Психологиня Людмила Николаевна Пономаренко Суми

Получается что сейчас вы сами уступили место любовнице, рассчитывая на то что он опомнится. Но может и не хуже вы сделали, вы четко обозначили свою позицию: не намерены с этим жить. Иногда жесткие ультиматумы помогают принимать решения. Как-то у меня был на приеме такой мужчина. Он так и сказал: они 2 соперницы, кто меня перетянет, с тем и буду. Часто мужчины хотят чтоб ситуация разрешилась сама собой. Не хотят брать ответственность на себя.
Согласна с коллегами, что выбор только ваш. Нет гарантий, что он останется в итоге с вами. Но чем точно стоит заниматься - это психотерапией и самой собой, чтобы ваша самоценность возрасла, тогда ситуация изменится. По крайней мере у вас, будете ли вы с ним в будущем или нет.

"Стоит ли мне сегодня вернуться домой? И как мне себя вести?" - это решение не такое простое, я бы не стала его принимать наобум. Ведь совет не даст вам результата, это должно быть ваше решение, которое возможно выработать в индивидуальной работе с психологом, если хотите чтоб оно было взвешенным.

Ответ отредактирован автором 11-01-2019 14:44:48

Александра, а ваш муж скорее всего прав! Исходя из своего опыта после рождения 2 ребенка либидо ушло.. паниковала, думала конец. Однако все восстановилось! 3-4 года при рождении ребенка может такое быть, доминанта ребенок называется. Можно поработать с женственностью и сексуальностью, чтобы приблизить желаемый результат. Лучше выбирать специалиста у которого был подобный опыт.

Я правильно понимаю что вопрос в навязчивых мыслях и образах, они вас пугают и беспокоят? Это требует проработки со специалистом, ведь мысли и образы не приходят просто так, что-то их притягивает и удерживает в вас.

Если я правильно понимаю, вы об интимной жизни со старшими вас людьми причем обеих полов? Иногда вам кажется что это нормально и вам этого хочется, но временами вы осознаете что это не норма и вам хотелось бы с этим разобраться? В таком случае переписка может вам помочь выбрать специалиста, который поможет в вашем запросе. Мое видение таково что подобные желания могут идти из детско-родительских отношений, веяния сексуальной революции когда запретное ранее становится "нормой". Но важнее разобраться что делать со своим желанием, как с ним справиться и как найти настоящие отношения, которые для вас будут приемлемы полностью, а не в сомнениях нормально ли это.

Уважаемая автор! То, что вы описали похоже на зарождение созависимых отношений. Вы уже хотите "спасти", готовы меняться (меняться - это хорошо). Но вашего желания мало, если он будет и в дальнейшем делать вас виноватой, то конфликт усугубится и у вас будет еще больше чувства вины. Вы оба причастны, а каким образом - в этом вы сами с мужем до сих пор не смогли разобраться, поэтому нужна помощь специалиста. И желательно посещение консультации вместе. Можно по скайпу.

Ответ отредактирован автором 07-11-2018 14:50:50

Автор, возможно это из-за отсутствия мужской среды в детстве. Но вы взрослый и можете себя развивать. В таком случае развивать следует мужественность - т.е. мужские качества характера. Пригодится спортзал и мужские поступки. С психологом также это нарабатывается быстрее. Рекомендую посмотреть цикл передач "4 мачо и удача" на ютубе поищите.

Cтас, чувство вины может появиться когда вами пытаются манипулировать. Это ложное чувство, оно обманывает, вернее оно на руку тому. кто это чувство вызывает в силу эгоистической любви. Искренняя любовь родителей это когда они как бы ни было жалко, с благословением отпускают своего ребенка во взрослую жизнь когда пришла пора и он сам уже к этому готов. Поэтому если любят - поймут и отпустят, просто надо время чтоб это принять. Есть термин синдром пустого гнезда - его переживают родители когда ребенок отделяется.
Вы готовы? Вам 18 лет? Вы несете ответственность за себя и свою жизнь и за свое решение. А если вы останетесь с родителями чтоб им угодить, то и за это будете отвечать - что не начали раньше взрослую жизнь, не стали самостоятельным, не начали работать когда хотелось, не создали семью... список можно продолжить но изначально чувство вины превратится в чувство обиды на себя за то что не сделал так, как хотел в то время, когда этого очень хотелось.

