Психологиня Алевтина Сацик Київ лише онлайн

Доброго дня, Тетяно.
Нажаль, ситуація Вашого життя вимагає змін на фізичному плані. Тільки тоді можливо змінити психологічні відчуття. Вам необхідно взяти відповідальність за своє життя на себе. Зайнятись пошуком безпечного місця для мешкання. Формувати свій уклад життя з поваги та турботи про себе. Зайнятись вибудовою самоповаги.
І надалі приймати будь які рішення в житті тільки крізь призму - чи забезпечує ця зміна вашу психологічну та фізичну безпеку, або варто залишити ситуацію без змін.
Бережіть себе!

Доброго дня. Судячи з вашої розповіді і поведінки дитини, у дитини порушено відчуття безпеки.
А безпека це одне із найголовніших відчуттів у житті людини.
Перші інстинкти в житті - це безпека, і в першу чергу, від народження, дитина підкріплює відчуття безпеки через єднання з мамою, і годування груддю дитина набуває впевненності в житті і довіри світу.
Бережіть себе. Займіться своєю безпекою і безпекою своєї дитини в психологічному плані.
Психолог допоможе і Вам, і Вашій дитині.

Согласна с коллегами. Состояние психики кричит о помощи. Процесс запущен очень давно, судя по описанию, проблема угрожает вашему здоровью и жизни в целом.
Совет обратиться к психиатру. Обязательно проходить медикаментозное лечение.
Психолог будет в помощь.
Берегите себя!

Доброго дня.
Складне питання взаємовідносин, довіри, будування сім'ї.
Зараз прийдеться розбиратися з відновленням довіри партнеру наново в нових умовах. При наявності бажання з обох сторін.
Питання довіри в шлюбних стосунках завжди важлива тема.
Розбиратися з життєвими цінностями.
Краще із сімейним психологом.

Доброго дня! Ваш запит будується навколо приватних кордонів. Нормально їх мати і захищати безпеку власного затишку в тому числі свята, в тому числі від неприємних кумів/родичів.
Ненормально, навпаки, дозволяти забруднювати свій простір, свою оселю, свій психологічний стан.
Бережіть себе, та поважайте власні кордони.
А що подумають ваші знайомі - то їхня проблема. Так і будується кордон власної безпеки. Можливі і інші варіанти спілкування - призначити зустріч на найтральній території нормальна практика. Ви збережете свій спокій та підтримаєте зв'язок на безпечній для вас дистанції.
Психолого зможе Вам допомогти побудувати комфортні саме для Вас кордони.

Добрый день, Татьяна. Взрослые дети всегда выстраивают свою жизнь отдельно от родителей. И это здоровое желание взрослого человека, особенно мужчины. Основные ценности у человека закладываются до 5-6 лет. До 10-12 лет формируется характер, закладываются принципы по которым будет жить будущий взрослый. Сейчас в 22 года вы имеете уже сформированную личность со своими взглядами и требованиями. Теперь вопрос больше в том, как вам научиться жить с тем человеком, которого Вы воспитали. Принимать его границы, устанавливать правила, подходящие Вам. Всё это можно прорабатывать с психологом.

Доброго дня. Відчуваэться залежність від партнера. Відсутність самопвпевненності. Потреба компенсувати смак життя за рахунок відносин з чоловіком.
Є потреба передивитись відносини з батьком та його рідніми.
Відносини з мамою теж потребують перегляду.
Необхідно зайнятися будуванням самооцінки.
Психолог може допомогти Вам проходити цей шлях.

Добрый день, Екатерина.
Справляться с отказом мы учимся в раннем детстве, проходим через естественную стадию сепарации от матери начиная от 6 мес. и заканчивая в 3 года. Сейчас уже сложно понять, что именно в том процессе пошло не так именно в вашем случае, но есть смысл работать с умением принимать отказ. Очень часто отказ имеет объективные основания и даже если это не так, учиться принимать отказ важно и полезно! Возможно именно этому навык Вас не научили в детстве.
Психолог может помочь Вам проработать стадии принятия отказа.
Что поможет Вам более экологично проживать разные этапы в Вашей жизни.

