Психологиня Альона Анатоліївна Бондар Київ метро Хрещатик

Добрый день, Катя!
Чтобы предотвратить в дальнейшем, то что Вам не подходит, нужно учитывать много нюансов. В первую очередь важно обратить внимание на себя! Так как плохо именно Вам. Верьте себе, если и правда сложно и терпите, то здесь не терпеть надо, а разбираться.
Выстраивание отношений начинается с себя. Поэтому важно было бы разобраться в себе. Кто я для себя и мужчины в этих отношениях? Что я хочу? Что я могу? Как я позволяю с собой обращаться, как не позволяю? Что держит меня, чтобы что-то изменить или сказать стоп, там где уже невыносимо? И много других вопросов, ответы которых прояснят выученную боль, страдания, унижения, возможно выгоду, позицию, жертвы, страха, вины, стыда..
Если про отношения, то важно пробовать говорить о всём, что Вас расстраивает, печалит и обижает. Но похоже пока Вам сложно.
Поэтому Это целостный подход. В котором поддержка тоже крайне важна.
Поймите, Вы можете придумать миллион способов как делать, чтобы не возникало такого как описываете. Но тогда где есть вероятность того, что то что Вы будете делать, Вам принесет счастье, Если все-равно Вы будете делать это из «так надо». Неудовлетворенность останется. Потому что тут вопрос не в том что сделать, чтобы ... а как я могу помочь себе жить с удовольствием!
И иногда это путь. И желательно чтобы на этом пути была для Вас качественная поддержка и помощь. Я Вам этого и желаю!
И помните, боль, кризис, любые сложные ситуации - все происходит для того, чтобы показать и помочь Вам изменить то, что уже невыносимо. И я думаю, что Вы точно сможете, потому что уже ищете себе ответы.
Удачи Вам!

Добрый день!
Когда в отношения вводится третий, неважно реальный или выдуманный, следует в паре обсудить:
1. что такого происходит в отношениях, что требуется тот третий, которому хочется нравится, или благодаря которому хочется манипулировать партнером?
2. что стало происходить такого между вами, что невозможно даже становится об этом поговорить?

Вам обратить внимание на мысли, которые появляются в связи с его «хочу нравится другим». О чем это для Вас? И попробовать понять чего боитесь и какой именно девушке (представить образ) боитесь проиграть. Там можно найти ответы о Вашей личной самооценке, ее формировании, и целостности на данный момент! И заняться этим.

Если Пара вводит третьего -значит оба однозначно готовы к прояснению и изменениям в Вашей паре,а также и личностным изменениям и проработкой важных частей себя!

Хорошего Вам пути в этом!

Добрый день!
1. Манипуляция. Человек пытается давить и вызвать чувство вины и жалости к себе. И это его способ строить отношения. И таким способам построения отношений он научился не благодаря Вам?!
2. Причины Суицидальных намерений глубокие. И с этим хорошо бы было качественно разобраться лично ему с психиатром либо психологом.
3. А Вам задать себе вопросы:
Чего я хочу в связи с этой ситуацией?
Как это про моё чувство вины в моей жизни?
И какую потребность я удовлетворю если буду идти за манипуляцией? И правда ли можно только таким способом её удовлетворить?

Просто так события не случаются в нашей жизни. Однозначно это лично его сложный процесс. Который требует возможно профессиональной помощи. Но что-то и Вы привносите в контакт, что делает возможным ему с Вами так обращаться. Если подойти осознанно, и обратить внимание на себя в этом, можно качественно вырасти и проработать свои личные сложности.
Рада, что ищете помощи, чтобы разобраться! Поддерживаю!

Здравствуйте!
Обычно много сил уходит на удержание сложных чувств. И поэтому на что-то другое уже не хватает сил и энергии. Ведь то, как Вы описываете свой период жизни, правда рождается много чувств. Сложность решения переезда, смена среды, смена круга людей, крах надежд, завершение отношений с молодым человеком. Все это требует внимания вместить, принять, дать этим разным чувствам быть, переварить, завершить, и наконец, высвободиться. И конечно, важно бы это делать со специалистом.

