Здравствуйте, Катя! У Вас сложилась и правда не простая ситуация. С одной стороны Вы понимаете, что у мужа сейчас свой процесс, связанный с утратой и ему нужна поддержка и помощь. А с другой стороны Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке.
Слышу, что Вам сложно понять такие вот чувства мужа, но вместе с тем, Вы понимаете, что он горюет, хоть Вам и не понятны его проявления, ведь у Вас другое отношение к смерти, да и к родителям наверное тоже. Но правда в том, что все мы горюем по-разному, и то, что внешне выглядит как не близкие отношения, далеко не всегда таковым есть для человека. Я бы опиралась на слова мужа, что он и правда не знает о чем сейчас говорить. А может попросту не умеет говорить о своих чувствах. И он четко заявляет о своей потребности побыть наедине, похоже, это правда то, что ему необходимо. Это не значит, что Вы ему не нужны, это значит только то, что он хочет побыть сейчас наедине со своими чувствами и мыслями. Если у Вас есть возможность уехать на несколько недель к маме, то, возможно, это хорошая идея. Там, во-первых, Вы сможете получить помощь для себя с малышом (конечно, это уже зависит от родителей) и муж сможет переварить свои переживания.
Так же, я замечаю, что у вас одно представление о помощи человеку в горе - "не тревожить и ждать", а у мужа оно другое. И хорошо бы прояснить сейчас все нюансы:
- можно ли вспоминать о его маме, если Вам вдруг захочется
- можно ли вообще поднимать тему его переживаний и отношений с мамой, если да, то в каком контексте
- какой помощи он от Вас хочет, какой видит Вашу роль в этой ситуации
И с другой стороны важно так же обозначить, что Вы хотите и на что готовы пойти. Предложите ему свою помощь, такой, какой Вы ее видите и обсудите, что ему подходит, а что нет. И не стесняйтесь говорить о том, что нужно Вам - помощь с ребенком или внимание (хорошо бы уточнить какое). Если сложится так, что супруг не сможет Вам помогать и уделять внимание столько, сколько Вы хотите, как Вы можете это компенсировать? Кто еще может Вам помогать? Как Вы можете себя поддержать или утешить? Банальный приятный фильм, любимая музыка или чашка вкусного чая вполне могут дать нам ощущение тепла и поддержки.
Конечно, смерть матери сильно влияет на человека, какими бы ни были отношения с ней, это всегда большая потеря. Такие события всегда влияют на семейную жизнь пары. Почитайте про 5 стадий горя, чтобы немножко больше понимать переживания мужа и обязательно заботьтесь о себе. Не принимайте его гнев на свой счет. Люди, переживающие горе становятся более раздражительным с привычным окружением, потому что они переваривают чувства к усопшему. Для этого нужно время. Оно и правда лечит. Так что, я поддерживаю Вашу идею принять ситуацию и чтобы не срывать злость на мужа из-за того, что Вам одиноко и не хватает помощи ищите способы удовлетворить свои потребности. Познакомьтесь с мамой на площадке, чтобы не сидеть в 4х стенах, или найдите подруг в онлайне. Оглянитесь в поисках любой помощи: просите соседей помочь Вам с коляской или с продуктами. Сейчас Вы не можете опираться на мужа как раньше, но это не повод разрушаться - найдите опору в себе и других людях.
А энергию злости лучше направить на бытовые задачи. Чувствуете, что подкатывает злость на мужа - бегом мыть посуду, разгребать игрушки или что там по хозяйству еще не сделано? или на прогулку! или о танцуйте одна или с малышом под любимую музыку! надо же приходить в форму (если конечно уже можно делать физические нагрузки).
Держитесь! Горе в семье это всегда не просто, но это проходит=)

