Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Бальбина,
похоже вам сделали больно, вас травмировала эта ситуация с критикой. Откуда идея, что вы должны петь идеально и так же, как другие? Это с одной стороны.
С другой стороны вам важно мнение этих женщин. Как так происходит, что вы цените их мнение о вашем голосе выше, чем своё?
Вы присваиваете себе их оценку, как будто это часть вас самих? Попробуйте отделить себя от их оценки, попробуйте заметить, когда вы сильно стараетесь, чтобы вас оценили, попробуйте заметить свои усилия и свои достижения не зависимо от чужой оценки, и не зависимо от результата.

Лия,
мотивов такого вашего поведения может быть очень много. Чтобы не гадать, и не подсказывать вам, я рекомендую обратиться очно на приём к психологу(если вам это действительно мешает жить). По тому как вы написали об этом, вам это очень нравиться. Что тогда побуждает обратиться к психологу?

mister X,
скорее всего вас беспокоят навязчивые мысли, от которых вам сложно избавиться. В этом ничего страшного нет. Очень хорошо, что вы именно сейчас обратили на это внимание. Вы оцениваете свои мысли как такие, что вам мешают, что пугают вас. Это тоже очень хороший знак.
После работы с психотерапевтом, страх и мысли могут пройти полностью. Зависит от вас и от качества работы.
У одной моей клиентки, прежде чем она пришла на приём, было очень много страхов, которыми она себя окружила. Она боялась даже выходить на улицу, но вот после 4-й консультации спокойно ездит в транспорте, ходит по магазинах. Зачем я вам это рассказываю? Чтобы подчеркнуть, что при вашем желании проблему можно решить путём усилий и работы со специалистом, и жизнь изменится.
Но это ни в коем случае не про психушку, а про работу с психотерапевтом (психологом). Удачи.

safra,
что значит "трогать"? Меня это слово немного обеспокоило. Разъясните, в чём по-вашему, проявляется "ненормальность" ситуации, кроме клизмы. Есть ли мама в семье, какая роль отведена ей?
О чём беспокоитесь вы? О том, не извращенец ли ваш друг или о безопасности и психологическом благополучии ребёнка?
Есть определённые нормы, которые касаются полового воспитания.
Если мы говорим о том, во сколько лет ребёнку лучше не позволять видеть голым своего родителя иного пола, то это где-то с 2-х лет, может, и раньше.
В 3 года у ребёнка уже формируется своя половая принадлежность. То есть девочка понимает, что папа - мальчик, а она - девочка. Полностью комплекс Электры в норме должен завершится где-то к 6-7 годам, когда ребёнок идёт в школу, и начинает дружить с детьми другого пола.
Период полового созревания может начинаться рано, примерно с 10-ти лет. По этому не стоит ждать, когда ребёнок начнёт стеснятся родителя другого пола, а потихоньку учить ребёнка купаться самой (если она этого ещё делать не умеет), а если понадобится помощь, то стоит всё таки её оказать маме (или женщине, которая её заменяет).
В подростковом возрасте девочке очень важна роль как мамы, так и отца. Мама нужна для примера в младшем школьном возрасте и для отрицания и пренебрежения этого примера (идеала) в подростковом возрасте. Папа - это первый контакт с мужчинами, первый опыт заботы мужчины, первый контакт с противоположным полом. Папа тоже нужен для адекватной идентификации себя и для того, чтобы учиться строить отношения, контактировать. Я - за тактильные игры папы и дочери, за проявление здоровой отцовской заботы, за то, что папа принимает участие в судьбе дочки. Но вот в чём вы видите погрешность папы? Расскажите, вам виднее.

