Юлия, первое правило любой помощи (психологической или медицинской) - это забота о себе. Если Вы не чувствуете в себе сил ехать к бабушке, то не стоит этого делать. Тем более, что для будущей беременной важно заботиться о себе, заботясь о себе она создает условия для своего ребенка. Слышу, что Вы очень винитесь, что не можете приехать к бабушке, но и не хотите этого делать. Если Вы позаботитесь о себе и своей будущей беременности не поедете туда, где очевидно Вы будете испытывать сильнейший стресс, - это нормально. Это здоровое отношение к себе. Другой вопрос, что стоит за Вашим чувством вины, что Вас так съедает и мучает? Какие переживания, может быть страхи, мысли... Что стоит за этими мучениями выбора?

Настя, в Вашей ситуации без квалифицированной очной помощи психолога не обойтись. Одними советами и рекомендациями на форуме Вашу проблему не решить, учитывая, что расставание Вы переживаете уже больше года. Если Вы все еще учитесь в школе, Вы можете обратиться к школьному психологу (это бесплатно) или же найти здесь психолога, который Вам подойдет. Безусловно, если Вы не имеете собственных денег, придется обратиться к родителям. Я думаю, что они пойдут Вам на встречу. Главное помнить и понимать, что необходимость в помощи психолога, не говорит о том, что Вы нездоровы. Просто Вам необходима поддержка и помощь, чтобы справится с тяжелым расставанием.

Лена, схоже, що Ви знаходитесь в непростих для Вас життєвих обставинах, Багато змін та випробувань. Спробуйте знайти якусь опору та підтримку. Це може бути якась звичка чи приємна дія, наприклад, вана з піною чи цікавий фільми, чи малювання, книга. Будь-що, що приносите Вам задоволення, розслаблення та наснагу. Для того, щоб почати активну роботу над собою, варто спрешу залучитися підтримкою себе та оточуючих. Якщо Ви немаєте змоги звернутись до психолога, щоб розібратися в собі, спробуйте завести щоденник, де будете писати про свої переживання. Можете навіть спалювати потім весь той негатив, що перенесли на папір. Головне не перечитувати. Така техніка дозволить Вам зняти емоційну напругу та почати мислити більш тверезо.

Во-первых, на Ваши отношения сейчас сказывает предсвадебное волнение и подготовка. Невеста пытается привлечь жениха к подготовке свадьбы, что только ухудшает ситуацию. Мужчинам не интересны все эти цветочки, финтиклюшки и т.п. Поэтому, постарайтесь вовлекать его в это по-минимуму, и уж точно не обижаться, что он не интересуется подготовкой.
Во-вторых, похоже, что у Вас разные языки любви. Вам важно слышать от него признания и всяческое выражение чувств и эмоций, а для ему это несвойственно. Для того, чтобы понять какой у него язык любви, спросить у него, как он понимает, что Вы его любите? И как он выражает Вашу любовь к Вам? Возможно - это действия, подарки, внимание, что-то еще. Может быть, как раз готовность терпеть Ваши ссоры и капризы и есть проявление его любви?
В-третьих, что касается прогулок и активностей. Поговорите с ним, скажите, что Вам это важно. Главное в разговоре говорить о своих чувствах, никоим образом не обвиняя партнера в том, что Вам плохо. А еще лучше, говорить о том, что Вам бы хотелось и как бы Вам было хорошо.
Пример разговора.
Дорогой, когда я сижу дома, мне очень скучно и грустно, мне кажется, что я зря трачу свою жизнь. Мне очень нравятся вечерние прогулки на свежем воздухе и мне бы очень хотелось гулять вместе с тобой, когда мы гуляем вместе, мне радостно от того, что мы общаемся, держимся за ручки и т.п. Я была бы очень рада, если бы мы это делали чаще.

Почему она не звонит и обижается, когда Вы не звоните, может знать только Ваша девушка, и то не факт. Она может не осознавать своих чувств, и что их вызывает. Дискомфорт в отношениях рано или поздно приведет к срыву и ссоре, поэтому лучше прояснить его сразу и найдите какой-то компромисс. Например, один раз в день или неделю(Ваш вариант) она Вам звонить вечером или утром или в обед. Заведите такую привычку

Не соглашусь с коллегой, сложно судить правду ли Вам говорит человек с Ваших слов. Возможно, действительно, она такой человек, который в принципе никому не звонит и всегда занят. Тогда подумайте, как Вы будете строить отношения с таким человеком? Готовы ли Вы принять такую ее особенность или это слишком сложно? Подумайте над этим, и поговорите с ней об этом. Честно говоря, обычно люди самодостаточные и вечно занятые не сильно умеют строить гармоничные и глубокие отношения. Хотя, безусловно, все возможно.
И второй вариант, возможно Ваша девушка не совсем честна сама с собой, и говорит о своих чувствах в действительности их не испытывая. Может быть она сама не осознает этого, а может быть ей удобны такие отношения с Вами.
Мне кажется, что полезней всего будет во-первых для себя понять, куда Вы хотите, чтобы эти отношения двигались дальше, и поговорили об этом с девушкой. Видите ли Вы будущее в таких отношениях?