Соглашусь с коллегами про кризис идентичности, я бы даже сказала, что за Вашей фразой "не хочу быть женщиной" кроется кризис половой идентичности, который активно начался в подростковом возрасте, но предпосылки к нему были заложены еще в дошкольном возрасте, когда формируется поло-ролевая идентичность, через игры в дочки-матери и все такое.
Вы пишете, что не поддавались насилию и родители были адекватно подходили к воспитанию, но вместе с тем актуализацию полового созреванию Вы описывает как крах Вашего мира. Значит, что-то там произошло. Не просто так у юной девочки возникают мысли о том, что она грязная, раз у нее идут месячные. Тут достаточно неаккуратно брошенной кем-то фразы из значимого окружения про женщину и ее природу. А порой что-то очень влияющее на нас может сказать и простой прохожий, но его слова въедаются нам в память и влияют на нашу жизнь.
В любом случае, согласна, что стоит обратиться к психологу, ведь описанные Вами мысли могут влиять на формирование половой идентичности, сексуальной ориентации и интимных отношений. Пока, похоже Вы в поиске своего места и хорошо бы иметь поддержку. Если обратиться к психологу по какой-то причине нет возможности, Вам в помощь могут прийти следующие книги: Фредерика Грюйер "О счастье физической любви" - в первой части она описывает травмы психосексуальное развитие и там Вы можете найти подсказки, что же стало причиной такого Вашего самоощущения себя грязной. Эмили Нагоски "Как хочет женщина" - книга написанная секс-педагогом для женщин, она развенчивает множество мифов о женщине, ее сексуальности и гендерной роли. Наоми Вульф "Вагина. Новая история женской сексуальности" - журналист-исследователь, которая пишет о формировании женской идентичности, ее психосексуальном развитии и становлении как личности. Еще российский блогер-журналист в теме сексе и женской идентичности Татьяна Никонова.
В выборе психолога, убедитесь, что он умеет работать с Вашим запросом корректно. К сожалению, далеко не все психологи качественно работают в сфере гендерных аспектов запросов клиентов. Лучше всего их искать в профильных организациях, например ЛГБТ ориентированных организациях или организациях по вопросам гендера. Или просто спросите на прямую у психолога есть ли у него опыт работы с запросами о полоролевой идентичности или хотя бы специализация в сексологии. Именно психолог, обладающий нужными знаниями, поможет Вам определиться кто же Вы, кем себя чувствуете, кем хотите быть.
Удачи в Вашем поиске!

Добрый вечер, Svet003! Это ужасная ситуация, в которой немедленно нужно обратиться за помощью к специалисту! То, что произошло имеет свои четкие названия - домашнее сексуальное насилие и ответственность несет тот, кто совершил все это, то есть брат! Если Вы ограничены в финансах, лучше всего обратиться в социальную службу или центры по работе с женщинами или семьями. В таких центрах оказывают квалифицированную помощь не только психологи, но и юристы и социальные работники. Ведь Ваша ситуация это преступление, за которое, человек его совершивший должен нести ответственность! Конечно, решать Вам, как быть с виновным, но Вы должны знать свои права. Особенно, если это родной брат, который проживает с Вами, а Вы несовершеннолетняя, и мама этому не придает значения - ОБЯЗАТЕЛЬНО обратитесь за помощью в социальную службу. Там Вам подскажут, как поступить в этой ситуации правильно, как защитить себя и помогут не только морально, но и, по необходимости, материально (жильем и пособием).
Вы не виноваты в том, что произошло! Я Вам искренне сочувствую и уважаю за смелость в том, что пишете об этом. Большинство жертв инцеста даже не решаются кому-то об этом рассказать. Вы смелая девушка! Чтобы избежать трагических последствий ситуации обратитесь к психологу - к частному специалисту, или к государственному или на горящую линию, неважно! Но обязательно, найдите возможность поговорить с кем-то о том, что произошло. Вот телефон горящей линии в Украине 0 800 500 335 или 386 с мобильного, номер киевского городского центра по работе с женщинами 044 518 73 72. Если Вы из региона задайте в поиске такие центры.

Добрый вечер, Zaika! С Вашего описания сложно дать однозначный ответ, но точно рождаются гипотезы, которые я бы проверяла в ходе работы. Я поделюсь, а Вы прислушивайтесь к себе.
1) Возможно повод для обиды все же есть, но по каким-то причинам он вытеснен. Вытеснение - это механизм психологической защиты, который помогает нам забывать события, о которых слишком болезненно вспоминать. Но память о них всегда остается и проявляется в каких-то "странностях" - телесном опыте, чувствах, снах, поведении человека, установках и т.д.
Понять правда ли нет обиды или она вытеснена самостоятельно сложно. Но, можно попробовать. Например, возьмите лист бумаги и сверху напишите слово "муж" или его имя, а внизу напишите 16 ассоциаций с этим человеком. Затем, объедините слова в пары и напишите ассоциацию уже к паре, итого 8 слов получается и так далее, пока не получится 1 слово. Более подробная инструкция здесь: https://estet-portal.com/statyi/test-yunga-16-assotsiatsij-pomozhet-najti-klyuch-bessoznatelnogo
Второй способ - опора на чувства и телесные ощущения. Представьте перед собой мужа (или посмотрите на него, если он рядом), внимательно прислушайтесь к себе: какие мысли, чувства, ощущения в теле возникают. Запишите все, что всплывает. Просто возьмите лист бумаги и ручку и пишите все, что приходит в голову, глядя на мужа.
Третий способ - обследовать фон, в котором возникли эти странные чувства. Вы его уже обозначили - длительное отсутствие мужа (1,5 мес.). Что произошло с Вами в эти 1,5 месяца? как Вам жилось без мужа? каким было общение с мужем на расстоянии? какой была Ваша встреча после разлуки? рады ли Вы что муж вернулся? тосковали ли о нем, или без него было хорошо и комфортно? Запишите все мысли и потом проанализируйте их.
2) Еще возможная причина таких чувств - это детский опыт (примерно 2-5 лет). Оставляли ли Вас в детстве родители (например, с бабушкой, а сами уезжали куда-то) или может быть Ваши родители развелись, когда Вы были маленькой или очень рано отдали в садик. Вспомните, были ли Вы оставлены (может кто-то умер) близкими в раннем возрасте? Если такой опыт есть, обратите внимание на ваши отношения с этим человеком. Они могут дать подсказку про Ваши чувства сейчас. Возможно эта холодность вовсе не к мужу, а к тому, кто Вас оставил в детстве, а сейчас эти чувства снова вспылили.
3) такая амбивалентность чувств может быть признаком пограничного типа личности или даже пограничного расстройства личности. Но тогда перемены настроения и чувств касаются не одного человека, а свойственны и в других отношениях и вообще, в различных жизненных ситуациях.
Если применив, рекомендации, описанные выше у Вас остались вопросы или сомнения, лучше всего обратиться к специалисту за очной консультацией

