Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
У вас были отношения, в которых вы с парнем были одинаково заинтересованы. Теперь в результате конфликтов парень хочет отойти на большую дистанцию чем вы.
"Все было хорошо пару дней,пока он мне не сказал...что чувств нет,осталась привычка и в этом виновата я.После того как он меня ударил,у него вся любовь сразу исчезла.Я долго думала и докапалась до того,что видимо действительно я виновата...он устал от ссор...и в этом моя вина...Я извинилась,попросила шанс чтобы исправить все...он дал....я вела себя хорошо,многое поменяла в своей голове...смирилась,потому что люблю.А он перестал говорить о чувствах вообще...начал общаться как с другом."-парень ударил вас и обвиняет , что его чувства прошли и вы соглашаетесь. Но вы не отвечаете за чувства парня.За отношения ответственны оба 50% на 50%. Что заставляет вас брать всю вину на себя,особенно после того, что он ударил вас? Несмотря на все ваши уступки ,чувства парня становятся сильнее лишь на расстоянии.
"Может он испугался ответственности?А если будет говорить,что любит....то я могу потребовать переезда? "-чувства парня остыли и он ведет себя так, как удобно ему, скорее всего, к вам он тоже будет относиться лучше, если вы будете больше уважать себя.
"Он хочет упростить отношения и встречаться по выходным,хотя до этого мы собирались жить вместе...говорит,что большего дать не сможет,а если будем встречаться по выходным,так я себя буду чувствовать использованной..."- если этот формат встреч вам не подходит, может стоит так и сказать МЧ
"Я его люблю....оставить тяжело...вдруг любит...может надо рядом быть и потерпеть...быть хорошей рядом...или наоборот оставить и ждать что он разберется в себе?"- если вы будете все время терпеть и не будете собой в отношениях, то зачем такие отношения ,в которых нет вас? Понравились ведь вы ему ,наоборот, когда вы уважали себя и были недоступной.
Ответ отредактирован автором 27-02-2017 18:32:46

Ответ отредактирован автором 27-02-2017 18:34:32

Здравствуйте, Ирина!
Вы в первый раз согласились на близость с этим мужчиной не потому что этого хотели , а потому что он настоял, после чего свое недовольство( раздражение) направили на себя, а не на него ,и постепенно ваши отношения сошли на нет. Сейчас он снова соблазняет вас, но у него уже есть девушка, с которой у него все хорошо.
Вы в первый раз не прислушались к себе, а больше ориентировались на то, что он взрослый мужчина и он настаивает. И сейчас у вас есть разумные сомнения- у мужчины есть девушка, он не говорит , что любит вас, что хочет отношений , а говорит, что хочет вас и вы не чужой ему человек. Вам этого достаточно? Вы согласны согласны на просто секс( об отношениях он вам не говорит, они у него уже сеть) ?

Здравствуйте!
У вас получается все хорошо в сфере достижений. Все ясно, четко и есть результат. Но в личной жизни четкие критерии не помогают, Как-то пусто и одиноко, , длительные отношения не случаются, жизнь кажется бессмысленной. Ваши чувства все время под контролем, возможно страшно открыться, пойти на поводу чувств, сделать что-то неправильное, не соответствующее уровню. А с правильным человеком рядом замораживаешься, все время ждешь оценки, куда-то исчезает легкость. Чувства живут своей жизнью, удивляют, смущают и др, но когда они есть, жизнь не кажется бессмысленной. Для того, чтобы разобраться с тем, что еще мешает вам создавать отношения, можно записаться к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Сочувствую вам ,все о чем вы пишите очень печально. Ваш ум правильно подсказывает, что терпеть дальше не следует.Тем более ради ребенка, ведь ,как вы сами замечаете, видеть это не стоит-двух несчастливых людей рядом, которые мучаются ради него. Ваш муж делает все, чтобы уйти, кроме того, чтобы уйти. Оттого, что вы разойдетесь с мужем, он не перестанет быть отцом и сможет встречаться и уделять внимание ребенку.
Вы в этом браке сделали уже все, что смогли, дальше такие отношения уже разрушают вас, вашего мужа, плохо действуют на ребенка.
Чтобы разобраться, что на самом деле удерживает вас в таких отношениях, кроме того, что вы сами замечаете, восстановить свое самоуважение и научиться строить другие отношения, стоит записаться к психологу.