Доброго дня.
Ваша ситуація вкрай важка, але вихід завжди варто шукати. Нажаль, алкоголізм важке захворювання, яке потребує відповідального лікування, зміни в укладі житті. Для того повинна бути сильна мотивація та рішучість зі сторони хворіючого. Бажання лікуватись має бути власно хворіючої людини. Але в Ваших силах робити висновки згідно обставин, які склалися саме для Вас та ваших дітей.
З іншого боку Ви несете відповідальність за фізичний та психологічний стан Ваших дітей та за умови їхнього зростання. Саме від цього, на мій погляд варто відштовхуватись саме в Вашій ситуації. Шукати мотивацію для перемін - сворювати безпечний простір для зростання Ваших дітей.
Спробуйте проживати наступні дні з думкою про створення безпеки саме для Вас та Ваших дітей. І Ви почнете бачити можливості. Шукати варіанти.

Добрый день.
Страх - это один из механизмов защиты психики. Получается Ваша психика столкнулась с ситуацией, которую не смогла решить самостоятельно. Соответственно для решения Вашего состояния полезно будет пойти в терапию с проводником, чтобы определить, когда и по какому сценарию страх сформировался, после чего можно будет подобрать варианты формирования новых сценариев в подобной ситуации, в которых Ваша психика научится с ними справляться.
Обратитесь к специалисту, самостоятельно подобное состояние переработать крайне проблематично - Вам нужно научиться выходить за грани ситуаций, которые срабатывают как слишком опасные для Вас и разработать новые модели поведения.

Дбрый день, Юлия.
Дело в том, что взрослый человек должен стремиться самостоятельно выстраивать свою жизнь вне зависимости от родителей либо партнёров. И именно овладение этим навыком гарантирует возможное удовлетворение от жизни. Социальные связи и работа позволяют выстраивать основу для внутреннего стержня. Рассчитывать на то, что родители либо партнёр (либо любой другой объект) создадут Вам идеальные условия для проживания Вашей жизни крайне опрометчиво. Во-первых, у каждого из них своя жизнь и свои ожидания, предпочтения. А, во-вторых, это внешние факторы, с исчезновением любого из них из Вашей жизни, разрушится и Ваша основа.
Жизнь выстраивается через деятельность. Проанализируйте хорошо, подходит ли Вам место Вашей работы? Приложите усилия, проявите интерес. Если не почувствуете внутренней отдачи от сегодняшнего места работы, приложите усилия и ищите другую работу. Ищите свои сильные стороны. Научитесь описать их в новом резюме. Начните поиски новой работы.
Далее, хобби, это единственная сфера жизни, в которой мы развиваем душу, выражаем свои взгляды, материализуем свои представления. Верните интерес к своему хобби. Восполните материалы. Выделите время. Реализуйте задуманное. Чувство удовлетворения появится в процессе реализации задуманного. Этот опыт можно переносить на другие сферы жизни как цель конечного чувства. Так же с наличием хобби легче искать друзей по интересам. Возможно есть студия проводить время вместе.
И очень важно начать менять что-то в своём образе жизни. Начать делать что-то лично для себя. Будь то завтрак в том виде и форме, который Вам сейчас хочется. Или прогулка вечером после работы. Возможно даже питомец - собака или кошка хорошо восполняют внутреннее одиночество. Забота о ком-то и о себе существенно расширят смысл в жизни.
Начните с одного дела в день из заданного списка. Дополняйте его новыми формами выполнения. И тогда начнут прорисовываться возможности для перемен.