Здравствуйте, автор! Ситуация непростая. А вы чувствуете за собой вину? Почему вы поступили именно так? Поступает ли ваш муж так. как вы его просите? Или это игра в одни ворота? Тут же важно понимать причину его просьбы, то ли это его самодурство то ли вы действительно обильно пользуетесь косметикой а может это почитание семьи, у которой была свадьба. В зависимости от ситуации попросить прощения можно в правильной форме без унижения. Рассказать о своих чувствах, переживаниях. И дальше ждать его реакции. Как жена и мать вы должны быть в курсе что происходит и что он планирует дальше об этом и спрашивать в случае долгого молчания. Так же после извинения (если его еще не было) вы можете обращаться с какими-то вещами по поводу вашей семьи, ведь обида не лишает его обязательств как мужа и как отца. А вот чтобы не было манипуляций в дальнейшем и вы друг друга больше понимали рекомендую семейную консультацию, можно по скайпу если он не захочет, идите на личную.

Ответ отредактирован автором 04-08-2018 14:46:45

Если кто либо к вам подходит и что-то говорит, вы не обязаны отвечать. Я если не хочу отвечать, просто отворачиваюсь в другую сторону или ухожу. Потому что слово за слово и пошел контакт, а я не хочу иметь какой либо контакт в данном случае. Если он будет подходить уже к площадке чтобы за вами наблюдать можно просто уйти не дожидаясь его приветствия. Или короткий ответ на вопрос без встречных любезностей и опять-таки уход. Так человек поймет что шансов нет. А чтобы все быстрее позабылось можно с месяц не посещать площадку, разве мало мест? Сейчас на природе лучше гулять, возле водоемов.

Ответ отредактирован автором 20-07-2018 10:16:29

Здравствуйте. автор! "я так подумала, что для вас это будет напряжно" - во-первых, вы не знаете что она имела ввиду, возможно не то что и вы подумали, во-вторых, че обижаться если вы точно знаете что у вас все хорошо а может у нее другая версия почему-то, в третьих, так сказать подруга и не подруга вовсе, раз вы не можете ей сказать о том что чувствуете целые 2 недели, вы тогда просто приятельницы. А приятельницам все простительно, они для проведения времени и пустой болтовни.
И может она сама пожалела что "ляпнула", а вы 2 недели мучаете себя. Вы вообще обидчивый человек? Вас легко задеть? Это ваша предрасположенность чем-то вызвана. Может пришла пора разобраться что у вас в душе и почему неоднозначные фразы способны вас выбивать из колеи так надолго. Объяснить можно используя я-сообщения или просто уточнить - ты знаешь мне не дает покоя твоя фраза - а что ты имела ввиду?

Карина, вы сейчас под воздействием соблазна, как Ева перед яблоком. Можно частное мнение, как это видится со стороны? Хотите заиметь себе проблемы с мужем, ходите дальше на ту площадку и прихорашивайтесь, рано или поздно эти флюиды вашей предрасположенности этот человек использует. Если не в силах совладать с собой, ходите на площадку только с мужем или
смените площадку ради своей семьи и личного спокойствия. А тупой вопрос уже идете? не обязывает задавать встречный вопрос, чтобы не завязывать беседу. Более того я в таких случаях демонстративно разворачиваюсь и ухожу, дабы не вступать в диалог. Потому что знаю что мне это точно не надо. А вам? Психолог поможет разобраться. Обезопасить себя можно разными способами, в том числе посоветоваться с мужем как лучше поступить, раз вас так это беспокоит.

Автор, муж не любит другую, это очевидно. Просто любовь к вам побледнела на фоне влюбленности. Похоже что его одолела страсть - влюбленность, это духовная болезнь, зависимость своего рода, вы же видите что это страдание для него, а не счастье. А любить - это счастье. И влюбленность как навождение пройдет рано или поздно, а любовь к вам останется. Но чтобы это прошло быстрее, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Маргарита, здравствуйте! Это непростая ситуация, но вот психологами лучше не пугать, а найти специалиста - семейного консультанта и пойти к нему вдвоем, чтобы разобраться почему у вас нет доверительного общения, как можно исправить ситуацию.

Автор, такое поведение говорит о том что у него друзья на первом месте, а не вы и поэтому скорее всего у него нет серьезных намерений относительно будущего и вам решать - подходит ли вам такая ситуация или же не стоит тратить время на того, кто не хочет уделять время вам. Конечно. чтобы понять что было не так с вашей стороны и почему парень так себя повел - тут пригодится помощь психолога. В частности есть добрачное консультирование, которым я занимаюсь и знаю что есть такие коллеги. Тут вопрос не в парне, а в вас самой - вы допускаете такое отношение к себе и значит с другим парнем ситуация повторится.

Вы написали что поссорились, и речь о разводе значит не шла. Значит семья пока существует и есть шанс помириться. Но проблема в том что нас не учили отношениям, поэтому так часто ссоры и неумение разрешать конфликты. Восполнить этот пробел могут психологи. В частности я семейный консультант, обучаю пару находить компромисс.