Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

В 30 лет у женщин и у мужчин наступает кризис-заканчивается молодость,наступает зрелость.Люди задаются вопросом -кто я ,для чего пришел в этот мир? У Вас есть личные отношения,но в в эти отношения каждый приносит свои интересы,свою реализацию-хобби или работу,тогда эти отношения живут,есть притяжение.Важно понять кто Вы вне отношений с мужем-Вы правильно об этом пишите.Может ли Ваша жизнь без мужа быть интересной? Для женщин важно также общение в женском кругу , с подругами.Мужчина не может заменить весь мир.Все эти вопросы в вашей жизни хорошо обсудить с психологом очно.

Здравствуйте, Afrodita1! Как-то печально после прочтения Вашего письма.Вроде все хорошо,ставите цели,достигаете, все рационально и правильно, а счастья нет.Хочется спросить: А что доставляет удовольствие в жизни, даже если оно не полезно и не имеет особого смысла?Есть ли у Вас хобби,друзья? Нравится ли Вам Ваша работа ?

Здравствуйте, Vitalina! В Ваших отношениях Вы выполняете обязанности жены,а Ваш МЧ не берет до конца обязанности мужа.И это зависит не только от него,но и от Вас. Вы не настаиваете на браке, а в качестве кого Вы хотите жить с ним под одной крышей ? Как Вы видите ваши отношения через год и как видит он? Скорее всего стоило бы поговорить с Вашим МЧ об этом.Вы даже себе не хотите признаваться ,что хотите видеть рядом с собой ответственного мужчину,быть защищенной,хотите,чтобы дочь тоже не скиталась рядом с Вами.Если Вы будете жить так как жили раньше и ничего не менять, а только ждать,то ничего не изменится, т.к. Вашего МЧ все устраивает.Лучше всего пойти к психологу,понять что ВЫ хотите от мужчины в отношениях,что ВЫ готовы давать, хотите ли с любовью, но твердо отстаивать свою позицию и что готовы для этого делать.Удачи и решимости Вам!

Здравствуйте, Pam! Как-то горько и печально после прочтения Вашего письма.Вы прилагаете много усилий ,чтобы изменить свою жизнь и похоже не хватает поддержки.Есть ли в Вашем окружении человек,который видит в Вас хорошее и говорит Вам об этом? Вы как то очень жестко к себе относитесь:"Каким нужно быть человеком, чтобы пройдя через то, что я прошла, через тот негативный опыт, не изменить себя.
Пишу, и вижу себя "конченным человеком", пишу, и понимаю, что не имею права больше просить помощи, заикаться о ней." И в ситуации с подругой-ваше желание и усилия помочь очень ценны,несмотря на то,что нет результата-Вы не придумали псевдоним.
Ваша семейная ситуация очень тяжелая, алкоголизм-это болезнь всей семьи,все страдают, когда хоть один человек пьет,и страдают особенно дети. Ваша низкая самооценка,жесткость.по отношению к себе,постоянное чувство вины и др. напрямую связаны скорее всего с созависимостью. Если у Вас есть желание работать со своими проблемами,менять свою жизнь-есть группы для созависимых,они работают бесплатно.Информацию для Вашего города можно посмотреть в интернете.

Да, иногда когда к Вам относятся с симпатией, Вы можете видеть подвох.А мне интересно было с Вами,а еще русский язык повторила.

аким образом, местоимения Вы, Ваш пишутся с прописной буквы при обращении к одному лицу в текстах следующих жанров:

личное письмо (адресат – конкретное лицо; при этом само по себе употребление местоимения Вы вместо ты является выражением вежливости по отношению к адресату);
официальные документы, адресованные конкретному лицу;
анкеты (адресат – неконкретное лицо).
При обращении к нескольким лицам или неопределенному кругу лиц (например, при обращении к читательской аудитории газеты или журнала, при обращении к посетителям сайта, в объявлении, адресованном широкому кругу лиц, и т. п.) местоимения вы, ваш пишутся со строчной буквы: Дорогие подписчики! Напоминаем вам, что…; На портале ГРАМОТА.РУ опубликован новый интерактивный диктант. Проверьте вашу грамотность!

