Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Ваша тревога понятна, но вы находитесь на расстоянии и спектр вашего воздействия на мужа ограничен. Вы хотите общения с ним, а он старается избежать его, у вас нарастает тревога и вы еще чаще начинаете звонить ему. Лучшим выходом будет сказать ему, что вы любите его и если он не хочет сейчас общаться, вы не будете звонить,Договоритесь только о режиме его связи с детьми. А сама займитесь детьми , работой, увлечениями, встречами с подругами.

Ответ отредактирован автором 26-01-2017 14:21:36

Здравствуйте, Арсен!
Похоже, что вы больше заинтересованы в этой дружбе, чем ваш друг. Он ведет себя как ему удобно, а вы пытаетесь докопаться до истины. хотите обсуждать с ним недоразумения, но ему это не нужно. Примите, что у него , возможно, нет потребности в глубокой дружбе с вами. Скорее всего, вам лучше ограничиться формальными отношениями с ним и не брать вину на себя, если вы этого не чувствуете,даже если друг вас обвиняет. Относитесь к себе с уважением.

Здравствуйте!
Сохранять отношения на расстоянии непросто. Возможно стоит рассказать мужу о своей тревоге за отношения, сказать, что вы знаете, что он зарегистрирован на сайте, знакомств. Спросить его, важны ли еще для него ваши отношения, видит ли он вас вместе в будущем. От его ответов будет зависеть ваше дальнейшее поведение.

Здравствуйте, Сабина!
У вас с мужем разные ценности. Он одержим идеей купить машину и любыми способами по-быстрому хочет добыть деньги( в том числе выпрашивая и у вас, не покупая еду) и купить ее. Вы же видите возможность купить машину, работая вместе и накопив деньги.
Способы, которыми ваш муж решает проблемы,не зарабатывая сам, а выпрашивая и не считаясь с вами, вызывают у вас отсутствие уважение и потерю доверия . Вы закономерно задаетесь вопросом по пути ли вам с таким человеком. Решать вам.

Здравствуйте!
Разойтись с мужем- это серьезное решение. Теперь вы не одна, у вас есть ребенок, нужно подумать и о нем. Сейчас вы влюблены и возможно вам не просто все взвесить. После прочтения вашего поста возникает ряд вопросов. Из-за чего закончились отношения с любимым в первый раз? Предлагает ли он вам замужество? Зарабатываете ли вы и сможете ли, если родители вам откажут, сами снимать квартиру и содержать семью? А еще- Какая реакция мужа, как он относится к вашей любви?
Родители вмешиваются в ваши отношения. Вы спрашиваете, как уговорить маму. Скорее всего, если мама не согласится, а вы захотите поступить по своему, вам и вашему любимому нужно брать ответственность на себя, в первую очередь финансовую.

Здравствуйте, Ксения!
Вы сейчас переживаете очень непростой период. Вы словно попали в водоворот. Ваш муж влюбился, но уходить из семьи не хочет. Вы переживаете предательство, чувство боли, злости, печали, возможно упала ваша женская самооценка . И в это время , если вы хотите, чтобы муж остался с вами, стоит вспомнить все лучшее, что было и есть между вами и ради этого позаботиться о своей женственности, быть привлекательной. Вы пишите, что эта женщина любит и не хочет отпускать вашего мужа, вам кажется, что она сильнее, а вы сейчас ранены. Но муж сейчас с вами, вы можете обсуждать, чего в ваших отношениях не хватает, важны ли вы друг для друга , готовы ли меняться и поддерживать друг друга в этот сложный период, чтобы сохранить отношения. Для того, чтобы разобраться разбираться, что происходило в ваших отношениях до измены и получать поддержку в настоящий период, желательно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 25-01-2017 09:51:38

Здравствуйте!
Для вас разрыв отношений был внезапным и крайне болезненным, необъяснимым. Он шокировал вас. Вы уже построили образ своего будущего и он был разрушен. Вы знаете, что расстались, но живете, словно можно изменить тот последний разговор, словно все еще возможно. Вы пишите что не можете отпустить, а хотите ли? Вы приняли решение,, что хотите перевернуть эту страницу, встречаться с другими мужчинами, быть любимой, а не страдающей женщиной? Если вы хотите этого, можно самой или, лучше при поддержке психолога пережить чувства, сопровождающие расставание-боль, злость печаль,горечь и др. и начинать впускать новое в свою жизнь.

Здравствуйте!
"... Мне уже кажется, что, когда просят думать самому, имеют в виду "Иди на..., мне плевать на тебя и твои дела, думай своей головой". Возможно вам нужно больше поддержки, внимания,чем вы сейчас получаете от преподавателя.
Сначала учат теорию, правила( композиция, рисунок, цвет) и то как это воплощать и важны как собственные усилия так и подсказки преподавателя .
Я спрашиваю:"А как правильно?", мне говорят - "Думай своей головой". Все. Паника. Я не понимаю, что имеется в виду. На основе чего я должен внезапно осознать, что все делаю правильно? Исходить из удовольствия? Увольте - понравиться может и убожество, оно от этого убожеством быть не перестанет. Правила? На то они и правила, что их постоянно обходят, объясняя это "Ну все же условно, свой стиль выработай, своей головой шуруй-шуруй!"- вы находитесь в процессе приобретения собственного опыта , формирования своего стиля и опыта и вам хочется сделать это быстрее, так как это мучительно быть в неопределенности.
Получить" свою голову"- это пройти этот период, опираясь все же и на правила и на собственное удовольствие и на мнение преподавателя и возможно поиск других преподавателей, которые больше будут подходить вам.Но все равно самым главным будет оставаться то, как ВЫ сможете интегрировать все это и переживать превращение собственного несовершенства в мастерство.

