Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте, Ирина!
Вы в первый раз согласились на близость с этим мужчиной не потому что этого хотели , а потому что он настоял, после чего свое недовольство( раздражение) направили на себя, а не на него ,и постепенно ваши отношения сошли на нет. Сейчас он снова соблазняет вас, но у него уже есть девушка, с которой у него все хорошо.
Вы в первый раз не прислушались к себе, а больше ориентировались на то, что он взрослый мужчина и он настаивает. И сейчас у вас есть разумные сомнения- у мужчины есть девушка, он не говорит , что любит вас, что хочет отношений , а говорит, что хочет вас и вы не чужой ему человек. Вам этого достаточно? Вы согласны согласны на просто секс( об отношениях он вам не говорит, они у него уже сеть) ?

Здравствуйте!
У вас получается все хорошо в сфере достижений. Все ясно, четко и есть результат. Но в личной жизни четкие критерии не помогают, Как-то пусто и одиноко, , длительные отношения не случаются, жизнь кажется бессмысленной. Ваши чувства все время под контролем, возможно страшно открыться, пойти на поводу чувств, сделать что-то неправильное, не соответствующее уровню. А с правильным человеком рядом замораживаешься, все время ждешь оценки, куда-то исчезает легкость. Чувства живут своей жизнью, удивляют, смущают и др, но когда они есть, жизнь не кажется бессмысленной. Для того, чтобы разобраться с тем, что еще мешает вам создавать отношения, можно записаться к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Сочувствую вам ,все о чем вы пишите очень печально. Ваш ум правильно подсказывает, что терпеть дальше не следует.Тем более ради ребенка, ведь ,как вы сами замечаете, видеть это не стоит-двух несчастливых людей рядом, которые мучаются ради него. Ваш муж делает все, чтобы уйти, кроме того, чтобы уйти. Оттого, что вы разойдетесь с мужем, он не перестанет быть отцом и сможет встречаться и уделять внимание ребенку.
Вы в этом браке сделали уже все, что смогли, дальше такие отношения уже разрушают вас, вашего мужа, плохо действуют на ребенка.
Чтобы разобраться, что на самом деле удерживает вас в таких отношениях, кроме того, что вы сами замечаете, восстановить свое самоуважение и научиться строить другие отношения, стоит записаться к психологу.

Здравствуйте!
Вы уже 2 года живете без мужа, чувствуете себя отвергнутой и ждете, что он вернется. Вы словно поставили жизнь на паузу, выключили все свои эмоции, желания. Вы и не отпускаете его и не живете с ним, вы словно живете в прошлом, когда он ушел.
Ваш муж ушел, когда вы были на работе( сбежал) и даже не нашел нужным обсудить что произошло, как вы будете сотрудничать в отношении детей.2 года он не живет с вами, а теперь говорит, что если вы похудеете на 10 кг, он вернется, говорит, что любит вас. Даже если это такая любовь, что ему лучше вдали от вас, чем рядом с вами, то он не уважает вас и заставляет заслуживать его любовь, он хочет переделывать вас. Как вам это?( хотя возможно сама идея ходить ,например, на фитнес- хорошая.)
Вы вините себя(Спрашиваю себя, что я не так делала, что со мной не так. ), испытываете стыд(Была бы возможность, отгородилась ото всех стеной. Всем говорю о том ,что не переживаю, что осталась одна, а на самом деле мне очень тяжело.), печалитесь,злости, что с вами так можно поступать-нет.
Вы спрашиваете" . Я поправилась после рождения дочери, это были 2- е роды. Как понять это условие он выдвинул для того, чтобы я реально изменила свою внешность или чтобы отделаться от меня, расчитывая на то что я не смогу или не захочу похудеть." Зачем он это делает,знает только он. На самом деле важно не зачем он говорит вам это, а- Зачем вам пребывать в таком состоянии 2 года? Зачем вашим детям 2 года видеть печальную несчастливую мать? Что мешает вам признать реальность-муж живет отдельно и не спешит к вам? Даже если вы были виноваты, ответственность на 50% мужа. Вам желательно принять, что он решил и хочет жить отдельно, отпустить его , отгоревать и разрешить себе быть отдельной. Вы тоже имеете право распорядиться своей жизнью так ка вы считаете нужным, чтобы быть счастливой, впустить радость в свою жизнь( работа, хобби, друзья, встречи с мужчинами и др.) А там, если ваш муж увидит, что вы умеете жить и радоваться без него, возможно и ему захочется быть с вами.( если вы еще будете хотеть этого)
Для того, чтобы разобраться с отношениями с мужем,отпустить его, пережить чувства стыда,вины,грусти, м.б. злости и др., лучше всего посетить психолога очно или по скапу.