Здравствуйте!
Вы уже 2 года живете без мужа, чувствуете себя отвергнутой и ждете, что он вернется. Вы словно поставили жизнь на паузу, выключили все свои эмоции, желания. Вы и не отпускаете его и не живете с ним, вы словно живете в прошлом, когда он ушел.
Ваш муж ушел, когда вы были на работе( сбежал) и даже не нашел нужным обсудить что произошло, как вы будете сотрудничать в отношении детей.2 года он не живет с вами, а теперь говорит, что если вы похудеете на 10 кг, он вернется, говорит, что любит вас. Даже если это такая любовь, что ему лучше вдали от вас, чем рядом с вами, то он не уважает вас и заставляет заслуживать его любовь, он хочет переделывать вас. Как вам это?( хотя возможно сама идея ходить ,например, на фитнес- хорошая.)
Вы вините себя(Спрашиваю себя, что я не так делала, что со мной не так. ), испытываете стыд(Была бы возможность, отгородилась ото всех стеной. Всем говорю о том ,что не переживаю, что осталась одна, а на самом деле мне очень тяжело.), печалитесь,злости, что с вами так можно поступать-нет.
Вы спрашиваете" . Я поправилась после рождения дочери, это были 2- е роды. Как понять это условие он выдвинул для того, чтобы я реально изменила свою внешность или чтобы отделаться от меня, расчитывая на то что я не смогу или не захочу похудеть." Зачем он это делает,знает только он. На самом деле важно не зачем он говорит вам это, а- Зачем вам пребывать в таком состоянии 2 года? Зачем вашим детям 2 года видеть печальную несчастливую мать? Что мешает вам признать реальность-муж живет отдельно и не спешит к вам? Даже если вы были виноваты, ответственность на 50% мужа. Вам желательно принять, что он решил и хочет жить отдельно, отпустить его , отгоревать и разрешить себе быть отдельной. Вы тоже имеете право распорядиться своей жизнью так ка вы считаете нужным, чтобы быть счастливой, впустить радость в свою жизнь( работа, хобби, друзья, встречи с мужчинами и др.) А там, если ваш муж увидит, что вы умеете жить и радоваться без него, возможно и ему захочется быть с вами.( если вы еще будете хотеть этого)
Для того, чтобы разобраться с отношениями с мужем,отпустить его, пережить чувства стыда,вины,грусти, м.б. злости и др., лучше всего посетить психолога очно или по скапу.

Ответ отредактирован автором 23-02-2017 09:31:00

Здравствуйте, Ан!
Сочувствую вам. Это очень непросто жить с такой матерью. Ваши чувства отвращение и обиды совершенно нормальны в такой ситуации. Возможно у вас еще больше разных чувств, есть еще и гнев, боль, , стыд , м. б. даже и любовь и др., ожидание, что когда- нибудь мать поймет какая вы и раскается. Вы выглядите более взрослой чем ваша мать.
Вы спрашиваете как к ней относиться- скорее всего как к человеку больному алкоголизмом, которым управляет алкоголь и все остальное для нее уже не так важно.
Вся семья зависит от выходок вашей мамы, вы все созависимые. Чтобы разобраться как вести и жить с мамой, лучше всего пойти в группу для созависимых или группу для детей алкоголиков, они существуют там же, где собираются группы АА( анонимных алкоголиков), эти группы бесплатны, можно найти их в вашем городе. Если будет возможность пойти на личную терапию к психологу, жить отдельно от мамы.

Здравствуйте, Лора!
Вам больно отпускать парня, вас обуревают страхи, что он не вернется к вам или изменит. И вы хотите найти способ , который гарантирует вам , что ничего подобного не случится. Ведь это действительно очень тяжело переживать чувство неопределенности, находиться в сомнениях, ждать , верить и надеяться. Любовь на расстоянии -нелегкое испытание. Правильных решений здесь нет, лучшим будет то, которое вы найдете вместе с парнем- будет ли это брак или просто ожидание парня. ВЫ сами пишите, что при любом решении нет абсолютных гарантий. Переживания( тревога. боль ,страхи грусть и др) , связанные с неопределенностью и невозможностью встреч- неизбежная часть отношений на расстоянии. Но общение с парнем по телефону( скайпу и др), письма друг другу, , а также ваша включенность в работу, хобби, встречи с друзьями, поможет пережить вам этот непростой период.

Здравствуйте, Антип!
В вашем посте вы описываете как вы моделируете и проживаете ситуации. А в чем вопрос?

Здравствуйте, Олег!
Ваше письмо проникнуто беспокойством. С появлением девушки ваш привычный мир изменился.("она в некоторой степени вытащила из моего мира и акцентирует внимание на себе" -) Кроме того, вы пишите : "У меня всегда было такое, что если что-то противоречит мне, например ,меняя мои привычки, то появляется эдакое чувство стеклянности, где сразу за ним сопровождается безразличие и собственно холодность "- возможно девушка для вас слишком активна , слишком, как вы пишите , вторгающаяся, пытается менять ваши привычки и вы, являясь очень чувствительным к внешним воздействиям, пугаетесь и закрываетесь. Вы живете, словно в ожидании вторжения , закрытым и от этого менее чувствительным( как писала выше коллега) . Возможно ваш тем сближения и взаимодействия более медленный, чем у девушки( я могу ошибаться).
Для того, чтобы разбираться со своими чувствами и лучше понимать себя, а также свои отношения, лучше всего поработать с психологом.