Здравствуйте!
В вашем письме звучат две части, одна, которая ждет, что вы сделаете что-то глобальное и другая, которая не может оправдать эти ожидания. Вы уходите с неинтересной работы, продаете скучный бизнес и ждете чего-то необыкновенного. А ваша жизнь, которая есть сейчас и за которую вас можно уважать, вами обесценивается:" Занимаюсь спортом, но скорее для поддержания себя в хорошей форме. Нравится чтение книг, изучение иностранных языков, но боюсь, что этим я занимаю свободное время, которое не знаю как продуктивно использовать. Люблю путешествовать, но это желание убежать от возникшей проблемы и себя самого(помимо того, что это действительно интересно). " Везде- занимаюсь, Но....Заниматься спортом для себя, читать книги, изучать иностранные языки, путешествовать- эта ваша жизнь сейчас и это вам, похоже, нравится. А еще важно поисследовать, что еще вам нравится, без ожидания, что вы должны оправдать чьи-то надежды на вас.

Ответ отредактирован автором 19-01-2017 20:56:10

Здравствуйте, Юлия!
Если парень предложил вам встречаться реже, значит у него интерес к вам уменьшился. Лучше всего согласиться с ним и заниматься своими делами- хобби, учебой, встречами с друзьями, иначе рискуете, что он вообще откажется от встреч. Не давите на него, тогда возможно его интерес восстановится.

Здравствуйте!
Ваш вопрос не решается на сайте.Скорее всего вы сами понимаете, что у вас зависимость. Вы находитесь в отношениях, которые вас разрушают, но прекратить их не можете. Изменения есть уже на физическом уровне- вы перестали есть. Для того, чтобы справиться с зависимостью, важно обратить больше внимания на другие сферы вашей жизни- работу, хобби, друзей, спорт и др. Но сейчас обязательно нужно обратиться к психотерапевту- вам нужна медикаментозная поддержка и психотерапия. Самой , без помощи, справиться будет очень сложно и желательно не тянуть.

Здравствуйте, Таня!
Вам сложно справляться с напряжением, которое возникает, когда в вашей жизни происходит что-то такое, чего по вашему мнению не должно было случиться у порядочной девушки- муж пьет и даже изменил. И вы рассказываете о вашей боли, печали, злости и других чувствах, вы их хотите разделить с другими, хотите поддержки, это очень по человечески. .Возможно вы их сдерживаете сначала, а потом можете рассказать неподходящему человеку в неподходящем месте ( не совсем понятно из письма). Но больше всего вас мучает стыд-вы словно смотрите на себя критическим осуждающим взглядом( скорее всего это взгляд одного из ваших родителей). Возникает вопрос: Как относятся люди, которым вы рассказываете о своих проблемах к вам, к тому что с вами произошло? Поддерживают, осуждают, сочувствуют и др. ? Скорее всего, вы сами не принимаете себя. Вы не можете держать все в себе, рассказываете, затем стыдитесь и так по кругу. Для того, чтобы остановить это, важно научиться принимать себя. Лучше всего это сделать с психологом или в отношениях с человеком, которому вы доверяете и который принимает вас.

Здравствуйте, Марина!
Для того, чтобы справиться с вашей проблемой, обязательно нужно обратиться к психотерапевту( как пишет и коллега выше). Как вы сами заметили , каттинг( нанесение порезов )начался после развода родителей-тогда , когда возникла утрата. Вам тяжело справляться с чувствами, таким образом(используя порезы )вы регулируете свой аффект.Для того, чтобы распознавать чувства и по-другому справляться с ними, иметь план, что делать в кризисной ситуации,лучше всего поработать с психотерапевтом.

Здравствуйте!
Не совсем понятно родила ли прежняя девушка, есть ли там ребенок. Выясняли вы это? Если его нет, то и проблем нет. Если он есть, вы точно знаете, что это ваш ребенок, Но с вами не считались, что вы против, чтобы он был. Ваша бывшая подруга решила иначе, у нее тоже есть право голоса, ведь сделав аборт, она может лишиться возможности вообще иметь детей. Вы страшно злитесь и некоторым образом зависите от нее. Знает ли ваша жена об этой ситуации, достаточно ли вы ей доверяете, чтобы говорить о ваших переживаниях по этому поводу? Возможно ваши страхи и еще и том как жена отнесется к этой ситуации , если узнает?
Что вам делать? Ситуация есть, вы устали ее избегать, может стоит ее принять и решенить- признать ребенка, возможно как-то помогать или по-прежнему злиться и не участвовать. Все равно важно, если сможете, поговорить с женой и вместе решить как будете относиться к этой ситуации.

Здравствуйте, Ева!
Возможно любовь у вас связана с унижением и болью( скорее всего это вам знакомо из семьи, из отношений матери и отца-я могу ошибаться). Тот мужчина из прошлого не относился к вам серьезно, не делал вам предложения и теперь вы проявляете инициативу. Настоящие отношения с мужчиной, который делает вам предложения, скорее всего не так вас привлекают . У вас нет тех чувств, того влечения что было в прошлом , но и тех мучений. Раньше вы любили, теперь вас любят. Чтобы не отказываться от личной жизни и научиться полагаться на мужчин, можно обратиться к психологу , где также реально разбираться как так получается, что влечение у вас к тем, кто вас унижает и с которыми жить нельзя, а к тем кто относится серьезно нет чувств .