Высвободившись, постепенно будет появлятся и сила и интерес, и планы.

Также совместно важно пробовать слушать себя: чего именно я хочу? как я этого хочу? и начинать с малейшего, прислушиваться к самым малейшим хочу (начиная например, с того, какой ложкой я хочу есть и т.д.).

Поддерживать себя хоть как-то тем, что Вы любите, что Вас радует.

Поискать свои точки опоры. Например, опорой может быть Ваш опыт, Ваши знания, навыки, Ваши близкие или люди, которые являются для Вас все же значимыми в жизни; можно опереться на то, что Вы умеете позаботиться о себе, как вот сейчас, написав сюда, в поисках помощи и ответа, и что есть люди, которые могут откликнуться на помощь и т.д.

Сложные периоды в жизни - это всегда не соответствие реальности и внутреннего приспособления к ней, со всем багажом опыта, убеждений, ценностей, и физиологических особенностей. Это когда, так как было уже нет, как есть уже невыносимо, и как быть сейчас неизвестно и не понятно. Кризис это всегда и про возможность. Это время, когда важно не спешить, понять, принять, рассмотреть, учесть весь ассимилированный опыт, и сформировать новое виденье на собственную жизнь.

Желаю Вам найти здесь ответы и поддержку! Всего хорошего!

Здравствуйте!
Страх - это эмоция, которая возникает в ситуациях УГРОЗЫ нашему здоровью или жизни в целом. Угрожает ли Вашей жизни достижение задуманного?

Страх перед будущим больше можно охарактеризовать, как отсутствие или поиск жизненных целей, собственных желаний, перспектив, планов, когда еще сложно определиться, а как именно я хочу?, кто я? что я могу? И это нормально. Это как раз время, чтобы послушать себя, и чётче определить. Время поиска ответов.

Ещё попробуйте задать себе вопрос:
Какой может быть самый ужасный исход в связи с тем, чего я боюсь?
(прорисуйте в своей голове эту картинку до самого ужасного конца. Обычно, всё не так ужасно в жизни происходит, как мы себе рисуем).
Что больше меня пугает: пробовать, разочароваться, потерять или не обрести?

Обратите внимание на жизнь СЕЙЧАС. Мы никогда не можем знать, что будет когда-то. Как бы нам не хотелось этого. Есть только сейчас, в котором можно пробовать, действовать и проживать, и обустраивать свою жизнь как хочется.
Иногда нас пугает будущее, когда в настоящем чувствуешь не стабильность. Попробуйте поискать свои точки опоры. Например: заметить людей, которые Вас могут поддержать, окружить себя более поддерживающим общением; или у Вас есть крыша над головой, или например, то что я заметила у Вас есть навык заботы о себе, Вы написали сюда, чтобы помочь себе. И на это тоже можно опираться, что если и страшно, можно попросить помощи, и люди откликнуться. То есть в любой тревожной ситуации Вы точно позаботитесь о себе.

И ещё, сомневаться - это тоже нормально. Взвешивать, выбирать, определять, быть в растерянности, искать ответов, сомневаться - мы все это испытываем, и это нормально для человека. Важно только не бояться признавать все эти чувства, проговаривать с кем-то, делиться, так и появится внутренние силы и ресурс идти даже сомневаясь.

Все что не происходит с нами, даже самые неприятные переживания, которые тяжело переживаются всегда для чего-то. Психика всегда будет заботиться о Вас и сигнализировать о чем-то важном для Вас. Вам желаю найти, о чем именно сигнализирует Ваш страх.

Надеюсь здесь Вам удастся найти ответы и поддержку. И всегда есть специалисты, которые отзовутся на помощь очно, если будет важно.

Всего Вам хорошего!

Здравствуйте!
Страдать, ревновать, испытывать боль, влюбленность и при этом найти ключ, чтобы переубеждать себя в обратном,- это все-равно, что обманывать и предавать себя и свои чувства.
Мне неизвестно как ваши отношения были завершены, как расставались. А это имеет значение. Потому что скорее всего отношения незавершенные, и Вы проживаете что-то важное в них в сейчас. Незавершенность, естественно, дает свой отпечаток и на последующие отношения. И это сложно, верю, так как обстоятельства в ваших отношениях сейчас иные у вас обоих.
Эти сложные чувства можно экологично прожить рядом со специалистом, если чувствуете, что сложно самой. И есть возможность услышать себя лучше.
Помимо этого задайте себе вопросы:
Что заставляет Вас возвращаться в эти отношения?
Чего Вы хотите в этих отношениях? И каковы желания партнера в них?
И каковы сейчас Ваши нынешние отношения с молодым человеком?
Всего хорошего! И будьте внимательны к себе.

Добрый день, Андрей!
Трогают Ваши терзания и чувства в сложившейся ситуации!
Хочется Вас поддержать и сказать, что каждый из нас имеет право на ошибку, имеет право "перебрать" с алкоголем и т.д. Думаю, и те же родители имели опыт проб с различным количеством алкоголя. Ничего в этом сильно акцентирующего нету, если конечно же это не имеет постоянной основы и не вредит, таким образом, как себе так и окружающим.
Прочитав изложенную ситуацию, у меня возникает вопрос, а спросили ли Вы у девушки, что так повлияло на её отношение сейчас? Какие она чувства испытывает сейчас? Это именно её решение, или навеянное родителями? И вообще, в ЭТОЙ ли ситуации вопрос такого отношения сейчас, или Ваше состояние просто послужило индикатором и разрешением других скрытых или накопленных чувств? Или возможно это испуг, неожиданность Вас видеть и таким еще?
Стоит, наверное, и себе задать вопрос: как часто у Вас случаются такие "переборы" с алкоголем? Что для Вас алкоголь, какого состояния пытаетесь достигнуть употребляя? Какие действия Вы совершали в этом состоянии?
Думаю, следует найти ответы на эти вопросы как в контакте с девушкой, так и в себе.
Пробуйте говорить. Возможно, дайте время справиться сейчас ей с эмоциями, и позже пробуйте опять говорить.
И конечно же, помните и о себе. Потому что у меня всегда возникает вопрос, а нужно ли с человеком строить совместную жизнь, если он так быстро может отказаться от отношений, когда другой условно говоря "ошибается", или может быть не всегда таким, как привычен или удобен для другого.
Удачи Вам! И помните, все проходит, и это пройдет. Любой итог возникших затруднительных ситуаций и соответственно прояснений всегда для чего-то нужен!

Добрый день!
Часто окружающие нас люди выступают зеркалами для нас, т.е актуализируют в нас наши внутренние процессы, особенности, потребности.
Может в Вашем случае задайте себе вопрос:
А что я чувствую, когда так пристально смотрят?
Со мной что-то не так? Тогда что именно? "Ноги, руки, лицо, одежда и все такое .." будете перечислять Вы в своих мыслях. Ну и при таких размышлениях важно помнить, что мы ВСЕ не идеальны. Хорошо, что Вы стремитесь к идеальности, но порой она нас вот так и загибает в тревогу.

Я думаю важно ещё помнить и о том , что люди смотрят, потому что наш взгляд всегда стремится за что-то зацепится в пространстве, бывает также , что рассматривая что-то и ли кого-то вокруг мы отвлекаемся таким образом от своих автоматических рутинных дел или проблем, или что-то мы увидели нас вдохновляющее или напоминающее о чем-то, так мы устроены все. А порой даже, люди вообще находятся в своих рутинных мыслях и смотрят, потому что куда-то устремился взор. И у каждого конечно же своё.

И главное, мне очень интересно, почему Вы не думаете, что на Вас может быть приятно смотреть!!!! Что Вы можете быть привлекательны!!! И это следует присваивать и напитываться этим!!!

Внутренних Вам открытий в себе, это всегда полезно!!!

