Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

» Психологи України » Психолог Київ » Дина Дмитриевна Каленская

20-03-2011 Дина Дмитриевна Каленская додати у вибрані

Останній візит на сайт 5 днів тому.

Років досвіду: 19

Освіта

Базовое: Киевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
Академия Последипломного образования им.Шупика :2002г.
”Психотерапия“-специализация 2006г
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
Специализации: семейная терапия, телесно-ориентированная терапия, психотерапия зависимостей, курс” Психическая травма.Психоаналитический подход”
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт –«Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – по настоящее время)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – по настоящее время

Досвід психологічної практики

-Индивидуальная консультации и психотерапия - 12 лет
-Групповая психотерапия-2 года
-Работа психотерапевтом в поликлинике-Центральная поликлиника Печерского района 2007-2010г

Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів

✔️ супервізія для колег-Личностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапия пар
-кризисы и травмы

Використовую підходи та техніки

Арт терапія
Аналітична психотерапія
Гештальт терапія
Психоаналіз
Екзистенційна психотерапія

Середня вартість консультації

800 грн

Основне

Київ,

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 4. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки

Відповіді 1272

Повышенный интерес МЧ к знакомствам с девушками

Здравствуйте Libera! Вы пишите, что отношение Вашего МЧ к Вам не поменялось и одновременно ,что новые девушки-знакомые в Вашей жизни появляются и появляются.Само по себе одно противоречит другому. А что значит,что девушки появляются и появляются?

Как правильно закончить отношения?..

Здравствуйте,Оксана! Из письма видно,что Вы сильная женщина и ,наверное, мужчине с Вами не совсем просто.Меня в Вашем письме задела фраза ,что мужа своего как мужчину ВЫ совсем не уважаете.Но ведь у Вас трое детей и все они от Вашего мужа,было наверное и хорошее в Вашей жизни с мужем за что Вы ему благодарны.Говорите ли Вы ему об этом? Ведь не испытывая и не проявляя благодарности,уважения мы не можем по-хорошему не расстаться не построить отношения.

ненавижу сеяб за то, что ем

Здравствуйте,Яна! Скорее всего у Вас есть другие потребности, кроме еды,которые Вы не осознаете или осознаете но не удовлетворяете,например потребность в признании, в любви др.Для того чтобы ответить на Ваш вопрос нужно знать как Вы живете- есть ли у Вас друзья,нравится ли Вам Ваша работа .Исходя из этого можнопонять и работать с проблемой переедания.Конечно же лучше ходить на индивидуальную терапию.

Ловушка

Здравствуйте, Гита.Похоже эмоции в ваших отношениях зашкаливают. Вы склонны обесценивать себя-называете себя уродом,говорите,что недостойна никого и ничего в жизни.Не принимает всеръез свои чувства,желания. Вы больше всего боитесь, что Вас бросят.Но ведь отношений не будет, если если Вы будете послушной, полностью растворитесь в своём партнёра, если будете делать то ,что совсем Вам не подходит.Зачем Вам отношения, в которых очень плохо ? Как Вы лишаете себ.я выбора-ведь кроме того, что можно жить вместе , можно жить по отдельности и встречаться или взять на какое-то время паузу.Важно, чтобы в отношениях с Вами считались и Вам в них было лучше, чем одной.Ещё хотелось бы спросить зависит ли Вы финансово от Вашего мужчины ? Если есть возможность лучше всего решать ваши проблемы в личной терапии.

Ловушка

Тогда важно понимать ,что Вас больше всего удерживает в этих отношениях-невозможность самой себя содержать и жить с этим мужчиной наименьшее из зол .Цена за финансовое обеспечение -Ваше подчинение .Получается-это условие. Но возможно искать путь сотрудничества, но для этого нужно терпение и невозможен быстрый результат. А ещё всегда помнить, что Вы ценны , уважать себя.По возможности стараться научиться самой зарабатывать.

Ловушка

Как быть в данной ситуации?

Здравствуйте, Krizis1991! Жаль,что Вы оставили человека, который Вам действительно дорог.ВЫ пишите,что отношения на момент расставания были тухлыми.От чего-то ВЫ уходили, а теперь бывший МЧ вновь оказался очень ценным для Вас.Когда ВЫ ушли, ВЫ разрушили доверие МЧ. Скорее всего он не может или не хочет простить Вас и начать доверять, даже если любит.Вам лучше принять последствия Вашего шага и дать ему время,теперь он выбирает.А Вы можете ждать или не ждать.Выбор за Вами.Наверное, это не легко проявлять терпение.