Пока я вижу из вашего рассказа, что вам трудно оставаться в отношениях долго, когда нет ссор и расставаний, когда нет чего-то запретного. Возможно, вы пока не понимаете, зачем вам это нужно и для чего. Но желание быть счастливой и сохранить эти отношения, возможность быть счастливой рядом с хорошим любящим парнем - это хороший повод для работы с психологом.
Можно разобраться, что же с вами происходит и потом решать, что делать дальше.
По поводу вашего вопроса отвечаю - так или иначе самооценка, отношение к себе влияют на всю нашу жизнь и на наши отношения. Да, изменив отношение к себе меняется и качество жизни, и отношения улучшаются, и появляется гармония. Но сказать - просто, а вот чтобы реально изменить отношение к себе порой нужна длительная внутренняя работа, лучше вместе с психологом. Так быстрее.
Удачи вам.

mari mari,
есть тренинги по избавлению страха публичных выступлений, есть индивидуальная работа с психологом. Выбирайте способ на свой вкус, чтобы избавиться от страха.
Моё мнение, почему так происходит, вот какое: в стихах вы лично выражаете свои эмоции, свои чувства, раскрываете свою душу (таким способом обнажаетесь перед публикой). Согласитесь, это не то, что читать доклад. Вот так.

BukaYa,
предполагаю, что причина (это может показаться странным), в вашем отношении к себе. У меня предположение, что вам комфортно, когда вы чувствуете себя плохой девочкой, совершаете что-то "запретное", выходите за рамки. Для этого вам нужны "плохие" парни, с которыми можно вести себя так, как вам удобно, чувствовать себя хорошо, хотя они с вами поступают иногда плохо. Вроде бы как рядом с таким хорошим идеальным парнем вам неудобно как-то.
Возможно, причина в детстве, может, ваш отец с вами обходился подобным образом, как эти "плохие" парни?
Возможно, это ваш способ контакта с мужчинами.
В любом случае, чтобы стать счастливее, стоит работать с психологом над этим.
Это всего лишь мои мысли и предположения по поводу вашего рассказа. С уважением.

Anna,
слышится в вашем письме очень много обиды на маму, очень много требований, которые в свою очередь ваша мать (в силу тех или других причин) не может выполнить. Понимание того, что вы чувствуете к маме, соответственно своих потребностей, которые есть сейчас и постепенно понимание своей жизни отдельно от маминой, прощение мамы возможно постепенно в ходе работы с психологом. Работайте, всё получится. Видите, готовых ответов нет.

Veronika,
на фоне алкогольной зависимости могут проявляться различные эмоциональные колебания настроения и проявления сильных эмоций (страх, гнев, злость и т.д.). Вам стоит обратиться к психотерапевту, чтобы работать лично или в группе над освобождением от алкогольной зависимости и оздоровлением личности в целом. Ваши проблемы не безнадёжны и решаемы при условии вашего желания и активного участия. Я верю в то, что у вас есть силы преодолеть эти трудности. Удачи вам.

Жена,
Первый шаг к налаживанию отношений - самой сходить к психологу, чтобы понять, что с вами происходит в отношениях, зачем вам так нужен контроль и власть, зачем вам нужно управлять им и не давать свободу, зачем вам такой способ быть близкой ему.
То есть первый шаг - принять на себя ответственность за свои отношения, понять, что то, как строятся ваши отношения зависит от вас в первую очередь, а потом уже от вашего партнёра. То есть если изменитесь вы - велика вероятность - изменится и он.
Работайте, всё ещё можно изменить, удачи!

Дарья,
как тебе то,что ты не можешь управлять (контролировать) другого человека? Похоже, что пока сложно, может, тревожно? Как обходишься со своей тревогой? Как уменьшаешь её, что можешь сделать исходя из этого?

тат,
заметьте, что вы всё хотите разгадать,что чувствует муж,как он к вам относится,вместо того,чтобы разгадывать свои чувства,изучать их,развивать...

И радоваться тоже можно учиться,как и не бояться,а просто жить...

тат,
я думаю, для вас наступил момент какого-то выбора. С одной стороны - вы не хотите жить с мужем, который ищет проституток, а с другой хотите всё таки сохранить семью. Чтобы во всём этом разобраться, кто вам нужен, для чего и какие вы свои потребности в отношениях удовлетворяете, стоит поработать с психологом очно. Удачи.

Олеся,
справиться самой, похоже, не получается. Нужна помощь психолога, психотерапевта. Можешь ли ты сказать об этом маме и попросить её о финансовой поддержке твоего лечения у специалиста?