Ответ отредактирован автором 23-02-2017 09:31:00

Здравствуйте, Ан!
Сочувствую вам. Это очень непросто жить с такой матерью. Ваши чувства отвращение и обиды совершенно нормальны в такой ситуации. Возможно у вас еще больше разных чувств, есть еще и гнев, боль, , стыд , м. б. даже и любовь и др., ожидание, что когда- нибудь мать поймет какая вы и раскается. Вы выглядите более взрослой чем ваша мать.
Вы спрашиваете как к ней относиться- скорее всего как к человеку больному алкоголизмом, которым управляет алкоголь и все остальное для нее уже не так важно.
Вся семья зависит от выходок вашей мамы, вы все созависимые. Чтобы разобраться как вести и жить с мамой, лучше всего пойти в группу для созависимых или группу для детей алкоголиков, они существуют там же, где собираются группы АА( анонимных алкоголиков), эти группы бесплатны, можно найти их в вашем городе. Если будет возможность пойти на личную терапию к психологу, жить отдельно от мамы.

Здравствуйте, Лора!
Вам больно отпускать парня, вас обуревают страхи, что он не вернется к вам или изменит. И вы хотите найти способ , который гарантирует вам , что ничего подобного не случится. Ведь это действительно очень тяжело переживать чувство неопределенности, находиться в сомнениях, ждать , верить и надеяться. Любовь на расстоянии -нелегкое испытание. Правильных решений здесь нет, лучшим будет то, которое вы найдете вместе с парнем- будет ли это брак или просто ожидание парня. ВЫ сами пишите, что при любом решении нет абсолютных гарантий. Переживания( тревога. боль ,страхи грусть и др) , связанные с неопределенностью и невозможностью встреч- неизбежная часть отношений на расстоянии. Но общение с парнем по телефону( скайпу и др), письма друг другу, , а также ваша включенность в работу, хобби, встречи с друзьями, поможет пережить вам этот непростой период.

Здравствуйте, Антип!
В вашем посте вы описываете как вы моделируете и проживаете ситуации. А в чем вопрос?

Здравствуйте, Олег!
Ваше письмо проникнуто беспокойством. С появлением девушки ваш привычный мир изменился.("она в некоторой степени вытащила из моего мира и акцентирует внимание на себе" -) Кроме того, вы пишите : "У меня всегда было такое, что если что-то противоречит мне, например ,меняя мои привычки, то появляется эдакое чувство стеклянности, где сразу за ним сопровождается безразличие и собственно холодность "- возможно девушка для вас слишком активна , слишком, как вы пишите , вторгающаяся, пытается менять ваши привычки и вы, являясь очень чувствительным к внешним воздействиям, пугаетесь и закрываетесь. Вы живете, словно в ожидании вторжения , закрытым и от этого менее чувствительным( как писала выше коллега) . Возможно ваш тем сближения и взаимодействия более медленный, чем у девушки( я могу ошибаться).
Для того, чтобы разбираться со своими чувствами и лучше понимать себя, а также свои отношения, лучше всего поработать с психологом.

Здравствуйте, Сабина!
Печально после прочтения вашей истории. Возникают вопросы : Зачем вы выбираете мужчину, который вам не подходит, а потом оскорбляете и унижаете его? Что мешает вам расстаться, если вам плохо рядом с мужчиной ? Если вас оскорбляют, унижают, помогает ли это вам стать лучше , продвигаться вперед ?
Закончились ли отношения с мужчиной- решать вам вместе ( Хотите ли вы и хочет ли он быть вместе, что каждый готов делать для другого, чтобы в отношениях хотелось оставаться, чтобы вместе было лучше, чем каждому отдельно).
Если вы оставляете ребенка, но решите быть не вместе- можно договориться как мужчина сможет помогать вам.

