Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

У каждого из нас есть внутренний ребенок, из этого состояния мы бываем любопытны, непосредственны. игривы, умеем удивляться и др.Замечательно, если эти качества сохраняются на протяжении жизни. Взросление предполагает не только увеличение требований и ответственность за себя( в том числе финансовую), но и дает возможность самому выбирать профессию, спутника жизни, где жить и др. Будучи ребенком это невозможно. Каждый возраст чему-то учит, расширяет горизонты, но есть и ограничения.
Становиться взрослым и ответственным непросто, но радость от приобретенной самостоятельности компенсирует потраченные усилия.

Здравствуйте, Олег!
Ваша семья переживает кризис.Что-то накопилось в ваших отношениях, что вам трудно решить вдвоем.( вы не пишите в связи с чем вы поругались). Жена решила вам сделать больно- скорее всего, вы тоже делаете ей больно и она таким способом пытается донести свою боль и необходимость изменений. Ваш способ справиться с сильными чувствами боли, злости, страха расставания- начать пить, перестать чувствовать. С другой стороны вы пишите на сайт, делитесь своими чувствами, тем самым снижая их накал , пытаетесь разобраться и хотите разрешить конфликт- это конструктивный способ. Для того, чтобы пережить сложный период в вашей жизни, справиться с чувствами , разрешить семейный кризис и получить поддержку, можно пойти на семейную терапию с женой или личную терапию к психологу. Если нет возможности, то не оставаться одному с тяжелыми чувствами, разделить с близким человеком, которому вы доверяете.

Здравствуйте, Наташа!
А чем пугает вас взросление? Что страшного в том, чтобы быть девушкой 25 лет?

Здравствуйте!
Вы в тупике, жить с мамой очень тяжело, но и уйти не можете, вы материально зависите от мамы. Умерла бабушка, после смерти которой становится все только хуже, возможно она давала вам то, что не может дать мама- могла разделить ваши переживания, поддержать в ваших тревогах. Сейчас, скорее всего, у вас много тревог, одиночества. Вы раздражаетесь, плачете, ваши важные потребности мама не спешит удовлетворять( визит к врачу и психологу). Да , вы разочарованы, у вашей мамы много ограничений, но вам трудно с этим смириться и оплакать, все еще хочется изменить ее и получить то, что вам важно. Очень печально, но много того, что вы ждете, она не сможет вам дать. Стоит перестать требовать от нее то, что она не может вам дать, а учится опираться на себя, уметь получать поддержку других людей, радоваться без мамы. Тогда и появятся силы, если переключитесь с ожидании от мамы к ожиданиям от себя и взаимодействия с окружающим миром. Если сможете договориться с мамой, стоит получить поддержку психолога в вашем взрослении .

Двигайтесь к вашей цели, опирайтесь на людей, которым доверяете, у вас все получится. Когда достигнете своей цели, повысится ваше самоуважение, а там и другие цели будете осуществлять.

Здравствуйте!
Вы решаете взрослые вопросы, ваша жизнь имеет цели, чувствуется ваша сила. Но создается впечатление, что вы считаете, что основные ваши трудности от несепарированности от матери.(если вы будете жить отдельно- это для вас сепарация?) Сейчас у вас с ней плохой мир.Благодарны ли вы матери ха то, что она вам сейчас является поддержкой, признаете ли ее ограничения? В чем сейчас трудности в отношениях с матерью? Для того, чтобы сделать выбор- нужно сделать ясным для себя для себя, что вы получаете в отношениях с матерью и какую цену готовы заплатить за желание жить отдельно( отсрочить бизнес и научиться договариваться с матерью и др.). Лучше осознавать это на встрече с психологом.

Ответ отредактирован автором 15-03-2017 10:05:42

Здравствуйте, Лена!
Вы осознаете что у вас происходит в браке и свои потребности, можете об этом открыто говорить- уже это вызывает уважение к вам. Важно ваше замечание, что уважение мужа к вам зависит от вашего самоуважения. Вопрос как научиться уважать себя и не быть жертвой- не для сайта, он для личной терапии с психологом, и не для нескольких сессий, он требует времени.

