Полностью согласна с коллегой. Вам важно разобраться в себе и своих чувствах к матери. С одной стороны - злость и раздражение, а с другой любовь и чувство долга. Сейчас важно понять на какие мамины манипуляции Вы включаетесь и почему. Это поможет выстроить четкие границы и больше не реагировать как раньше. Это как идти по минному полю. Если не знать где мины - каждый раз подрываешься, а если знаешь - можно обходить. В плане Ваших детей может быть несколько вариантов: 1) Вы неосознанно так или иначе будете повторять ошибки Ваших. Просто потому что Вы не умеете по-другому. Если в Вашей семье не принято было говорить слов нежности и выражать любовь, то и Вы так делать не будете. Просто потому что не умеете, для Вас это не привычно. 2) Вы всеми силами будете стараться быть не похожим на своих родителей и будете совершать другие ошибки. Например, решите, что никогда не будете бить детей - как результат возможно Вы будете вымещать свою злость в другом месте или другим способом (унижать их психологически). Или же поклянетесь никогда не ругать своих детей и не сможете быть строгим в установлении правил и дисциплины, что необходимо детям. В общем фанаазировать можно долго. 3) Самый здоровый способ - это разобраться в своих отношениях с матерью, научиться в них устанавливать границы и учиться быть ответственным родителем для своих детей. Это возможно, для первого существует психотерапия, а для второго - различные курсы, книги, тренинги и жизненный опыт.
Раньше ходили к священнику или углублялись в философию. А те, кто не мог справиться попадали в психушку или заканчивали жизнь как-нибудь печально. Но, самое главное, не всех волнуют такие глубокие проблемы. Есть люди, которые живут и не задумываются о своих желаниях, комфорте и т.д.
Не совсем понятно о чем Вы хотите услышать совет. Просто Вы описали несколько проблем: дискомфорт в новой школе, страх у доски, депрессия, постоянные сомнения и неуверенность в себе. Сложность в понимании своих желаний. Это целый комплекс проблем, которые тесно связаны и завязаны друг на друге и распутать этот клубок самому невозможно. Вы не можете видить полной картинки, в отличии от специалиста.
Anisia, в нашей стране ни одни ВУЗ не дает прикладного специализированного образования в психологии. Все дают общие знания. А вот дальше имеет смысл идти на отдельные курсы или программы подготовки. В Украине психологию преподают в Шевченка, Драгоманова, МАУП, в Авиационном, в Бориса Гринченка, институт социальных отношений где-то на Харьковском, университет "Украина" - это только в Киеве. Что касается Московского гештальт института и ему подобных - это коммерческие органиизации, которые не имеют лицензии от Минобразования и дают сертификат об образовании курсов, а не диплом гособразца. Это не плохо, это просто разные вещи. Если Вы хотите сделать психологию своей профессией - классическое образование придется получить. За границей спецификация идет больше в бизнес-сфере (инженерная психология, менеджеры по подбору персонала) а вот практическая психология (консультирование и психотерапия) это больше различные Школы психотерапии, чем классический ВУЗ
Похоже, что Вы не доверяете своему психологу. Можно с ним об этом поговорить, а можно пойти к другому. Похоже, что Вы в поиске себя и это нормально, когда тянет из стороны в сторону. Много людей сталкиваются с такими проблемами в разном возрасте. И лучше всего обратиться к психологу лично. Выберите человека, которому бы Вы смогли доверять. Или подумайте почему не доверяете этому психологу, чего ему как Вам кажется не хватает? Если психолог - профессионал своего дела он никогда не скажет, что Вы не нормальная. Тем более, что все Ваши переживания абсолютно нормальны. Попробуйте поговорить о Ваших переживаниях с психологом, это может помочь продвинуться в Вашей работе.
Перед началом разговора попробуйте выстроить внутреннюю уверенность в своих словах. Желательно, чтоб она опиралась на факты, а не на Ваши внутренние чувства. Еще можно попробовать описать выгоды от оплаты для заказчика. Попробуйте строить свои разговор с аргументами, почему им важно Вам заплатить. Не почему Вам важно получить от них деньги, а почему ИМ важно Вам заплатить. Если Вы хорошо знаете заказчика подумайте, к чему Вы можете апеллировать: к сохранению Ваших отношений или его статуса и авторитета как честного человека.
Юлия, у Вас скорее всего так называемое посттравматическое стрессовое растройство - реакция на сильную стресс (смерть свекрови). Присоединяюсь к ответу коллеги, уточню - ищите травмотерапевта или телеснооринетированного терапевта. Есть психологи, которые конкретно специализируются на Вашей проблеме. Это обязательное условие Вашего прекрасного самочувствия и психического здоровья!!!
