У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Альона Анатоліївна Бондар Київ метро Хрещатик

психолог    Альона Анатоліївна Бондар
24-10-2015 Альона Анатоліївна Бондар додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 134 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
психолог
Освіта
- КНУ імені Тараса Шевченка
спеціальність: Психологія.
- Київский Гештальт Університет
спеціальність: гештальт-терапевт;
Спеціалізації:
Работа с темами сексуальності в гештальт підході;
Тілесна терапія.
- Міжнародна тренінгова компанія "Osnova"
теорія та практика арт-терапії.
Досвід психологічної практики
Індівідуальне консультування
Тренінги
Майстер класи

Досвід роботи: 7 років.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів- Труднощі у взаємовідносинах
- Проблеми з самооцінкою
- Втрата віри в себе
- Розкриття жіночого потенціалу
- Психосоматика (біль неясного походження, біль напруги, зажими та блоки, напруга в тілі, хронічні захворювання)
- Депресії
- Кризи та зміни в житті
- Тривожні стани, неврози
- Страхи, фобії
- Втрати (смерть близької людини, завершення відносин, розлучення, аборти)
- Труднощі прійняття рішення
- Пошук власного шляху та сенсу життя
- Підтримка в складні періоди життя
- Підтримка батьків дітей з особливими потребами.
1000 грн


Основне
місце прийому клієнтів

Відповіді 46
Чоловік ігнорує мої образи
Добрий день!
Мене найбільше цікавить одне питання поки що:
А як так, що на оцінку вибору Вашого чоловіка друзями, чоловік реагує спокійно, а Ви ні?
Можливо Вашому чоловікові не важлива оцінка інших. Можливо це для Вас дуже важливо? І чому тоді це для Вас важливо?

А якщо дивитись на процес між вами, то можна спробувати прояснити, яка власне Ваша прихована потреба у відносинах з чоловіком стоїть за важливістю думки друга (наприклад, це може бути потреба у визнанні, у підтвердженні любові, потреба у компліментах чи увазі і т.д.), та щиро про це поговорити. Можливо в такій розмові вдасться почути і його відповідь чому він саме так реагує. Бо не прояснюючи, ми даємо волю своїм емоційним реакціям на основі лише фантазій, які далеко не завжди являються реальністю.

Гармонійного Вам вирішення цієї сітуації!
Розлучитися чи пробачити
Добрий вечір!
З Ваших описаних слів відбуваються якісь дуже полярні речі. В роздумах прийняття рішення, і в реакціях на ситуацію з обох сторін.
Можливо існує фоново напруження в Ваших відносинах зараз. Яке б добре було прояснити. Іноді якась ситуація стає лише приводом для шансу помітити і провести ревізію, що з нашими взагалі відносинами на зараз. І це проговорити. Взагалі, тільки близький та щирий діалог з партнером допомагає вирішити конфліктні ситуації. Але на інтенсивних емоціях це буває важко робити. Та відповідальність за відносини завжди несуть двоє.
Как добиться внимания парня
Здравствуйте!
А в чем Ваш запрос?
Чего хотите в связи с этой ситуацией?

Бесплатная рассылка интересностей!

Секс и отношения
Здравствуйте!

А что именно Вы хотите побороть? К чему стремитесь? Вызывает ли что-то дискомфорт у Вас или сложности?

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 15:03:34

Как мне помириться с мамой и наладить с ней нормальные отношения?
«но очень хотелось бы, чтобы среди них был хоть кто-то из моей семьи»
Понимаю Вас. Но к сожалению, бывает и так, что чужие люди (в смысле не родные) становятся более близкими, чем родные. И можно биться об это миллион раз и получать в очередной раз только травмы, потому что Вы не можете быть ответственны за поступки и процессы других людей. Вы можете продолжать любить своих родных, принимать их какими есть, и при этом находить себе тепло, любовь, близость и с другими.
О страхе общения в обществе
«Просто может когда хотелось что то сказать молчал».
Как-то же Вы в своей жизни поняли, что лучше промолчать. Вы не родились с этим.

«Страх быть осуждённым».
Где-то травматичный опыт был осуждения, высмеивания, пристыживания. Иногда это бывает даже через посыл (как вербальный, так и невербальный) якобы «будь лучше», то что делаешь не подходит, или такой как есть-не очень, надо лучше.