Доброго дня!
Важке питання гаджитів у дитини зараз переживає кожна мама в сучасному суспільстві. Ідеальне існування, де мама забезпечена та не має необхідності залишати дитину на "помічників" мало кому доступна. Да і про моральну втому мами одиначки мало хто згадує. Мати повинна... і цим все сказано.
Але, гаджети то дійсно небезпечна заміна. Є досліди, під час яких доведено, що дитяча психіка не має механізмів захисту від впливу інформаційного потіку (ютуб, ігри, реклама) які побудовані по принципу захоплення уваги, із розраховані на дорослу психіку задля легкого досягнення задоволення (ємоційне задоволення від досяжень організмом відчувається як повноцінний кайф з викидом відповідних гомонів і викликають залежність у дорослої людини... а що сказати про дитину?). І коли Ви намагаєтесь замінити гаджет звичайними дитячими можливостями - книга, прогулянка, іграшка з якою необхідно вигадувати взаємодію, психіка не відчуває того рівня емоційного задоволення, як в гаджеті, швидко губить зацікавленність і намагається повернути той самий кайф - і так формується ігрова залежність - саме на гормональному рівні.
Плюс додайте сюди фізфологічні зміни - з віком дитини зростає кількість єнергії, яку діти нема куда в реальному житті (бо він не знає, як її використовувати), а невикористана енергія легко перетворюється на агресію та девіантну поведінку.
Ви повинні зрозуміти, що Ваша дитина - то є Ваша відповідальність. І багато в чому від Вас залежить, якою вона виросте. Чудовий вік 6 років - шукайте секцію по захопленням чи вмінням дитини. Гарно буде, якщо це будуть фізичні тренування з тренером чоловіком. Приклад мужнього, відповідально, підтримуючого чоловіка з повагою до дитини, але з формуванням відповідальності за свої реальні дії дуже необхіна навичка в реальному житті. Тренер навчить як правильно програвати (нас повсюди вчать як бути кращим, але в реальному житті існує багато перешкод і треба вчитися вставати після падіння).
Міняйте свої погляди - шукайте можливості! І майте твердий намір - Ваш син буде дуже проти перемін в його житті, бо це як залежність, вона приємна, хоч і руйнівна для життя та оточуючих. Більше розмовляйте з дитиною, долучайте до домашніх справ - всі побутові питання гарно підходить робити разом: прибирання, приготування їжі, робити покупки, поратися у дворі. Обов'язково прогулянки з дітьми різного віку (де є і молодші і старші діти).
Ну і не залишайтесь в цьому одна - звертайтесь за допомогою для себе!

Добрый день!
Во-первых, согласна с мнением предыдущих специалистов!
Человеческие эмоции не так просты, как кажется.
Спутанность мыслей вполне логична, иначе Вы бы не обратились за советом.
Варианта действий в Вашем случае как минимум два: первый - ничего не делать и плыть дальше по ситуации это относительно спокойно, но как в болоте, "цветочки могут и не распуститься". Второй - пойти в терапию, и искать ответы, на поверхности, судя по Вашему состоянию, их нету. И быть готовым к тому, что ответы могут Вам совсем не понравиться. Решения могут быть неприятными. Ответственность за них нужно будет брать Вам самому на себя.
Делайте выбор! И ищите специалиста, который Вам поможет пройти этот путь.

Доброго дня!
По-перше, кожен з нас в процессі проживання власного життя рано чи пізно зіштовхується з питаннями взаємодії з оточуючими. Судячи з вашого запросу, Ви чутлива людина, та Вам важливо навчитися будувати відносини з безпекою для свого ментального здоровья, тобто будувати кордони власної психологічної безпеки, та працювати над самооцінкою.
В цьому Вам може допомогти психолог.
Звертайтеся за допомогою! І Вам буде приємніше в цьому житті.

Доброго дня! По-перше, підтримую всіх колег. Важливо дивитись на проблему з різних боків та шукати свій шлях.
По-друге, від себе, додам Вам думку - зараз Ви роздивляєтесь проблему тільки з боку себе та свого чоловіка. А в запиті чітко сказано, що є дитина. Насправді, відносини між батьками формують модель майбутньої поведінки вашої дитини в її шлюбі. І від того, як ви зараз свормуєте свої думки і спрямуєте свої рішення - залежить, які інструменти психологічного проживання проблем візьме Ваша дитина для формування власного життя.
Вважаю, від цього варто відштовхуватись для будування психологічної стратегії при реалізації задума про розлучення.