Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте, Галина!
Вы в неопределенности. Вы травмированы в прошлых отношениях уходом мужа, в этих отношениях тревожитесь, злитесь, сожалеете в связи с тем, что выгнали мужчину.
Не ясно про вашего мужчину, работал ли он до АТО, сколько времени он был в АТО, изменился ли после АТО, были ли у вас совместные планы? Создается впечатление, что мужчина закрыт от вас, не ждет от вас поддержки - не отвечал на звонки, сейчас не перезванивает. Любите его, хотите ли прояснить видит ли он вас вместе в дальнейшем , готов ли что-то делать для этого? Похоже ваш мужчина переживает сейчас не лучшие времена и, возможно, ему трудно быть откровенным, а вы из за непонимания того, что с ним , думаете о худшем- о мужчинах прыгающих из одних отношений в другие. А еще, говорили ли вы ему о своих переживаниях?

Здравствуйте, Никита!
Вам лучше очно обратиться с вашей проблемой к психологу или психотерапевту.Здесь на сайте она не решается. У вас сейчас подростковый возраст, идет психологическая и физическая перестройка , кроме того не ясно как устроена ваша жизнь Какие у вас отношения с родителями, есть ли у вас друзья, что вам интересно в жизни, есть ли радость в вашей жизни и др.? Из вашего письма точно можно сказать, что у вас большая тревога и вы ее направляете в тело( ищете болезни), возможно вам сложно выражать чувства, общаясь с другими. Здесь на сайте не ставят диагнозы. Но даже если бы вы знали диагноз, сами бы вы ничего не смогли изменить. Для того, чтобы улучшить свое состояние, лучше всего поговорить с родителями и обратиться к психологу.

Здравствуйте, Гульнар!
Вы зависите от мужа финансово и сейчас, когда вы вернулись, он стал более агрессивным. Кроме эмоционального насилия, он еще и бьет вас. Что вас держит рядом с ним- дети, любовь? Эти отношения становятся все более разрушительными для вас, страдают ваши дети. Вы пишите, что возвращаться к отцу стыдно, а продолжать находиться в таких отношениях становится еще и опасно даже физически. Можете ли вы искать работу и начинать опираться на себя, восстанавливать самоуважение?

Здравствуйте!
Вы пишите, что девушка обзывает, не ценит вас, вы ей угождаете, она уехала от вас. Хотите ли вы отношений с ней на самом деле? Вам подходят такие отношения?
Вам действительно лучше с ней, чем самому?
Вы изменили ей и она захотела простить вас, но ваши отношения не налаживаются, девушка не может вас простить. Если вы искренне раскаиваетесь и хотите сохранять отношения, а девушка решила расстаться вновь, то больше вы сделать ничего не можете. Вам действительно лучше заниматься собой, совершенствованием себя в профессии, спортом и др. А девушка, если решит быть с вами, то вернется.
Для того, чтобы более подробно разобраться почему не складываются отношения с девушкой и каков ваш вклад в это, лучше обратиться к психологу очно.

Здравствуйте!
Да, это можно изменить, но все же происходит это не так быстро. Так как ваша неуверенность в себе, страх, м.б. и стыд быть несовершенной возник в контакте, скорее всего с близкими людьми, то и изменить отношение к себе возможно тоже в контакте с человеком, которому вы будете доверять и чувствовать себя безопасно, лучше всего с психологом. Скорее всего, используя поддержку психолога, вы сможете уменьшить свою тревогу и улучшить отношения с МЧ.

Здравствуйте!
Почему так поступил МЧ можно узнать только у него.
Эта история вызывает у вас отвращение( противно), здесь МЧ исчезает, появляется, снова исчезает, не считаясь с вашими чувствами., словно вы вещь. Наверное и до этих моментов были ситуации, в которых он не очень учитывал как вам, а вы пропускали это.
Так ли это? Главное в этой истории для вас извлечь опыт и понять как вы вовлекаетесь в такие отношения и травмируетесь, чтобы предотвратить это в дальнейшем.

Ответ отредактирован автором 04-02-2017 14:51:40

Здравствуйте!
Вы сейчас беременны и особенно уязвимы, так как больше зависите от мужа, чем в обычное время. Но все же ваш муж , как и ваш бывший парень, отдельные люди и каждый может как любить вас всю жизнь, так и решить уйти от вас, у них есть своя воля и ваше влияние на них не 100%. Есть много вещей на которые вы можете влиять, в том числе и не быть безропотной жертвой, если муж будет изменять, вы тоже можете принять свое решение, и даже сможете в крайнем случае вырастить сама ребенка( с помощью родителей и др). Что же вызывает такой страх? Ведь вы справились, когда ушел первый МЧ( хотя конечно это было непросто) и снова полюбили и вышли замуж. Значит вы стали сильнее и умеете преодолевать трудности.

