такое признать, ведь тогда надо будет что-то делать с этими чувствами, со своим желанием быть с любимым человеком. Как вам то, что я написала?
Признать - это только первый шаг, признать - это значит взять ответственность на себя за то, что вы получаете в этих отношениях.

lera,
как насчет поговорить с подругой (хоть и бывшей) о том, что тебя волнует? Как думаешь, сможешь?

safra,
ситуацию вот так заочно оценить очень трудно. И наперёд предугадать последствия такой отцовской заботы. Если бы ко мне обратился отец этой девочки, вот как раз ему можно было бы рекомендовать, что и как ему делать, в чём для него трудности, что лучше было бы для ребёнка. Так как ко мне обращаетесь вы, то ещё раз рискну спросить, что именно вас тревожит - то, что он уделяет больше, чем нужно, внимания дочери или то, каким она вырастет вследствие такого воспитания ребёнком.
Если вам действительно тревожат эти вопросы, и то, насколько много внимания ваш мужчина уделяет своей дочери, как часто он говорит ей "я тебя люблю", то, я предполагаю, что вам сложно принять свои чувства в этой ситуации. Я не утверждаю, что поведение вашего мужчины полностью "здоровое" в отношении дочери и что она не вырастет избалованной. Но вот то, что вам сложно мириться с таким его вниманием к дочери и к её проблемам, наверное имеет место. Вам не хватает его внимания, хотели бы вы что-то изменить в отношениях? Если хотите, расскажите об этом.

Оля,
ваш парень добивается вашего внимания неадекватными способами. Если вы пойдёте на контакт - это значит поддаться на манипуляцию. То есть он поймёт, что таким способом добился своего. С другой стороны, как-то вы беспомощно выглядите в этой ситуации. Вроде как он хозяин положения, он - преследователь, а вы - жертва, которой ничего не остаётся кроме как терпеть. Так вот - терпеть не нужно, и вы не должны! Подумайте, как вы можете обезопасить себя от его звонков, сообщений, эл. писем, встреч. Вы имеете право на неприкосновенность своих границ. Вы можете их отстаивать, когда их нарушают. Удачи.

Маряна,
те, що у вас зараз на поверхні приховує те, що є всередині. Шоб дійсно розібратися в собі, щоб зрозуміти краще себе, свої потреби і бажання, свої можливості, варто попрацювати із психологом. Таблеток для щастя не існує, проте можна самому зробити себе щасливим. Удачі вам.