Психолог Павел Сосновский м Нова Каховка

Здравствуйте, Елена. 3 года – срок достаточный для формирования доверия и личного пространства в отношениях. Какой процент вашего внимания перепадет на взаимоотношения? Сколько времени остается для самореализации, здоровья, увлечений, общения с друзьями, дела? Может быть, он чувствует контроль над собой? Постоянное ощущение внимания на себе не очень-то приятно, согласитесь. Нет личного пространства. В затылок давит навязчивое желание решать проблему. Это единственное, чем занят ваш ум? Мне кажется, если отпустить, со временем станет понятно, на сколько ценны для вас и для вашего молодого человека ваши отношения.

Здравствуйте, Илья. Как-то вам не очень уж комфортно, что до вашего преображения, что после. Искренне сочувствую. Может быть, девушка ждет, что вы станете таким, каков вы есть на самом деле без этих перевоплощений, дорастете до серьезных отношений. Похоже, девушка чувствует, что эти изменения не зрелы, как-то по юношески корыстны, но и любовь вашу чувствует. Поэтому, приобретайте опыт отношений, ошибайтесь, влюбляйтесь, страдайте и мужайте, мужайте, мужайте. Живите! :)

Здравствуйте. И вы не плохая и он ни нехороший. Покопайтесь здесь, может что-то полезного о себе, о парне и о совместимостях почерпнете.

http://www.socionic.ru/

http://www.socionic.ru/index.php/2010-10-03-13-03-51/756-gyugo_-_robesper_meged

http://www.socionic.ru/index.php/2010-10-03-13-04-51/738-gamlet_-_maksim_gorkii_meged

С уважением, Павел.

Что-то с самооценкой, Танюша. Вы действительно думаете, что не достойны мужчины, на которого можно положиться, в поддержке и защите которого можно быть уверенной?

Похоже, что парень не умеет по-другому, но это ещё не означает, что он вас не любит, да и вы терять его не хотите. Причины такого поведения, повторюсь, могут быть разные. Возможно был контроль по отношению к нему со стороны мамы, т.е. он должен был быть в глазах мамы идеальным, без недостатков и т.п. Парень повзрослел, стал «идеальным», а раз уж так, то теперь «имеет полное право» контролировать всех, кого считает нужным. Это как дедовщина в армии. Из ста человек не дедуют лишь некоторые, но это не говорит о том, что «деды» плохие люди или с ними что-то не так... не могут они по другому. Это в подсознание программа вшита. Человек не то, чтобы не понимает, но даже не задается таким вопросом, как это с ним могло произойти, как он вдруг стал таким и за такой короткий промежуток времени! Служба заканчивается, и проблема чаще всего исчезает.
В общем-то и ваш случай не исключительный, но надо потрудиться и всё получится! Искренне хочется, чтобы у вас всё наладилось.

Здравствуйте Елизавета. Да, вы растеряны, чувствуете неуверенность, беспомощность от того, что не можете разобраться, сомневаетесь. Все же, если есть сомнения, они имеют место быть, впрочем как и остальные эмоции. Более того, вы молодец, что прислушиваетесь к ним и не отгораживаетесь. У меня нет четкого понимания мотивов вашего парня, или они могут быть размыты. Для этого требуется некоторое время очных консультаций. Вам должна быть понятней истинность мотивов желания парня узаконить отношения. Попробуйте поговорить с парнем об этом. Что движет его желанием создать семью с девушкой, почему-то к которой нет доверия, поведение которой не устраивает и т.д.? Вы правда, Елизавета несамостоятельны? Вас нужно контролировать?

Вадим, я имел ввиду эмоциональные переживания. Потребность, в такого качества эмоциях перекочевала с детства, ведь других, как вы пишите от мамы почти не получали. Это неосознанная потребность. Парадоксально, но это порой работает как успокоительное. Не замечали? Как наркотик. Знаешь что плохо, нельзя, не надо, а каждый раз идешь за новой дозой. Простите за грубое сравнение, но увы, зависимость = зависимость.

Диалог принял оборот, больше отстаивания своих «правильных методов» воспитания, которые, по непонятным причинам никак не работают, нежели искреннее желание помочь ребенку. В чем приоритет? Скажете – конечно же, помощь ребенку! Правильно! И первый осознанный шаг к этому, быстрей забыть о своих «методах». Это важно! Ситуация для ребенка, для вас и всех участников вашей семейной системы и впрямь непростая. Самостоятельно её решить будет не просто.

Здравствуйте Вадим. Много ответов получено психологами на ваш вопрос и все они чрезвычайно полезны! От себя могу добавить, что необходимость поработать с психотерапевтом - насущная. Налицо – зависимость. Вы неосознанно провоцируете маму для того, чтобы заполучить привычный «пряник», а чем он вам «полезен», тут вопрос! Мама, неосознанно получает свою «дозу», в свою очередь, манипулируя вами. Хорошо бы поработать с вами вместе, хотя есть подозрение, что мама вряд ли пойдет к психологу; разве что постараться правильно донести эту информацию, т.е. не: «Тебе мама надо к психологу», а «нам с тобой», или даже лучше всего схитрить «думаю, ты права, со мной что-то не так... мне необходима помощь психолога и твое присутствие очень желательно». Отчаиваться, в любом случае не нужно. Вашу проблему можно и нужно решить с мамой или без. Выбор за вами.

Здравствуйте. Конечно же, вас беспокоят такие чувства, как обида, чувство униженности, неуверенность в ответственности вашего избранника, может даже где-то разочарование. Примите ваши чувства, не отрицайте их. Проговорите о них вашему парню и попытайтесь понять, насколько значимы для него ваши чувства. Ответственность за качество отношений лежит и на вас. Вы позволяете быть существующим отношениям. Вы ждете от него того, чего он вам не может дать, пока во всяком случае, а может быть и никогда. Парень же получает то, что ему нужно,правда уже с трудом. В такой ситуации желание связывать жизнь узами брака походит на навязчивую идею? В чем приоритет? Вам важно выйти за муж или важнее взаимность, любовь?
Ок. Допустим, расписались, живете вместе. Муж тут же стал ответственным, перестал кормить пустыми обещаниями, сначала «прогулки и всё остальное», ну а потом только секс и обязательно без чувства «себя использованной», и безусловно, с волшебным многократным оргазмом...
Вы, правда, верите, что женив его на себе все ваши требования исполнятся как по мановению волшебной палочки?
Ответственность за то кому доверить себя, лежит только на вашем зрелом, взрослом, осознанном понимании.
В любом случае, качество отношений появятся тогда, когда вы будете к ним готовы.