Адель, это радует, что диалог у Вас все же происходит. Похоже, что он чувствует какую-то неискренность в Вас, и это неудивительно, учитывая, что Вы его обманывали. Я бы Вам все же рекомендовала личную работу с психологом. Я и многие мои коллеги работают по скайпу, так что если решитесь - велком!

Как-то очень Вам хочется дать поддержку в том месте, где Вы испытываете огромное чувство вины и партнер взвешивает на Вам всю ответственность за Ваши отношения. Конечно, Вы не виноваты во всех Ваших бедах. Да, есть какие-то Ваши действия и есть какие-то ЕГО действия, которые создают дискомфорт в отношениях. Сложность помощи Вам заключается еще в том, что в принципе в мусульманской практики не всегда возможен доверительный диалог между партнерами. А это - самый главный ключ к решению проблем в отношениях. Без диалога крайне сложно

Да, очень не просто Вам, чувствуется какая-то безысходность. Честно говоря, мне сложно Вам что-то посоветовать очень практическое и чтобы это не претило Вашим законам, возможно Вам стоит поискать ответы на мусульманских форумах?

Проявления агрессии в этом возрасте абсолютно нормальное явление. А вот что с этим делать хорошо написано в статьях моей коллеги: [ссылка удалена администратором] и другие по теме

Адель, слышу как Вы страдаете и мучаетесь. Очень много всего в Вашем рассказе: и боли, и отчаяния, и много запутанного. Первое и самое главное, что важно понимать Вам самой: это чего Вы хотите? Есть некоторое ощущение, что желание выйти замуж именно за этого человека не совсем Ваше, а продиктовано воспитанием и законами. о которых Вы говорите. Собственно потому-то Вы и боитесь разрыва отношений. А с другой стороны, есть ощущение, что Вам не нравятся отношения с этим мужчиной, он Вас обижает, ограничивает Вашу свободу. Очень непросто быть в отношения, в которых тебя во всем обвиняют. Вы пишете, что обманывали его, я могу предположить, что за такими Вашими действиями есть какая-то важная для Вас причина. Возможно, Вы боялись его реакции на что-то. Вы пишете, что хотите вернуть его доверие, но похоже, что сами ему не очень доверяете, боитесь о чем-то рассказать. Я, конечно, могу ошибаться, это всего лишь мои ощущения и мысли от Вашего рассказа. В любом случае, я предлагаю Вам подумать для чего Вам нужны эти отношения и что Вы хотите в них изменить?

Для этого и существует психолог=)) Чтобы помочь человеку увидеть то, что он в себе не видите. Направить его в анализе и познании себя, расширить свое представление о себе, мире и взаимодействии с ним.

Рада быть полезной=). Этот вопрос не был риторическим=)) Как в прочем и остальные Вам на подумать, просто для себя. А вот ответ Ваш повод для глубокой работы... Смею предположить, что Вы сейчас переживаете кризис связанные со смыслом жизни, Вашей деятельностью и творчеством.