Ещё на сколько Вы признаете то, что Вы можете быть разным, и ошибаться, и иногда быть и не лепным и прекрасным. Все это о том на сколько Вы не стыдитесь и присваиваете свои разные части и Даёте им быть. Но правда, чтобы признать себя разным, и не идеальным, надо достаточно внутренней устойчивости. В стыде и тревоге сложно быть устойчивым. Поэтому и важно поисследовать и проработать это со специалистом.
Ребенка побил мальчик из параллельного класса
Добрый день, Александр!

По отношению к ребенку.
Говорите с ребёнком о его переживаниях, чувствах. Не делайте вид будто ничего не произошло. Пусть ребёнок видит заботу и защиту, и возможность делиться своими разными сложными чувствами! Только так постепенно выговорив, прожив и увидев, что он услышан, придёт чувство покоя. Можно ещё рисовать, лепить, играть свои страхи, злость и агрессию, обиду, Чтобы чувства выходили наружу. Смотря что он там переживает, и переживает ли
вообще. Не есть ли это Вашей личной тревогой и наполненностью разными чувствами в связи с этой ситуацией. Здесь важно разъединить и понять это. У ребёнка может быть один процесс, а Вы можете переживать совсем другой процесс. Вы тоже можете испытывать сейчас много всего. И по отношению к Вам, хочу сказать, что это нормально родителю злиться, печалиться, и переживать в таких ситуациях. Дайте этому право быть внутри себя, делитесь этим с важными для Вас людьми. И попробуйте заметить, какое чувство сейчас сильно включает Вас в связи с происшедшим. Возможно Ещё и задета внутренняя лично Ваша травма, где Вам сложно тогда разъединить чувства ребёнка и свои.
Всего хорошего Вам!
Как мне помириться с мамой и наладить с ней нормальные отношения?
Здравствуйте!
Чувство одиночества, не понимания, отвержения, раздражения, и жестких манипуляций мамой по отношению к вам рождается на Ваш рассказ. И вместе с этим много тепла к Вам.

Очень сочувствую Вам!
Часто наши родители поступают с нами так, как сами тому обучены, либо как умеют, исходя из личных вгутренних сложностей. И в этом точно нет Вашей вины. Все это более глубокие процессы у самой мамы. И в этом ещё раз повторю, нет Вашей вины.
Мне очень жаль, что Вы становитесь жертвой в этом случае.
Скажите, есть ли у Вас в жизни ещё поддержка других людей?

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 12:40:20

О страхе общения в обществе
Здравствуйте, Андрей!

Прежде всего Сочувствую Вам. Этот дискомфорт в теле и в контакте, правда, сложно выдерживать.

Вы чувствуете себя как маленький мальчик. Похоже что-то важное и травмирующее происходило в возрасте этого маленького мальчика. Важно было бы знать в каких Вы условиях росли, как к Вам относились, какие отношения были.

Пишете о смущении постепенном переходящем в страх. Здесь скорее всего о стыде. И это чувство очень захватывает порой до ощущения исчезновения себя. Поэтому и так сложно
может быть.
Все это важно бы было разобрать со специалистом, потому что как видите, причин может быть много.

Ещё вопрос к Вам. Чего именно Вы боитесь контактируя с людьми? Что Вас осудят, насмеются, не поддержат и т.д? Выбираете ли Вы себе сами общение, которое Вам нравится, или как придётся?





Не хватает общения.
Добрый день!
Замечали ли Вы что именно и какие люди интересны лично Вам? Похоже, пока то окружение, что есть Вам попросту может быть не интересно. И здесь важно начать с себя, поисследовать честно для себя:
Что интересно Вам в жизни?
Чем Интересно заниматься?
Есть ли какие-то увлечения? И какие еще не пробывали, но интересно.
И вообще чего важно для Вас в жизни и какая Вы есть.