Ответ отредактирован автором 02-03-2017 11:37:57

Здравствуйте!
Любые изменения (даже позитивные) всегда немного тревожны, так как это неизвестность. Мы привыкаем к повседневной жизни, где все на своих местах, все стабильно и понятно, и так каждый день. Смена, конечно же немного шатает этот круг привычного, зону комфорта.
Но верю, что дискомфортно, когда тревожно.
Для этого можно действительно взглянуть на квартирку и прислушаться к себе, чего именно вы хотите в ней изменить под себя, что привнести своего, того что вам нравится, даже пусть это будет сначала какая-то банальная вещь типа статуэтки (или подушки и т.д), но чтобы Вы точно знали, что этот предмет Вам нравится и Он Ваш.
Чтобы привыкать к этой квартире подключайте все свои органы восприятия, т.е. тактильно - трогайте стены, ощущайте какие они на ощупь, зрительно - найдите вещь или что-то чем можно любоваться в этой квартире, обоняние - прислушивайтесь к запахам. Таким образом Вам легче удасться и понять, что Ваше в ней, и что нужно сделать Вашим. И также Вы быстрее будете привыкать и присваивать.
И второе, что мне слышится, это возможно вопрос об ответственности.
На сколько Вы не боитесь брать ответственность, живя сам, имея СВОЮ квартиру, так как это действительно уже Ваше и только Вы за неё ответственны, и здесь пока может быть тревожно также.
Понаблюдайте за собой какое-то время, если все же не удастся, попробовав эти варианты, возможно тогда нужно разбираться более детально. Потому что и часто бывает, что что-то в нашей жизни (будь то человек, предмет, квартира, ситуация) запускает более глубинные внутренние переживания. Но к счастью, это все можно разрешить. И для этого у Вас всегда есть варианты выбора и решений. И в этом Вас поддерживаю!

Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Анна!

Думаю, что здесь нужно учитывать и иметь какое-то общее представление о том, как вообще устроена Ваша жизнь в целом на данном этапе. Здесь я имею ввиду и различные отношения (насколько удовлетворяют), и кто и что окружает сейчас Вас в жизни , и чем занимаетесь, и каковы Ваши желания, и вообще какая общая удовлетворенность жизнью ?!

Также общаясь с Вами, можно ближе понять, что именно Вас задевает и так трогает, и из
Этого тогда понятней, что с этим делать и куда двигаться.
Так например, Вы пишете, что накручиваете себя. У меня возник вопрос: а что для Вас есть накручивание, и ещё а есть ли это вообще накручиванием, потому что иногда и вправду есть вещи, которые действительно могут раздражать, ведь мы находимся в отношениях с человеком, и он всегда привносит своё, что и может вызывать различные чувства.
Ожидания, ведь это же правда, -какие-то определённые желания, и здесь важно понимать чего желаешь, чего ждешь, как об этом сообщаешь и на сколько способен дать это другой рядом с тобой.

Поэтому важно понимать все детали для эффективного разрешения возникшей особенности.

Если есть возможность, поработайте со специалистом!

Удачи Вам!

Здравствуйте, Андрей!!!
Практически все симптомы нашего тела имеют под собой психосоматическую природу.
Наш организм умён, и все что находится в дисбалансе и дисгармонии с собой, он тут же сообщает нам. И виды этих болей различны. Почему именно живот, нужно исследовать вместе с Вами.

А мысли и вправду могут быть разными, нужно не бояться дать им течь, не бояться самого себя и своих мыслей, потребностей, своей личной агрессии, своих изменений, переоценки ценностей. Это и есть Вы. Хотя я и очень верю конечно, что возможно на данном этапе самому с этим справиться и принять себя может быть тревожно и страшно.
Пробуйте с кем-то обсуждать своё беспокойство, агрессию, разочарования и новые смыслы. Если же таких людей нет рядом, попробуйте со специалистом, это даже будет эффективней для Вас.

И помните, Андрей, меняться и испытывать гамму различных эмоций это нормально. Мне кажется как раз, что скорее быть добрым ко всем и всему вокруг без внутреннего желания на то, - вот это как раз не очень здорово и более травматично для Вас.