Алексей, вопрос обширный конечно, и правда замах на длительную работу с психологом или коучем. Для того, чтобы Вам все же немножечко стало понятнее, попробую немного направить Ваше самоисследование, исходя из описанной Вами информации.
Интересный есть момент. Вы пишите, что толку творить, если Ваше творчество через пару лет никому не нужно будет, лучше я пойду проведу время с семьей. А Вы рассматривали время с семьей через призму времени? Что толку сейчас играть с детьми, если со временем они вырастут и уедут от Вас? Вопрос цинично-риторичен=)) И скорее обращает Ваше внимание на то, что Вы боитесь и, я бы даже сказала, избегаете будущего в одном лишь его аспекте.
Второй момент. Мне кажется, что Вы не зря упомянули про потерю близкого человека, и она сильно повлияла на Ваше мировосприятии и ощущение будущего. Возможно уже нет острых переживаний, но что-то в Вас изменилось, и возможно Вы сами не понимаете до конца что именно. Скорее всего, эта ситуация заставила Вас сделать какие-то выводы о жизни, ее течении и планировании будущего. Тот близкий человек, которого Вы потеряли успел реализовать свою мечту? Он как-о запомнился окружающим?... Что-то там с ним произошло, что вы сделали вывод, который влияет на Ваше восприятие своего творческого будущего.
Третий момент. А как часто Вы обесцениваете что-то в своей жизни? Когда Вы оборачиваетесь назад, как Вы оцениваете свои действия 3-5-10-ти летней давности. Имели ли они смысл или были зря?

Ну и напоследок, мои рассуждения о течении бытия (может будет полезно)

Мы часто в видим жизнь в плоскости, и не видим ее в перспективе. Если мы ставим перед собой цель, очень велика вероятность изменить желаемый результат в процессе движения к цели, и иногда это не просто нормально, но и правильно. Когда мы ставим цель, многое нам не понятно. Когда же мы больше узнаем о том, как нужно делать, наша цель может измениться. И все это не значит, что предыдущие действия были бесполезны... Нет! Именно они нас продвинули к тому, что мы имеем сейчас.

Есть такое понятие, как сонный ступор. Это невозможность пошевелится в первые минут после резкого пробуждения. В вашей ситуации, может быть смесь: ребенок еще спит,и во сне смеется, и это же проявляется в физическом плане, но он не в контакте с вами, не может говорить. Или потому что еще спит, или потому что у него сонный ступор - то есть временный паралич голосовых связок. Попробуйте расспросить у ребенка, что ему снилось, помнит ли что он смеялся, что он чувствовал. На основании вашего описания сложно сделать какие-то выводы, можно только предположить. Если ребенок не сможет ответить на эти вопросы, и ситуация будет повторятся, обратитесь к невропатологу.

Привіт, в школах повинен бути безкоштовний психолог, і, якщо тобі більше 14 чи 16 (не пам"ятаю), то дозвіл батьків на роботу з психологом не потрібен. Окрім того, безкоштовний психолог може бути при соціальних службах чи благодійних організаціях, також є телефон довіри безкоштовний.Щоб порадити тобі якісь вправи для зняття страху важливо розуміти чого ти боїшся, що стоїть за твоїм страхом. Що ти очікуєш від вчителя та одноклассників, коли виступаєш перед ними, якої реакції тобі хочеться отримати. Ну і банальна, але досить дієва порада - це уявити всіх перед ким, ти виступаєш в якомусь безглуздому чи смішному стані (голими, замурзаними, переляканими, будь-який варіант). Ну, і ти можеш спершу тренуватись перед зекралом, чи перед батьками, чи перед друзями. Перед кимось, кому ти довіряєш, щоб напрацьовувати свою впевненість у собі.

С Вашим молодым человек сейчас происходит огромный стресс, обусловленным уходом в армию. Учитывая сегодняшнюю ситуацию - это может быть даже не безопасно. Здесь подымаются все наши бессознательные страхи, в том числе страх смерти. Еще один страх, который заставляет его вести себя так, как он ведет - это страх Вас потерять. Возможно, он понимает, что не может от Вас требовать верности и дожидаться его с армии. Ему очень хочется быть единственным мужчиной в Вашей жизни. Это естественное желание для любого мужчины. И все эти страхи и переживания раздирают его изнутри и толкают отгородиться от Вас, отгородиться от возможной боли, которую Вы можете причинить ему, или он Вам. Он не знает, как Вы реагируете на его уход в армию. И чтобы не услышать болезненный ответ он готов порвать отношения сейчас. Это просто защита. Ему сейчас важна поддержка, забота, доверие и вера в него. Ему хочется быть уверенным, что Вы будете его ждать. Но он не может этого сделать, он боится доверится, т.к. боится раниться. Если Вы не уверенны, что готовы ждать его с армии, то лучше не обещать этого. Важно быть честной и искренней в своих чувствах и переживаниях. Отнеситесь с уважением к тому,что с ним происходит, он переживает сейчас сильные, а главное страшные и неизведанные изменения, результат, которых он не понимает.