Психологиня Алевтина Сацик Київ лише онлайн

Мені здається, багато відповідей саме в ваших питаннях і коментарях:
"він не готовий обсуждати більш близькі теми хто що хоче))) А почати самій, може його злякати"

Злякати чоловіка своїми поглядами на майбутнє... варіантів продовження виразу багато, але тут більш не про налякати його, а про свої особисті страхи - наприклад, загубити його як потенційного партнера на майбутнє. І Вам необхідно вирішити для себе, що для Вас важливіше, налякати потенційного партнера (по суті ще нікого для вас) питанням та отримати неприємну відповідь. Зробити здорові для себе висновки і піти жити далі власним життям, шукати партнера за своїми потребами. Чи витратити ще декілька років на очикування результату, до якого він був непридатний, можливо, з самого початку...
Ось тут починається головніше - про екологічне відношення до себе та до свого життя...
Вирішувати тільки Вам.

"так, в нас сходяться плани з розмови, я його не допитувала, але він сам казав"

Справа в тому, що казати то більш жіноча позиція, чого вона хоче, як вона це бачить і т.і. А от позиція чоловіка то більше робити. І ваша частина гри - більше говорити, та дивитись на реакцію. Якщо людина нічого не робить, то він не налаштован на відносини саме зараз, а можливо саме з вами. Можливо, ви залишитесь друзями. Можливо, це найбільше, що він може Вам запропонувати. А ще, іноді гарний друг - краще поганого коханця. І цю історію можна продовжити з іншим поглядом на ваші відносини.

Доброго дня! Уважно прочла Ваше звернення і поради наших чудових психологів, доречі, підтримую і згодна з попередніми коментарями.
Але маю своє доповнення до погляду на вирішення питання - зрозуміло, що тема важлива, будування стосунків, від того залежить багато чого - і впевненність в собі, і будування ідеальної картини майдутньго, і ще багато чого... Але я пропоную всеж таки знімати відсоток навантаження саме на конкретну людину, поки вона не проявить себе більш відповідально і конкретно. Ваша картина майбутнього достатньо явно прописана, але саме ця людина може не підходити до її реализації.
По великому рахунку, будування стосунків можна дорівнювати до типу гри за певними правилами. І поки ви не прийшли до певного результата - по типу конкретних уяв Вашого майбутнього спільного існування, або планів на фінансові витрати і таке інше - по суті саме ця людина не підходить до вашої "гри". І тягнути її штучно це малорезультативна праця, але сильно затратна.
Є варіант шукати іншого партнера для спроби будування гри за вашими правилами. Проявляти свої правила на початку "гри" - казати, для чого ви шукаєте партнера, як ви бачите своє майбутнє. І ось тут вже оруєнтуватися за реацкцією - якщо людина не виявляє ознак згоди та підтримки, робити висновки і переходити далі... А коли ви відчуєте співпадіння - бажання до дії, сумісні плани, реальні шляхи до їхньої реалізації - тоді певно можна казати про подальше будування стосункуів.
Бажаю Вам успіхів і поваги до себе!

Добрый день, Владислав.
Вы явно вступаете во взрослую жизнь с самостоятельными целями и планами, и с этим явно возникает проблема. Суть в том, что во взрослой жизни вы самостоятельно должны выстраивать свою жизнь. Вы должны научиться брать на себя ответственность за своё настроение и состояние. Окружающие, в том числе друзья или родители, могут Вам в этом помогать, а могут даже мешать. Но ключевое понятие в этом "могут". Никто не обязан создавать Вам особенный интересный образ жизни. Вы должны самостоятельно ставить себе цели, искать новые пути реализации, обновлять своё окружение.
На данном этапе Ваша жизнь выглядит бесцельной - оттого и безжизненной и неинтересной.
В первую очередь попробуйте поменять образ жизни. Добавить в распорядок дня обязательный спорт (пробежки, силовые нагрузки), обязательно добавьте прогулки на свежем воздухе. Добавьте себе физические дела по дому - уборка, приготовить еду, сходить за покупками. Вам нужно не искать одобрения со стороны, а реально делать что-то полезное для себя и своих близких. Только тогда у вас появится ощущение реализованности, появятся новые темы для рассуждений, появятся новые стремления.
И обязательно добавьте чтение литературы - развитие личности идёт через обновление информационного поля. А если ничего не менять - ничего не изменится. Классики и новые авторы вам в помощь.
А на данном этапе, судя по всему, вы не интересны даже сами себе.
Берегите себя! И меняйте свой образ жизни.

Доброго дня. Нажаль, ніхто з нас не застрахован від хвороб та передчасної втрати близьких. Вам потрібна допомога. Насправді всі навчальні заклади мають психолога в штаті навіть онлайн. Зверніться до класного керівника з цим питанням. І обов'язково спробуйте донести важливість необхідності професийної допомоги вам саме зараз максимально близькій людині - мамі.
Бережіть себе!

Здравствуйте, Лара.
По большому счёту, на данном этапе жизни Ваш партнёр не даёт Вам эмоциональной поддержки, не проявляет физического участия в вашей жизни. Для здоровой психики это был бы знак, что в реальности партнёр не дорожит Вами, не смотря на его слова. К сожалению, в Вашем обращении ощущается потенциальная тяга к зависимым отношениям. Вы ищете подтверждения того, чего в реальности нету.
При всём Вашем желании сохранить данные отношения, совет психолога будет про заботу о вас - про выстраивание Ваших границ, про уважение, про бережность.
Терапия с психологом помогла бы вам выстроить свои границы более здоровым образом.
Берегите себя!