Также важно обратить внимание на то, чем именно себя останавливаете в контакте и в отношениях. Потому что не всё только зависит от других. Сами люди волшебным образом не притягиваются, и сами отношения не выстраиваются. Это всегда взаимодействие. И в этом взаимодействии похоже есть трудности, которые Вас и тревожат. Очень здорово, что обращаетесь за помощью. Все это можно разобрать, понять причины, остановки, и пробовать по-другому. Конечно же лучше со специалистом. Самому сложно заметить некие защитные механизмы,да и иногда за ними стоит травмирующий опыт в прошлом, и поддержка в новом опыте также важна.
Я рекомендую это делать со специалистом психологом.
А пока для себя прислушивайтесь к себе, отслеживайте в чем именно сложность возникает, и познавайте себя тщательно со всех сторон, что поможет Вам лучше понять и чего именно хотите, и как изменить.
Хорошего дня!
Замужня но нравится другой
Тихая спокойная, эмоциональная, взрывная, душа компании и все что Вы перечислили в двух мужчинах, -это о самой Вас.

Признаёте ли Вы себе, что Вы такая разная? Признаёте ли что можете быть и тихой и взрывной, и уязвимой?
Возможно, у Вас это две конфликтные части в себе.
Которые важно признать. И исходя из этого понять вот если я такая есть, чего я дальше хочу, какого мужчины и какой жизни?
А тошнит Вас вероятно из-за того, что Вы заворачиваете на себя много всего. Вину, обиды, желания, установки и стереотипы. Просто много чего уже в себе удерживаете. Как и с пищеварением, Пора «срыгнуть» что-то, если уже не сваривает. Где-то Вы себе не позволяете что-то думать, действовать и признавать, возможно. Разрешите поверить себе, своим мыслям, желаниям, представлениям о жизни, и себе такой какая Вы есть разная. И ответы придут.
Не люблю мужа, нравится другой
Добрый день!
Обычно третий в отношениях появляется тогда, когда уже пора вскрыть важное в паре и понять глубже себя.

А для Вас лично, появление второго мужчины о чем это?
Что открываете в себе, какие понимания и смыслы новые приходят, какие решения и какую себя начинаете познавать? Здесь много важных ответов. Прислушайтесь. И давайте этим ответам приходить, не бойтесь их. Это Ваше же личное развитие. мы иногда познаём себя через другого человека.
Замужня но нравится другой
Доброго времени суток!
А что именно Вас привлекает в новом партнере? Опишите для себя до мелочей.
Какую именно Вы себя познаете об него? (Например, женственную, чувствительную, красивую...и т.д)
Зачастую два партнёра-это что-то и о самой личности, которая их выбирает.
Может быть об открытии в себе новых сторон, их признании себе, умении наполнять себя только через мужчину, об
иллюзии идеала, о конфликтующих частях внутри себя, изменении ценностей, вкусов и взглядов. Какой-то посыл в этом есть. Поэтому винить и ненавидеть себя-это не способ решения. Все что мы делаем в жизни, нам для чего-то надо. Важно осознанно подойти и посмотреть, что за этим стоит. И соответсвенно придумывать пути решения как дальше. Это если лично о Вас.
Если про отношения с мужем, то здесь важно посмотреть как так стало невозможно договориться, и обсуждать в семье неудовлетворённость. Без обвинений. А с позиции «я чувствую себя в отношениях..я хочу... и как мы можем договориться?»
В любом случае третий в отношениях это всегда - катализатор существующих уже сложностей и неудовлетворённости в паре. Возможно настало время для переговоров в семье. Возможно важно понять, что хорошего в муже и в партнере, соединив, понять, что именно сейчас важно для Вас. Потому что со временем мы меняемся, ценности вкусы и взгляды тоже меняются.
Возможно, здесь идёт речь об умении выстраивать отношения, и что этому может мешать.
И может ещё быть о представлении идеала, которого нет. И это тоже важная проблема, из-за иллюзии, которой мы часто страдаем.
Есть над чем подумать, и Как видите широта вопросов велика. Подходите осознанно и ответ найдете.

Публикації психолога 5
Тренінги 1

11-11-2017 - 11-11-2017
Київ
Ключевые Точки Опоры
Друзья, приглашаем вас на встречу по теме «Ключевые Точки Опоры»! Наша ВЕРА В СЕБЯ зависит от того, насколько мы слышим и понимаем себя, насколько м...

Інтерв'ю 1
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr