Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Вашей маме сложно отпустить вас и с помощью вины она пытается удержать вас. Вы это понимаете,но самостоятельно справиться с сепарацией от мамы вам сложно.Вам нужна поддержка.Вам стыдно быть отдельно от мамы и быть счастливой,вам страшно быть более успешной чем мама,возможно из за того,что она может вас отвергнуть.ВЫ пишите об огромном чувстве стыда, стыд-это остановленное возбуждение от того что вас видят ,замечают и вы можете вступить в контакт.С помощью вины,стыда вы останавливаете себя от встречи с тем и кем вам интересно.Как писала выше коллега, эти чувства и способы построения моделей поведения возникли в контакте с другим человеком и в контакте с психотерапевтом они могут быть изменены.Оптимально для решения ваших проблем обратиться очно к психологу.

Здравствуйте,Эмбер!Вы пишите о мучительном чувстве одиночества, отсутствии принятия себя.Пишите,что это началось,когда вы стали жить вместе с молодым человеком.Что происходит в ваших отношениях, из-за чего вы не чувствуете себя привлекательной, интересной, значимой рядом с другими?

Здравствуйте,Iana! При чтении вашего поста возникает много вопросов.Как давно вы в таком состоянии, с чем связываете его возникновение ?По какому поводу возникают истерики, на кого они чаще направлены?

Вы ходите по замкнутому кругу- и не уходите и не прощаете, не отпускаете ситуацию,вы мучаете себя и свою семью.ВЫ можете задать себе вопрос-как долго еще будете продолжать это делать?Если вы сможете простить,это говорит о силе и мудрости,это очень непросто.Показывать свои чувства и быть уязвимым -это о смелости быть собой рядом с близким человеком, а иначе одиночество, и каждый сам по себе в семье.Но пока не пережиты злость и обида,трудно проявлять симпатию,любовь и принятие.

Ответ отредактирован автором 10-12-2014 14:53:56

Здравствуйте,Пуля!Горько и печально после прочтения вашего поста.Вы головой приняли решение остаться в отношениях, а на уровне чувств так и не простили своего мужа,так и остаетесь в обиде,перекрыли краник любви,поэтому и в сексе не можете раскрыться и постоянное напряжение.Вам важно пережить свои обиды,гнев,боль ,которые возникли после предательства,научиться прощать,расставаться со своими ожиданиями,принимать себя и людей какие они есть,несовершенными.Снаружи вы прагматичная реалистка, а внутри романтическая идеалистка.Для того,чтобы работать с обидами,учиться прощать,менять отношение к близким, лучше всего прийти очно на прием к психологу.

Здравствуйте, SeaRia! Вы правильно замечаете, что ваша проблема- заниженная самооценка.Повышая свою самооценку,принимая и любя себя,вы измените отношение прежде всего мужчин к себе.Если вы будете нравится себе, у вас энергетически будет другое состояние,вы начнете больше нравится окружающим.Сейчас есть то,что есть, у вас много вины,грусти,бессилия.Вашему МЧ нужно время,чтобы принять решение,пережить обиду,обман м.б. злость,.Вам важно принять себя такой,которая может совершать ошибки и может делать из них выводы и идти дальше,не зависая надолго в вине.Дайте время вашему МЧ,не стоит чтобы "создавалось впечатление,что вы за ним бегаете " .Дайте ему возможность простить или не простить вас.Иначе ваши отношения могут зависнуть в вине и обиде.Терпения вам и уверенности в себе.Для поддержки и понимания что происходит в отношениях и ка с этим справится можно обратиться к психологу.

Здравствуйте, Мадлен!Расставаться тяжело и инициатору расставания и тому,кто вынужден это принять.Но если вы решили расстаться,то расставайтесь.Отрезать по кусочку из жалости еще больнее,лучше отрезайте сразу,в этом есть определенность. Лучше не встречайтесь.А по телефону,если сочтете нужным,скажите что цените его,но не можете заставить свое сердце полюбить его. Вашему МЧ снйчас очень тяжело,но поддержку у вас он получить не может.Нужно время,чтобы пережить и принять расставание. А Вы, для того,чтобы быть устойчивой в своей позиции и разделить свои чувства, поговорите о своих переживаниях с кем-то близким или психологом

Здравствуйте, aac23! После прочтения поста создается впечатление, что ВЫ находитесь, скорее, в вынужденных отношениях; инициатива ваша минимальна, вы словно уговариваете себя продолжать отношения. Возможно, я ошибаюсь.Чтобы разобраться: оставаться в отношениях или их завершить, лучше пойти очно к психологу.

Здравствуйте, Евгения!Хочется поддержать вас в этот непростой период для вас. Для того,чтобы гармонизировать ваши сексуальные отношения важно больше понять про ваши с мужем отношения вне секса. Похоже вы склонны обвинять себя,если не соответствуете ожиданиям мужа, а из этой позиции сложно вступать на равных в отношения и договариваться о взаимоприемлемых вариантах.Иногда ВЫ обвиняете мужа,когда не удается отстоять свою позицию и получить то,что принесло бы удовольствие вам.Есть и позитивные моменты,когда муж вас слышит и у вас получается взаимодействие и хороший секс.Для того,чтобы привносить свою позицию уверенно,принимать себя и свою сексуальность,вдохновлять мужа на помощь вам, стоит пойти на личную терапию к психологу Советом здесь не обойдешься.Удачи!

Здравствуйте,Наталья!Когда я читала ваш пост у меня возникло уважение к вам,к вашему жизненному пути и появляется образ очень положительной женщины.Столкновение же с "темными" сторонами жизни,в частности с женской конкуренцией, вызывает у вас возмущение и удивление, словно эта часть жизни не должна касаться вас.Ваша племянница совсем другой человек,с другой системой ценностей ,ответить же на вопрос что ей движет и почему она это делает ,можно только общаясь с ней. Вопрос скорее в том,что происходит с вами,какие чувства испытываете вы, и как сними обходитесь.А еще как реагирует ваш муж на то что ваша племянница строит ему глазки?

А еще, Ирина, как ВЫ откликаетесь на просьбы окружающих,особенно если они возникают в не совсем удобное для Вас время?

Здравствуйте, Lola! Чаще для женщин отношения более важны чем для мужчин и вести себя более конструктивно и осознанно в конфликте ,возможно более важно,чем для Вашего мужа.Споры и конфликты есть у любых пар,но важно как спорить.Если конфликт имеет жесткое начало-критику и сарказм-он плохо закончится.Лучше жаловаться,говорить от имени я,а не ты.Чтобы конфликт был конструктивным-должны отсутствовать критика. неуважение. оборона. возведение стен.ВТОРОЕ-в конфликте важно научиться предпринимать и получать попытки примирения.В Вашем случае муж спрашивал:"Ты не передумаешь?" Важно и самой посылать такие сигналы- Я пугаюсь.Пожалуйста,помоги мне успокоиться.Прости меня и др.
ТРЕТЬЕ-важно успокоить себя и друг друга.Если частота пульса больше 100 ударов в мин.,Вы не можете услышать партера.Сделайте 20 минутный перерыв,прежде чем продолжить.Физическое ощущение того,что находишься в потопе,-повышенная частота сердечных сокращений,потливость и др-делает невозможным эффективное обсуждение.Чаще мужчины восстанавливаются после семейных конфликтов медленнее, чем женщины.ЧЕТВЕРТОЕ-готовность идти на компромисс-принимать влияние партнера. Мужчинам делать это труднее.
Конфликт создают двое.Если ВЫ готовы к примирению, возможно написать,что ВЫ сожалеете о своих ошибках и просите прощение,выразить желание к диалогу и ждать,когда муж будет готов к этому.Вполне возможно,что у Вас будет свое видение как это сделать.Удачи!

Здравствуйте,Елена! есть некоторые вопросы- Сколько лет Вашему МЧ? Кто был инициатором съехаться и жить вместе?
Трудно,когда давят родители,но для себя все же важно решить-Вам важнее оставаться в отношениях или если нет замужества,то расставаться.Конечно же ,если не готовы расставаться- ни о каких ультиматумах не нужно и думать. Но через некоторое время стоит без напряжения, с легкостью спросить:Если сейчас не готов жениться,а когда можешь быть готов ? Или Ваши варианты. Можно рассказать или написать письмо о своих чувствах любимому,почему Вам важно замужество. Если со временем ничего не измениться и это будет вызывать сильное напряжение у Вас,можно взять паузу в отношениях.

Здравствуйте,Светлана! Вы переживаете сейчас одну из самых сложных ситуаций- ситуацию предательства.Все чувства,которые возникают сейчас- ненависть, желание унизить ,отомстить и др.-естественны, их желательно признавать и позволять им быть, еще лучше делиться ими с взрослым человеком ,которому Вы доверяете,который умеет позволять своим чувствам жить;оптимально,если это будет психолог.Этот процесс требует времени,сразу выбросить мужчину из головы не получится, ведь было и хорошее. Забыть предательство не получится, да и не надо,а вот простить очень желательно,в первую очередь для себя,чтобы не носить его с собой и не тратить свою энергию.
Еще важно работать в этой ситуации над своей женской самооценкой. Сил Вам и веры в себя!

Здравствуйте, Злата! Любите ли Вы его? Вы уже год с Вашим мужчиной, Вы вышли за него замуж,ждете ребенка- значит чем-то он Вам симпатичен, Вы можете на него опираться(он настроен на длительные отношения,женился на Вас). Вам сложно с ним.Стоит в то время ,когда он в хорошем настроении и готов Вас слышать поговорить о том,что важно для Вас в отношениях,может ли он Вам это давать; что важно для него,готовы ли Вы это ему давать,возможно стоит говорить о том,что Вы чувствуете рядом с ним.Для того чтобы разобраться в себе и в том как развиваются отношения лучше пойти к психологу очно.