Доброго дня, Тетяно.
Нажаль, ситуація Вашого життя вимагає змін на фізичному плані. Тільки тоді можливо змінити психологічні відчуття. Вам необхідно взяти відповідальність за своє життя на себе. Зайнятись пошуком безпечного місця для мешкання. Формувати свій уклад життя з поваги та турботи про себе. Зайнятись вибудовою самоповаги.
І надалі приймати будь які рішення в житті тільки крізь призму - чи забезпечує ця зміна вашу психологічну та фізичну безпеку, або варто залишити ситуацію без змін.
Бережіть себе!

Доброго дня. Судячи з вашої розповіді і поведінки дитини, у дитини порушено відчуття безпеки.
А безпека це одне із найголовніших відчуттів у житті людини.
Перші інстинкти в житті - це безпека, і в першу чергу, від народження, дитина підкріплює відчуття безпеки через єднання з мамою, і годування груддю дитина набуває впевненності в житті і довіри світу.
Бережіть себе. Займіться своєю безпекою і безпекою своєї дитини в психологічному плані.
Психолог допоможе і Вам, і Вашій дитині.

Согласна с коллегами. Состояние психики кричит о помощи. Процесс запущен очень давно, судя по описанию, проблема угрожает вашему здоровью и жизни в целом.
Совет обратиться к психиатру. Обязательно проходить медикаментозное лечение.
Психолог будет в помощь.
Берегите себя!

Доброго дня.
Складне питання взаємовідносин, довіри, будування сім'ї.
Зараз прийдеться розбиратися з відновленням довіри партнеру наново в нових умовах. При наявності бажання з обох сторін.
Питання довіри в шлюбних стосунках завжди важлива тема.
Розбиратися з життєвими цінностями.
Краще із сімейним психологом.

Доброго дня! Ваш запит будується навколо приватних кордонів. Нормально їх мати і захищати безпеку власного затишку в тому числі свята, в тому числі від неприємних кумів/родичів.
Ненормально, навпаки, дозволяти забруднювати свій простір, свою оселю, свій психологічний стан.
Бережіть себе, та поважайте власні кордони.
А що подумають ваші знайомі - то їхня проблема. Так і будується кордон власної безпеки. Можливі і інші варіанти спілкування - призначити зустріч на найтральній території нормальна практика. Ви збережете свій спокій та підтримаєте зв'язок на безпечній для вас дистанції.
Психолого зможе Вам допомогти побудувати комфортні саме для Вас кордони.

Добрый день, Татьяна. Взрослые дети всегда выстраивают свою жизнь отдельно от родителей. И это здоровое желание взрослого человека, особенно мужчины. Основные ценности у человека закладываются до 5-6 лет. До 10-12 лет формируется характер, закладываются принципы по которым будет жить будущий взрослый. Сейчас в 22 года вы имеете уже сформированную личность со своими взглядами и требованиями. Теперь вопрос больше в том, как вам научиться жить с тем человеком, которого Вы воспитали. Принимать его границы, устанавливать правила, подходящие Вам. Всё это можно прорабатывать с психологом.

Доброго дня. Відчуваэться залежність від партнера. Відсутність самопвпевненності. Потреба компенсувати смак життя за рахунок відносин з чоловіком.
Є потреба передивитись відносини з батьком та його рідніми.
Відносини з мамою теж потребують перегляду.
Необхідно зайнятися будуванням самооцінки.
Психолог може допомогти Вам проходити цей шлях.

Добрый день, Екатерина.
Справляться с отказом мы учимся в раннем детстве, проходим через естественную стадию сепарации от матери начиная от 6 мес. и заканчивая в 3 года. Сейчас уже сложно понять, что именно в том процессе пошло не так именно в вашем случае, но есть смысл работать с умением принимать отказ. Очень часто отказ имеет объективные основания и даже если это не так, учиться принимать отказ важно и полезно! Возможно именно этому навык Вас не научили в детстве.
Психолог может помочь Вам проработать стадии принятия отказа.
Что поможет Вам более экологично проживать разные этапы в Вашей жизни.

Доброго дня.
Ваша ситуація вкрай важка, але вихід завжди варто шукати. Нажаль, алкоголізм важке захворювання, яке потребує відповідального лікування, зміни в укладі житті. Для того повинна бути сильна мотивація та рішучість зі сторони хворіючого. Бажання лікуватись має бути власно хворіючої людини. Але в Ваших силах робити висновки згідно обставин, які склалися саме для Вас та ваших дітей.
З іншого боку Ви несете відповідальність за фізичний та психологічний стан Ваших дітей та за умови їхнього зростання. Саме від цього, на мій погляд варто відштовхуватись саме в Вашій ситуації. Шукати мотивацію для перемін - сворювати безпечний простір для зростання Ваших дітей.
Спробуйте проживати наступні дні з думкою про створення безпеки саме для Вас та Ваших дітей. І Ви почнете бачити можливості. Шукати варіанти.