Здравствуйте, Иван!
Сочувствую вам. У вас сейчас тяжелый период- вы переживаете предательство и утрату любимой. При этом 1. Происходит падение самооценки, кажется, что вы недостойны любви, ведь выбрали не вас. Это ложное ощущение.2.Также этот период сопровождается утратой доверия ко всем людям, ведь вас предал тот, кому вы открылись, что же говорить о всех людях. 3. Возникает депрессия- уход в себя, отказ проживать чувства, отстранение от боли расставания.
При расставании проживаются такие стадии:
1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание.
2. Стадия выражения чувств: раздраженность, злоба, беспокойство, позор, стыд.
3. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность, перенапряженность.
4. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему.
5. Стадия признания поражения: поиск новых идей, создание нового плана.
6. Стадия возврата к жизни: самооценка, значимость, безопасность, полномочие.
Хорошо, что вы пишите на сайт, выражаете свои чувства, важно и чтобы и в вашем окружении найти человека, которому можно доверить свои чувства и получить поддержку, выразить боль, злость печаль, отчуждение от людей, потерю доверия к миру.
В вашем случае еще и общая компания и ревность и конкуренция с ее мужем( его способы конкурировать, вызывающие у вас отвращение и к нему и к девушке) . Но эта девушка уже не ваша, а вы все еще не отделили ее от себя. Это их жизнь, у вас будет своя жизнь и другая девушка. И стоит , переживая горечь расставания, стараться думать о своей жизни- учебе, новых друзьях, увлечениях, встречах и воплощать в свою жизнь, повышая свое самоуважение. Этот период( переживания утраты) не вечен, он закончится и пережив его важно не закрыться от людей ( женщин). Пережив его вы станете сильней и будете лучше знать себя. Если захотите больше знать о себе, то как вы строите отношения , получить поддержку в переживании утраты, можно обратиться к психологу.

Если девушка не хочет продолжать отношения с вами, остается только принять это.
Вам сложно осознать, что девушка отвернулась от вас ради человека, которого она видела 2 раза , который сидит в тюрьме за убийство . Это больно, обидно, непостижимо.
Чтобы справиться с переживанием утраты отношений и получить поддержку, можно обратиться к психологу.
Когда родиться ребенок, важно будет договориться о своем участии как отца в помощи по уходу и воспитании ребенка.

Здравствуйте, Дмитрий!
Сочувствую вам. После вашего короткого поста возникает ряд вопросов. Девушка беременна от вас? Как вы отнеслись к беременности, планирует ли девушка сохранять беременность ? Вы живете вместе или встречаетесь ? Были ли у вас планы на будущее? Что значит разрывает отношения?
"Подскажите пожалуйста,как нам быть в этой ситуации."- озадачена ли сама девушка влюбленностью? Есть ли еще "мы" в ваших отношениях, согласна ли она с вами обсуждать ситуацию?

Здравствуйте!
Вы находитесь в отношениях, которые давно перестали удовлетворять вас. Вы разочарованы, злитесь, устали, вы когда то любили его, а теперь терпите. Что вы получаете сейчас в этих отношениях? А что хотите получать в отношениях с мужчиной?
Что мешает вам прекратить отношения?-вы останавливаете себя стыдом, что вы перестали любить этого человека и хотеть ему помогать( но мы не можем заставить себя любить), страхом, что он без вас не справится (но он взрослый мужчина, у него есть жена, взрослые дети. ) ВЫ слишком долго заботились о нем, теперь нужно позаботиться о себе и ,если вы хотите уйти от него, важно настроиться что какой то период будет тяжело, вы будете переживать утрату , будет боль, печаль, злость и др. Лучше всего в это время получать поддержку кого-то близкого, кому вы доверяете, заполнить максимально свою жизнь интересными событиями, работой, хобби, встречами и верить, что все у вас получится. Хорошо,если вы обратитесь к психологу - получите поддержку и проживете с ним этот непростой период.