Здравствуйте!
Помочь можно только тому, кто просит о помощи, то есть вам. Смотреть нужно не на то, что говорит парень, а на то, что он делает, а он похоже не стремится развивать отношения.
Возможно вы испытываете к нему больше чувств, чем он к вам и вам хочется "помочь ему определиться". Вам лучше не помогать ему в этом, это должно быть его решение. Тогда больше шансов, что если он решит быть с вами, он будет уважать и ценить вас. А если не захочет быть с вами, то вы тоже сохраните самоуважение, т.к. выпросить любовь нельзя и желание быть с вами нельзя.

Здравствуйте, Аня!
После прочтения вашего письма возникает ряд вопросов: Пробовали вы с мужем сесть и в спокойной обстановке обсудить что делать, чтобы сохранить семью? Как вы видите, что является основным в недовольстве мужа вами ? Сколько лет вы вместе и как давно начались проблемы в отношениях?

Ответ отредактирован автором 03-02-2017 08:39:16

Здравствуйте!
Вы пишите о бурной реакции мужа на то, что вы знаете о его походах налево, но ничего не пишите о своих чувствах в связи с этим, вы пишите только о своих действиях ("я сказала, что не буду вспоминать ему это, но он должен прекратить встречи и переписку в соц сетях."). Как вам было с этим? Знает ли муж о ваших чувствах?
В связи с возрастом и особенно с болезнью вы стали воспринимать мужа как обыденность, как того, кто от никуда не денется. Скорее всего, вы не только физически, но и эмоционально отдалились друг от друга, поэтому не почувствовали, что у него есть эти походы. Ваш муж не захотел отказаться от своей потребности в сексе, несмотря на проблемы с болезнью. И , как вы подозреваете, возможно не откажется и сейчас( вы страшитесь, что продолжит походы). Это зависит и от вас- сможете ли вы , любя его, возобновить сексуальные отношения. Вам стоит больше говорить мужу о своих чувствах и больше замечать, интересоваться, что происходит с ним. Муж, причинив вам боль, смог вновь обратить внимание на ваши чувства любви , нежности, ценности друг для друга.
"И стоит ли мне иногда вспоминать ему его пригрешения? "- если вы остаетесь вместе, то не стоит. Стоит попытаться понять каков ваш вклад в то, что он пошел в эти походы.
"самый главный вопрос, который меня мучает: неужели мужчины, даже самые хорошие мужья и отцы, вот так могут уходить в какой то свой мир и не считают это чем то зазорным? "- вы возмущены и стыдите его , а за этим ваша боль, обида, гнев на него. Муж, зная, что ему возможно жить недолго, позволяет себе то, что для него важно и что,несмотря на то что любит вас, почему то сложно с вами. Вновь сблизившись с ним и обсудив это вместе , можно вместе искать пути решения .

Ответ отредактирован автором 30-01-2017 12:04:25

Здравствуйте!
Вы так боитесь старости, что не хотите проживать молодость. Нравится ли вам ваша жизнь, можете ли вы получать от жизни то, о чем мечтаете? Есть ли у вас девушка, любимая работа, друзья , хобби?
Вы хотите законсервировать жизнь для чего?

Здравствуйте!
Возникает ряд вопросов: А вы замужем? Хотел ли муж ребенка? Сколько лет ребенку?

Здравствуйте, Оля!
Хотелось бы задать вопросы: Что для вас значит быть слабой перед мужчиной? За что ,как вы сами считаете, он мог бы на вас обижаться ?

Здравствуйте!
Вы и ваша мама два взрослых отдельных человека. Вы не можете защитить вашу маму от алкоголя, если она того не захочет. Вы можете предложить ей лечиться от алкогольной зависимости либо в специальных центрах ,либо посещать группы анонимных алкоголиков, но если она не захочет, то разрушая свою жизнь , вы ее не спасете. Для того, чтобы чувствовать себя отдельной и понимать за что вы можете отвечать, а что не в ваших силах, а также для получения поддержки, можете записаться на психотерапию.

Ваша тревога понятна, но вы находитесь на расстоянии и спектр вашего воздействия на мужа ограничен. Вы хотите общения с ним, а он старается избежать его, у вас нарастает тревога и вы еще чаще начинаете звонить ему. Лучшим выходом будет сказать ему, что вы любите его и если он не хочет сейчас общаться, вы не будете звонить,Договоритесь только о режиме его связи с детьми. А сама займитесь детьми , работой, увлечениями, встречами с подругами.

Ответ отредактирован автором 26-01-2017 14:21:36