Сложная ситуация

Здравствуйте, Кэт!У Вас непростая ситуация и заботиться в ней нужно не только о себе,но и о ребенке.То, что ВЫ описываете- это один и тот же способ строить контакт с любимым мужчиной.Сначала влюбленность, затем при близком общении разочарование,обиды.Для того,чтобы понять,что происходит,хочется задать много вопросов :Как должен вести себя мужчина,чтобы ВЫ поняли,что он Вас любит? Какого внимания Вы хотите от мужчины?Как ВЫ просите чтобы Вам уделили внимание или мужчина сам должен это знать? Понимаете ли Вы,что раздражает мужчин? и.т.д. Чтобы разобраться в том ,что происходит и менять это лучше всего пойти на личную терапию.

Человек не любит извиняться

Здравствуйте,Наталья!Что-то изменить в своих отношениях Вы сможете,только изменив свое отношение к ситуации или свое поведение.Почему он так делает? Скорее всего потому,что ВЫ всегда знаете как правильно и каким он должен быть, а он отстаивает право быть таким,какой он есть.ВЫ оба правы и он и ВЫ.Решение проблемы не в том кто прав и кто виноват.Это отношения доминирования-подчинения.Если для Вас желательны отношения сотрудничества попробуйте договариваться о взаимоприемлемых решениях,не обвиняя друг друга,а признавая желания и МЧ и свои законными и важными.А с одеялом просто- можно взять еще одно и им укрыться.

Этикет

Миша! Похоже ВЫ от себя и от других требуете невозможного- чтобы было идеально и и быстро!А в жизни,конечно, нужно стремиться к идеалу,но и принимать себя таким как есть,несовершенным, тоже стоит и не осуждать. И признавая свое несовершенство, честно, предпринимая усилия двигаться вперед.За одну неделю это точно не получится,ведь 17 лет ВЫ жили по-другому.Лучше всего делать это в психотерапии.

Унижает муж

Здравствуйте,Клавдия! Грустная история, у Вас с мужем созависимые отношения, он больше похож на Вашего третьего ребенка.Но созависимые отношения-это вклад двух человек,а не только Вашего мужа. Упреками здесь не поможешь,они только усугубляют ситуацию.Как ВЫ сами к себе относитесь,когда у Вас что-то не получается,ВЫ неидеальны? Упрекаете себя? После этого лучше становится,больше хочется что-то менять,двигаться вперед? Можете ли ВЫ просить,а не требовать,быть терпеливой? ВЫ можете менять только себя, Ваш муж сможет или не сможет измениться только вслед за Вами .Если нет финансовых возможностей ходить на терапию,почитайте книгу Б.и Д.Уайнхолд "Освобождение от созависимости"

я хочу убить человека

ДА, 40 лет- это кризис среднего возраста.ВЫ прожили половину жизни, внешне все хорошо,для социума-ВЫ успешный человек,а душа просит того,что хотите именно ВЫ,а не то что ждет от Вас социум .Теперь похоже настало время пробовать делать то,что хотите именно ВЫ,рисковать быть самой собой.А то можно прожить не свою жизнь,а то,что ожидают от ВАс все,а не то,что хотите ВЫ.

Проблемы в отношениях с гражданским мужем

У Вас очень много мыслей,соображений,планов и мало чувств.Очень похоже,что отношение у Вас к МЧ просто дружеское, а любви нет. ВЫ как будто все время себя принуждаете и видите все в сером цвете. Или ВЫ сможете увидеть хорошее и ценить это или зачем мучиться в этих отношениях.Лучше разобраться в этом можно на психотерапии.

я хочу убить человека

А как ВЫ сами относитесь к своей агрессии? Чего в жизни ВЫ лишены, а Вам бы очень хотелось?

муж бросает семью и уходит к любовнице

Здравствуйте, Мария! Сочувствую Вам в этой непростой ситуации.Похоже Ваш муж раздираем противоречиями и не готов взять ответственность за семью в это непростое для Вас время. В этой ситуации Вы прежде всего можете рассчитывать на себя и возможно на своих близких,друзей. Писать ли девушке в соц сети -решать Вам, но ситуацию создал Ваш муж, ему и решать с кем быть.

Тренінги 1

05-04-2017 - 05-04-2018
Киев В царстве Теней (терапевтическая группа)
Как происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

Повідомлення

Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.