Каждый из нас индивидуален, и в этом наша прелесть!

Здравствуйте!!
Верю Вам, что эти внутренние муки принятия решений, вины, стыда, сомнений и всего прочего сюда примешанного, истощают и не приводят к комфортной жизни и любым удовлетворяющим отношениям.
Как принять и полюбить себя?!
Возможно для этого нужно для начала поисследовать
а какая Вы есть на самом деле, настоящая?
Какие особенности и прелести Вашего "Я"?
Какие Ваши потребности и желания, без примеси шумов извне? и т.д.
Затем это все принять в себе.
И конечно же на этот поиск и принятие нужен внутренний ресурс. И здесь я думаю важна помощь и поддержка специалиста.
Только приняв себя настоящую и отыскав истоки нынешних особенностей постепенно Вы почувствуете себя и свою жизнь полноценной.
Но и в правду важно помнить: это большая иллюзия, что всё вокруг совершенно!
Удачи Вам!!! Вы на верном пути!

Здравствуйте!
Я не могу назвать это проблемой. На данное время это возможно некая особенность, которую можно поисследовать и соответственно найти пути к более удовлетворяющим для Вас отношениям. Качественней и результативней будет, конечно же, делать это совместно со специалистом. Не теряйте время на исследование литературы, вложите это время на живое соприкосновение с собой и живыми отношениями!
Я Вам желаю удачи!
Вы на верном пути, обращение к специалистам со своей просьбой, это уже есть первым шагом к изменениям!

Здравствуйте, Rina!!!!
Всячески поддерживаю Вас в стремлении познавания себя.
Для того чтобы понять кто Вы и чего хотите, важно услышать себя, свои потребности и желания. Подчеркиваю "услышать".
А для того, чтобы услышать себя важно выделить для себя время.
Рекомендую Вам обратиться к специалисту, где вы вместе сможете отыскать и ресурс и дорожки к себе настоящей.
Это и будет первым шагом, с чего бы стоило начать.
Удачи Вам!

Добрый день!!!
Читаю Ваш рассказ, и могу пока только поделиться внутренними личными ощущениями: чувство такое, что много сдержанной неотреагированной злости, агрессии. Вы много пишете, что он "умничка", и также параллельно пишете, что "сказать ему то или иное боюсь, обидеться; доводить до крупной ссоры из-за ничего тоже не хочу, хочу сама разобраться". Что и есть подтверждением того, что вроде и есть что сказать, и по видимому "по крупному"( раз думаете, что ссора будет крупной), но Вы выбираете разговаривать с собой. Контакта не происходит, и поэтому разрешение возникшей ситуации тоже не происходит. Ведь прикосновения и сближение происходит благодаря Вам двоим, поэтому и двоим нужно об этом говорить.
Что именно стоит за этим не желанием у Вас лично, возможно более глубже можно поисследовать со специалистом, поскольку пока это только предположения, и ощущения которые родились на Ваш рассказ. Для более продуктивной работы нужно больше информации о Вас и отношениях.
Ну а пока рекомендовала бы Вам все же по чуть-чуть пробовать обсуждать это с Вашим мч. Пробовать иногда и выражать своё недовольство и обсуждать с ним это! От того что Вы молчите только вырисовуется пропасть и холодность между Вами.
И да, за свои желания об изменениях иногда нужно бороться, и работать над ними, и это не всегда приятно, зато имеет успех!!!И я конечно же Вам желаю его!
И ещё мне кажется, что однообразие также может притуплять чувства и эмоции!
Возможно нужно внести разнообразие различного рода в Ваши отношения , например: совместное времяпровождение, прелюдии в сексуальной жизни и т.д. Но об этом тоже нужно говорить и обсуждать Вам совместно с Вашим мч.
Главное, - пробуйте!

Ответ отредактирован автором 22-09-2016 16:10:54

Ответ отредактирован автором 22-09-2016 16:14:03