Пожалуйста, Ольга! Всего хорошего!

Вы можете сказать, что любите его, но чувствуете много боли в отношениях, хотите, чтобы мужчина защищал вас, а не запугивал, что эти отношения разрушающие для вас. Если вы и отношения дороги для него и он согласен что-то менять, предложите пойти ему на терапию к психологу, параллельно можете пойти сами. Если не готовы уходить, идите к психологу и работайте над тем, чтобы больше уважать себя, опираться на себя и прекратить эти отношения. Как прекращать отношения ориентируйтесь на себя, что вы можете.

Здравствуйте!
Вы были в трудных отношениях и травмировались, вам сейчас больно.Я вам сочувствую и вам стоит пожалеть себя, отнестись с сочувствием. Вы же все время что-то должны.
Мужчина вел себя как ему было удобно, собирался жениться на другой девушке, но и не отказывался от общения с вами. Вы теперь сожалеете, что ввязались в эти отношения, но это сейчас вы понимаете, что это зря сделали, а тогда, возможно, у вас была надежда, наши чувства не всегда подчиняются нашему разуму, это опыт. Примите себя такую неидеальную, не судите, не наказывайте себя, посочувствуйте.
Чувством вины вы привязываете себя к МЧ, он выбрал не вас , у него нет обязательств по отношению к вам и у вас соответственно тоже не может быть.
Сейчас вы переживаете утрату значимого для вас человека. горюете. Для того, чтобы разобраться в том ,зачем вы выбираете и влюбляетесь в человека, который говорит вам что с вами не будет продолжения отношений, что есть более значимая женщина и как это связано с отношениями вашего детства( с родителями), а также чтобы пережить расставание с МЧ, можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 12-02-2017 12:07:30

Здравствуйте!
Вы словно боитесь заразиться душевной болезнью( сойти с ума) от своей начальницы.
Но ваша начальница и вы - разные люди. У нее свои обстоятельства жизни, свои особенности реагирования на различные ситуации, разные возможности получить поддержку окружения. У вас - свои. Для того, чтобы уменьшить свою тревогу можете поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете и кто сможет спокойно поговорить с вами или запишитесь на консультацию к психологу.

Здравствуйте, Ольга!
Ваши вопросы-1.Это проявление садизма? 2.Отношения опасны? 3. Что со мной не так, я терплю, плачу, но жаль его бросить? 4. Как выйти из этих зависимых отношений?
Вас этот парень пугает, вы не знаете как далеко он может зайти: "якобы в шутку толкнуть меня, схватить за ухо, за нос, пнуть ногой, презрительно смотреть, обзывать. Говорю больно, не делай, а он радуется. " Вы не зря задаете эти вопросы и боитесь, парню нравиться пугать вас и держать в напряжении, да это садизм, но сказать как далеко это может зайти, нельзя.
3. Что со мной не так, я терплю, плачу, но жаль его бросить? -У вас любовь связана с болью, унижением, с тем, чтобы заслуживать любовь. Это связано с близкими отношениями ( мама, отец) в детстве. Вы привыкли терпеть, с вами так можно обращаться. Вы не цените себя. Хотя периодически вы замечаете, что парень вас не уважает и выставляете границы, вы пишите сюда,задаете важные вопросы и уже это путь к изменениям. Для того, чтобы выйти из зависимых отношений лучше всего пойти к психологу очно, можно пойти в группу созависимых ( есть там, где проводятся группы АА- анонимных алкоголиков).

Ответ отредактирован автором 12-02-2017 11:06:28

Здравствуйте, Оля!
Сочувствую вам, чувствовать себя некрасивой, уродливой действительно тяжело и больно. И жизнь правда несправедлива и часто мы не получаем того что хотим не только во внешности , но и в других важных вещах. Хочу поделиться с вами некоторыми мыслями, они могут вам и не подойти. Это ваш выбор- продолжать злиться на свои карие глаза и всех кто не понимает вашу проблему или принять эту вашу особенность, а может даже сделать из этого свою фишку, как сделали эти женщины http://www.kulturologia.ru/blogs/250515/24633/ . А еще возможно есть кто-то , скорее всего из близких, на кого вы не можете злиться( м.б. с карими глазами), а направляете злость на свои глаза. Я могу ошибаться.