У меня есть клиент с похожей проблемой. В его случае на общение с окружающими людьми сильно повлияли отношения с отцом. Он просто переносит опыт общения с авторитарным отцом на других людей: он не отстаивает свою точку зрения, избегает малейших конфликтов. С отцом - это способ избежать ссор и критики в свой адрес. А вот с окружающими людьми - это барьер в общении и построении отношений. Большинство наших проблем берут истоки из отношений с родителями. Возможно мой пример будет Вам полезен, но для полной проработки Вашей проблемы нужно только личное общение с психологом
Здесь может быть много факторов. Я присоединяюсь к ответу Павла Леонидовича и хочу добавить, что возможно Вы боитесь строить новые отношения и мужчины это чувствуют. Может быть корни Ваших страхов лежат в предыдущих неудавшихся отношений. Часто из болезненных отношений, где нас и наши чувства отвергли мы выносим какую-то установку о том, что мы не такие и нас из-за этого отвергли. Так проще объяснить расставания. Я плохая, от меня ушли. Это вроде как логично. Или наоборот: он идиот, по этому ушел. Гораздо сложнее принять то, что я хороший человек и от меня ушли. Так не бывает, хороший людей не бросают, это не кажется логичным. И тогда возникают куча установок, которые влияют на нашу самооценку, ощущения своей женственности и главное способности быть любимой. И убрать эти барьеры самостоятельно практически невозможно
Надоедать не стоит ни в какой ситуации. Надоедать - это нарушать границы другого человека. В самом слове уже заложена не взаимность другого человека. Мы кому-то надоедаем тогда, когда нас слишком много в жизни этого человека, больше, чем ему необходимо. Тут важно понять какую цель Вы преследуете "надоедая" чего Вы хотите получить, какая Ваша потребность?
А почему Вы не ходите на свидания? Никто не приглашает или Вы отказываетесь по каким-то причинам? Для того, чтобы мужчина кроме взгляда проявил еще больший интерес и подошел к Вам, нужно как-то отреагировать на его взгляд. Улыбнутся, например. Хотя, безусловно, это не гарантирует, что к Вам подойдут знакомится, но если не проявлять никакой активности и интереса к мужчинам, то и они не будут проявлять его к Вам. Опишите пожалуйста, более подробно в чем состоит проблема.
Анита, Ваше поведение скорее всего обусловлено обидой на молодого человека за то, что он никак не отреагировал на Ваше признание. И конечно же, такое поведение вряд ли вызовет у него симпатию. Очень интересно, что Вы так сразу хотите его забыть. Возможно, Вы решили, что раз он не отвечает, значит Ваши чувства не взаимны. На самом деле это не известно, и единственный способ об этом узнать - это спросить у человека. Если же Вы не решитесь на откровенный разговор, то возможно это негативно скажется на Вашей самооценке и дальнейшим отношениям с мужчинами
Вера, Вы переживаете сложный и болезненный процесс расставания. В норме он протекает около года, иногда чуть больше. Этот процесс имеет несколько стадий, которые естественны для каждого человека. Вам сейчас нужна поддержка психолога в реальном времени, а не просто вопросы в онлайне. Психолог поможет вам справится с Вашими чувствами и не наделать ошибок, которые только ухудшат Ваше состояние. Кроме того он поможет Вам в дальнейшем построить новые стабильные отношения
Пристыжение ваших мальчиков может привести к еще большим проблемам, гораздо эффективнее обсудить сложившуюся ситуацию и объяснить все, что вам не нравится. Сделать это лучше с лидером среди мальчиков тет а тет. Правильно подобранные слова и выражения помогут найти общий язык. Пристыжение - это форма мести, типа вы нам плохо - теперь мы вам сделаем. Но такое поведение чаще вызывает новую волну негодования и как результат, новые пакости.
12-02-2018 - 07-05-2018 КиївСокровища души
Ты устала и тебе сложно подняться с постели, чтобы заниматься рутинными делами?
Твои мечты и желания остаются на задворках сознания, пока ты живешь н...
26-04-2017 - 26-04-2017 КиївПсихологія сексуальності: секс та сором
Запрошуємо всіх, хто цікавиться психологію та сексологією, на майстер-клас "Психологія сексуальності: секс та сором".
Майстер-клас відбудеться 26.04...
29-11-2016 - 29-11-2016 КиївІнтервізійна група
До інтервізійної групи
Запрошуються:
- психологи
- працівники соціальної сфери (у тому числі соціальні педагоги, соціальні працівники)
- студенти...
18-07-2015 - 19-07-2015 КиївИсточник женской мудрости
Каждая из нас порой попадает в ситуации, в которых не видит выхода. В ситуации боли, обиды и отчаяния. В этот момент кажется, что все плохо, нет сил н...
06-06-2015 - 06-06-2015 КиевСила архетипа в его маске
«В маске мы ощущаем древнюю силу; в маске мы отваживаемся сделать то, что и в мыслях себе не можем представить.
Именно скрываясь за маской, я ощущаю ...
14-02-2015 - 14-02-2015 КиївЯ получаю любовь, отдавая ее
Для кого этот тренинг?
Этот тренинг в первую очередь для тех, кто сейчас в отношениях. Если Вам знакомы поиски ответов на следующие вопросы, тогда Ва...
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно
зареєструватися або увійти як користувач.