Психологиня Алевтина Сацик Київ лише онлайн

Доброго дня, Олександр.
Є таке поняття, як кредит довіри, і зараз в ваших стосунках його вичерпано.
Варіанти як мінімум два - зробити паузу в відносинах. Психіка це теж орган, орган відчуття життя. І під час "запалення" або стресу, або порушення (як в вашому випадку), завжди корисно дати час на заспокоєння ємоцій. Це полегшить прийняття любого рішення.
Друге - шукати інтенсивні шляхи для пошуку скорішого рішення. Скоріш за все через вашу особисту терапію з психологом. А можливо і через сумісну терапією з партнером.

Добрий день!
Поважати не свої таємниці - ознака поваги до свого оточення. І це важлива риса характеру для будування довірливих відносин. А ось образи за недомовки - свідчить про недостатньо сформовану впевненість в своїх власних діях, замале коле інтересів, недостатню реализованість в житті.
Займіться собою та своїми інтересами. Це завжди розширює барви відчуття життя. І допоможе вам зняти зайві очикування від оточуючих.

Добрий день, Марічко!
Нажаль, ваш хлопець дійсно не сепарувався від маміної опіки. І мама заміщає велику частину свого приватного життя втручанням в ваші особисті справи. Ваш стан говорить про психологічну втому і відчай. Це може призвести до рішучіх та недостатньо обміркованих дій. Цілком можливо, заради своєї особистої безбпеки, вам прийдеться змінити ситуацію практично - роз'їхавшись із партнером. Ваша психологічна та фізина приватність - справа обох в парі, і ваш партнер мусить підтримувати правила, які будуть комфортними для обох в відносинах.
Варіант перший - приділіть додаткову увагу важливості збереження ваших приватних кордонів вдома. Говоріть чітко і обмірковано, що ви потребуєте приватного часу для спілкування. Та візити без запрошення (навіть мами одного із партнерів) порушують ваші кордони. І ваш партнер повинен захищати та поважати ваш особистий простір.
Варіант другий - дійсно роз'їхатися та пуклуватися про свій особистий простір самостійно.

Добрый день, Gerri. Думаю, с подобными проблемами недопонимания сталкиваются большинство молодых пар. Успешная совместная жизнь это всегда про много поддержки, уважения, про личные границы и про желание договариваться. Но так же эти желания и процессы должны быть обоюдными. Вполне возможно, Вы оба ещё только на пути понимания, что именно каждый из Вас вкладывает в понятие "совместная жизнь". И каждому из Вас ещё стоит определиться, что конкретно Вы ожидаете от совместной жизни.
На данном этапе, ради вашей психологической безопасности я бы рекомендовала сделать паузу в отношениях. И уделить время себе, действительно обратиться к психологу и проработать вопрос коммуникации, почему вас задевают просьбы партнёра об уединении, обидчивость.
С другой стороны, судя по всему, ваш спутник не готов к работе над собой. Ваше неудовлетворение его поведением заставляет Вас искать пути решения. Очень опасно сейчас взять ответственность за всё происходящее только на себя. Это непосильная ноша - Вы в ответе только за своё поведение. Берегите себя!

Добрый день, Мария.
Вы описываете классические проблемы формирующейся личности и индивидуальности в обществе, где Ваши цели и взгляды на жизнь расходятся с коллективом. Вы можете вызывать непонимание, и как естественную реакцию - зависть и отторжение. Варианта как минимум два - либо искать пути и подстраиваться под временный коллектив. Либо найти коллектив и общество по интересам и реализовываться в нём. А с однокурсниками общаться только по вопросам учёбы.
Найти своё общество и коллектив не так просто, как Вам кажется. А подходить в принципе "случайному набору людей" вообще дело не благодарное.
Развивайте свои сильные стороны. Поддерживайте контакт с теми, кто вами дорожит.

Ирина, у Вас сейчас естественное желание найти ответы на вопросы, которые Вас беспокоят. Но нужно разбираться с чувством вины, которое Вы на себя сейчас берёте за действия взрослого человека, на чьи поступки и решения Вы не могли повлиять. Поведение мамы было обусловлено её личными ожиданиями и представлениями о жизни. И она имела на них право. Но вы не несёте за них ответственность. Каждый взрослый человек несёт личную ответственность за свою жизнь. Судя по всему, именно Ваша мама требовала специальной помощи психолога, а переносила свои претензии и проблемы на ближних - на Вас и Вашу семью в том числе.
Вам нужно принять мысль, что мама была сама ответственна за свои поступки. А второе - что вы действительно сделали очень много, если не сказать слишком много для её самочувствия. Чем позволили себе ощутить право на решение её внутренних конфликтов, и отсутствие их разрешения Вас вводит в замешательство. По сути, Вы зашли на сторону Всевышнего сделать всё самое лучшее - что даст ощущение успокоения и выхода из конфликта. А по факту - все Ваши действия не возымели ожидаемого эффекта.
Дальше всё равно придётся работать с Психологом и снимать повышенную ответственность за происходящее, которое от Вас не зависит.

Добрий день, Ната.
Втрата близької людини - одна з найвпливовишіх подій на психіку людини в житті. Зараз Вам необхідно сконцентруватися на повазі до своїх відчуттів. Дозволити собі відчувати жаль та скорботу. Повага до своїх відчуттів це також про турботу про себе - про пом'якшення вимог до власних очикувань. Жалоба по близькій людині це нормальне відчуття. Необхідно дати собі час на прийняття події, яка від вас незалежить.

Добрый день, Ирина.
Взаимоотношения с мамой всегда одни из самых близких, и потому самых зависимых и ранимых. Связь с мамой решает очень много наших потребностей от рождения. Но очень важно вовремя отделиться от влияния мамы и взять ответственность за свою жизнь на себя. Судя по всему, Ваша мама перекладывала ответственность за свои чувства и достижения на вас. Потому у неё было такое большое количество требований к Вам. В месте с тем Вам нужно учиться отделять свои ощущения и достижения в жизни от мнения других, даже самых близких людей в вашей жизни.