Для меня Вы-это просто форма уважительного обращения к незнакомому человеку,а ты это для близких людей или тех кому это тоже подходит. И больше ничего.Мне жаль,если для Вас это оказалось обидным

Здравствуйте,Серж! Отношения создают двое,вряд ли Ваша вина 100%.На Вас навесили ярлыки-сноб,эгоист,энергетический вампир и Вас это не возмущает?ВЫ как будто недоумеваете,что Ваша жена хочет развестись с Вами.А Вы как считаете,ВЫ были старались быть хорошим мужем,заботились о своей жене: зарабатывали деньги для семьи, были в курсе того о чем она беспокоится,оказывали знаки внимания- цветы подарочки,могли подставить плечо в хозяйственных вопросах?

Здравствуйте,Пациент! Лучше всего вопросы,которые Вы задаете уточнять, высказывать сомнения,просить подробнее объяснять Вашего терапевта. В лучшем варианте консультации, терапия проходит не реже чем раз в неделю в одно и тоже время в одном и том же месте.Это способствует развитию безопасности и доверию в отношениях,что продвигает на более глубокий уровень и способствует изменениям.За 5-7 встреч трудно достигнуть изменений в том как человек общается,т.к. "проблемы в общении"(как ВЫ пишите) формировались 25 лет.Вызывает уважение Ваше желание решать свои проблемы,Ваш интерес.

Здравствуйте,Настя!У Вас такой способ познания мира,причем обесцениваете себя и придаете повышенную ценность жизни других.Узнавать себя можно в контакте с другими, у Вас есть к этому интерес.Лучше всего делать это в терапевтической группе,м.б. гештальт или в личной терапии.

Здравствуйте, Zhenshina! Переживание боли разлуки одно из самых трудных для любящих людей.Ваш мужчина становится раздражительным,придирчивым, как ВЫ пишите.А ВЫ хотите,чтобы он Вас поддержал.А как? Какими словами? Вы можете попросить помочь Вам.Что ВЫ хотите слышать от него? Говорите ли ему,что верите,что встретитесь; что благодарны ,что он есть.Что дорог и ценен Вам,Что Вы верны,но не дадите, чтобы он своим раздражением уничтожил Вашу любовь.Постарайтесь оставаться счастливой несмотря на настроение Вашего МЧ.

У Вас в паре сформировался стереотип взаимодействия-у мужа есть безотказный рычаг власти и контроля-вспомнить Вашу измену и Вы уже в вине и страхе.Для того,чтобы научиться взаимодействовать в паре из открытости ,из позиции "Я чувствую.."? а не " Ты такая, такой.. " ,научиться слышать друг друга, поднять сою женскую и мужскую самооценку, желательно пойти на семейную терапию, или Вам или мужу пойти на личную терапию.

Здравствуйте,Xxx! Когда умирают наши близкие мы сталкиваемся с своим страхом смерти, с неизбежностью смерти, с тем? что наступит и наш черед.И мы убегаем в разные защиты-начинаем усиленно контролировать здоровье,уходим с головой в работу и.т.д. Но смерть особенно пугает? если мы не живем той жизнью,которой хотим-не работаем там где нравится; живем с теми,кого разлюбили; откладываем поездку куда мечтали. Откликается ли это Вам?

Здравствуйте,Лена!В отношениях в Вышей паре все время присутствует страх расставания,отсутствие доверия,нежелание жить настоящим (сейчас у Вас все хорошо,Вы вместе) Чтобы проработать и разобраться с этим лучше всего пойти на семейную терапию. Что касается Вас, важно прожить свой страх расстаться с мужем, а также вину.

Да,похоже отношения с Вами для него в прошлом, а Вы каждый раз с этим сталкиваясь вновь попадаете в острую боль,вам еще трудно принять и смириться,что его нет и не будет рядом с Вами.Все,что ВЫ можете сейчас-Это переживать боль,бессилие,плакать,рассказывать кому-то о переживаниях,знать,что это очень, очень тяжело выносимые переживания, но пройдет время и так будет не всегда.