Здравствуйте!
Ваш способ манипулировать с помощью ухода стал навязчивым, вам самой он уже не нравится, вы уже видите его бессмысленность, но продолжаете так поступать. Когда-то он работал, теперь же вы делаете, чувствуете вину и так по кругу.
Что за потребность стоит за вашей манипуляцией уходом? Чего вы хотите этим добиться?
Настоять на своем, пугая другого?Получить подтверждение, что вас любят и согласны на ваши условия? Заставить другого испытать боль и страх, который вы испытываете?
Что происходит в отношениях перед тем как вы начинаете манипулировать уходом?
Доверяете ли вы партнеру и можете ли открываться , быть уязвимой и говорить о своих потребностях в отношениях, о своих чувствах? Верите ли, что можно договориться и получить желаемое , не манипулируя?
Возможно этот способ- манипуляция уходом, из вашего детства.
У вас есть мотивация, чтобы разобраться с тем, что вам мешает строить отношения и это хорошее время, чтобы пойти к психологу и очно разобраться с о своими проблемами в отношениях.

Пожалуйста, всего хорошего.

Здравствуйте!
Ваша любовь связана со страданиями и виной. Вы вынуждены все время оправдываться и что-то доказывать, и чем больше вы оправдываетесь ,тем меньше вам верят. Вы встретились и мужчина видел и видит какая вы Такая вы ему не подходите , но он не выбирает уйти от вас.
У вас есть иллюзия, что вы сможете ему что-то доказать, но все больше погружаетесь в вину. Вы не обязаны ему открывать свое прошлое, вы такая какая вы есть и вас можно любить такой . Другой вопрос зачем вам находиться в отношениях с человеком, который вас все время подозревает в порочности и считать себя виноватой и оправдываться. Скорее всего, эти отношения похожи на отношения в вашем детстве, где вы вынуждены были считать себя виноватой и чувствовали бессилие, оттуда ваше жертвенное поведение.
Для того, чтобы разбираться с отношениями и вашим чувством виновности, можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 02-03-2017 19:30:06

Здравствуйте!
У вас были отношения, в которых вы с парнем были одинаково заинтересованы. Теперь в результате конфликтов парень хочет отойти на большую дистанцию чем вы.
"Все было хорошо пару дней,пока он мне не сказал...что чувств нет,осталась привычка и в этом виновата я.После того как он меня ударил,у него вся любовь сразу исчезла.Я долго думала и докапалась до того,что видимо действительно я виновата...он устал от ссор...и в этом моя вина...Я извинилась,попросила шанс чтобы исправить все...он дал....я вела себя хорошо,многое поменяла в своей голове...смирилась,потому что люблю.А он перестал говорить о чувствах вообще...начал общаться как с другом."-парень ударил вас и обвиняет , что его чувства прошли и вы соглашаетесь. Но вы не отвечаете за чувства парня.За отношения ответственны оба 50% на 50%. Что заставляет вас брать всю вину на себя,особенно после того, что он ударил вас? Несмотря на все ваши уступки ,чувства парня становятся сильнее лишь на расстоянии.
"Может он испугался ответственности?А если будет говорить,что любит....то я могу потребовать переезда? "-чувства парня остыли и он ведет себя так, как удобно ему, скорее всего, к вам он тоже будет относиться лучше, если вы будете больше уважать себя.
"Он хочет упростить отношения и встречаться по выходным,хотя до этого мы собирались жить вместе...говорит,что большего дать не сможет,а если будем встречаться по выходным,так я себя буду чувствовать использованной..."- если этот формат встреч вам не подходит, может стоит так и сказать МЧ
"Я его люблю....оставить тяжело...вдруг любит...может надо рядом быть и потерпеть...быть хорошей рядом...или наоборот оставить и ждать что он разберется в себе?"- если вы будете все время терпеть и не будете собой в отношениях, то зачем такие отношения ,в которых нет вас? Понравились ведь вы ему ,наоборот, когда вы уважали себя и были недоступной.
Ответ отредактирован автором 27-02-2017 18:32:46

Ответ отредактирован автором 27-02-2017 18:34:32