Здравствуйте, Сабина!
Печально после прочтения вашей истории. Возникают вопросы : Зачем вы выбираете мужчину, который вам не подходит, а потом оскорбляете и унижаете его? Что мешает вам расстаться, если вам плохо рядом с мужчиной ? Если вас оскорбляют, унижают, помогает ли это вам стать лучше , продвигаться вперед ?
Закончились ли отношения с мужчиной- решать вам вместе ( Хотите ли вы и хочет ли он быть вместе, что каждый готов делать для другого, чтобы в отношениях хотелось оставаться, чтобы вместе было лучше, чем каждому отдельно).
Если вы оставляете ребенка, но решите быть не вместе- можно договориться как мужчина сможет помогать вам.

Пожалуйста, Ольга! Всего хорошего!

Вы можете сказать, что любите его, но чувствуете много боли в отношениях, хотите, чтобы мужчина защищал вас, а не запугивал, что эти отношения разрушающие для вас. Если вы и отношения дороги для него и он согласен что-то менять, предложите пойти ему на терапию к психологу, параллельно можете пойти сами. Если не готовы уходить, идите к психологу и работайте над тем, чтобы больше уважать себя, опираться на себя и прекратить эти отношения. Как прекращать отношения ориентируйтесь на себя, что вы можете.

Здравствуйте!
Вы были в трудных отношениях и травмировались, вам сейчас больно.Я вам сочувствую и вам стоит пожалеть себя, отнестись с сочувствием. Вы же все время что-то должны.
Мужчина вел себя как ему было удобно, собирался жениться на другой девушке, но и не отказывался от общения с вами. Вы теперь сожалеете, что ввязались в эти отношения, но это сейчас вы понимаете, что это зря сделали, а тогда, возможно, у вас была надежда, наши чувства не всегда подчиняются нашему разуму, это опыт. Примите себя такую неидеальную, не судите, не наказывайте себя, посочувствуйте.
Чувством вины вы привязываете себя к МЧ, он выбрал не вас , у него нет обязательств по отношению к вам и у вас соответственно тоже не может быть.
Сейчас вы переживаете утрату значимого для вас человека. горюете. Для того, чтобы разобраться в том ,зачем вы выбираете и влюбляетесь в человека, который говорит вам что с вами не будет продолжения отношений, что есть более значимая женщина и как это связано с отношениями вашего детства( с родителями), а также чтобы пережить расставание с МЧ, можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 12-02-2017 12:07:30

Здравствуйте!
Вы словно боитесь заразиться душевной болезнью( сойти с ума) от своей начальницы.
Но ваша начальница и вы - разные люди. У нее свои обстоятельства жизни, свои особенности реагирования на различные ситуации, разные возможности получить поддержку окружения. У вас - свои. Для того, чтобы уменьшить свою тревогу можете поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете и кто сможет спокойно поговорить с вами или запишитесь на консультацию к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Ваши вопросы-1.Это проявление садизма? 2.Отношения опасны? 3. Что со мной не так, я терплю, плачу, но жаль его бросить? 4. Как выйти из этих зависимых отношений?
Вас этот парень пугает, вы не знаете как далеко он может зайти: "якобы в шутку толкнуть меня, схватить за ухо, за нос, пнуть ногой, презрительно смотреть, обзывать. Говорю больно, не делай, а он радуется. " Вы не зря задаете эти вопросы и боитесь, парню нравиться пугать вас и держать в напряжении, да это садизм, но сказать как далеко это может зайти, нельзя.
3. Что со мной не так, я терплю, плачу, но жаль его бросить? -У вас любовь связана с болью, унижением, с тем, чтобы заслуживать любовь. Это связано с близкими отношениями ( мама, отец) в детстве. Вы привыкли терпеть, с вами так можно обращаться. Вы не цените себя. Хотя периодически вы замечаете, что парень вас не уважает и выставляете границы, вы пишите сюда,задаете важные вопросы и уже это путь к изменениям. Для того, чтобы выйти из зависимых отношений лучше всего пойти к психологу очно, можно пойти в группу созависимых ( есть там, где проводятся группы АА- анонимных алкоголиков).

Ответ отредактирован автором 12-02-2017 11:06:28