Чтобы снизить эту нервозность, нужно понять чего Вы боитесь. Подумайте, возможно Вы боитесь его реакции или что он ударит. Вы ведь не спроста написали, что умом понимает,что не ударит, но похоже, где-то в глубине души Вы этого боитесь. И, возможно, здесь кроется какая-то травма. Может быть Вас кто-то бил, или кричал сильно (это может быть этот партнер или предыдущий, или родители).
К тому же, скорее всего, есть какая-то травма и у Вашего партнера, связанная с планами на будущее, ответственностью (не спроста же он говорит (я не знаю что будет завтра, а ты спрашиваешь про будущее). Возможно, это фраза, которую он слышал в детстве от родителей, и теперь живет по их модели поведения, тревожась и стараясь избегать мыслей о будущем.
Безусловно, поможет снять стресс, если Вы скажете ему о своих чувствах, о страхе, о том, что боитесь его реакции. Тут главное понять чего Вы боитесь: что он ударит или что он уйдет (страх одиночества). Говоря о своих чувствах, нужно деликатно подбирать слова. Главное придерживаться принципа Я-сообщений, то есть говорить о своих чувствах, не обвиняя в них партнера.
Не полезный пример: "Я боюсь с тобой говорить о будущем, потому что ты меня пугаешь, ты злишься, когда я говорю об этом"
Гораздо полезнее сказать:
"Я испытываю тревогу и страх, когда говорю с тобой о будущем. Мне кажется, что тебе не приятно об этом говорить, и я не знаю почему. Мне очень важно с тобой поговорить об этом, но я не знаю, как подобрать слова, чтобы расположить тебя к доверительному разговору."

Напишите подробнее, что с Вами происходит? Что Вы имеете в виду под подвижностью языка? Не спешите ставить себе диагноз неустойчивая психика. Лучше сконцентрируйтесь на том, что Вам доставляет дискомфорт и чтобы Вы хотели изменить.
К тому же, усталость от общения часто испытывают так называемые "интроверты" - люди, которые не горят желанием общаться и для которых общение требует определенных психологических усилий. Это вполне нормальное явление. Очень часто мы живем под "ярлыком", что нужно со всеми уметь общаться, тогда, как внутренней потребности в изобильном общении не испытываем. И тогда может возникать усталость.
Если Вы понимаете, что устаете от общения, потому что Вам оно не интересно и Вы не чувствуете потребности в общение, но вынуждены по каким либо причина, то отсюда может возникать и состояние подавленности.

Согласна с коллегами. Мне тоже кажется, что, чтобы мы тут не "насоветовали" - решение Вы уже приняли. Вот только, дабы избежать не приятной истории (крушения иллюзий) Вы все же ответьте на вопросы Алены Ивановны. Это поможет Вам разобраться в том, что происходит с Вами и Вашими чувствами, что в свою очередь, поможет избежать, возможно нездоровых и болезненных отношений или разбитых надежд.

Уважаемая Катя, Вы попали в очень не простую ситуацию, в которую к сожалению у нас попадают многие женщины. Поддержу коллегу, что Вы забыли о себе. Это одна из Ваших главных ошибок. Не хотелось бы называть это так, но не могу придумать другое слово. Никто Вам не сможет навязать или предложить смысл жизни, Вы должны его найти сами. В этом может помочь как психолог, так и духовник, или просто духовный наставник (человек, которого Вы считаете успешным и который чему-то обучает других через книги, лекции или тренинги). Я верю, что отношения с мужем можно изменить всегда, какими бы плохими они ни были. Другой вопрос хотите ли Вы этого?
Что касается поиска смысла жизни - попробуйте заниматься чем-то, что Вам нравится или всегда хотелось. Запишитесь на курсы, начните читать какую-то книгу, пойдите в театр или кино, вовлеките в свои интересы коллег или учеников, может даже детей.
Для того, чтобы появился смысл жизни попробуйте найти то, за что Вы можете поблагодарить ее сейчас. Напишите список благодарностей за все, что произошло в Вашей жизни. Это придаст Вам ресурс, и возможно Вы найдете что-то, за что стоит быть благодарной и сегодня тоже, может это даже даст Вам ответ на вопрос "зачем жить?" а может даже желания появятся

Каждая психотехника действует по-разному. И лучше всего Вам спросить у авторов или последователей того или иного подхода. Но общий принцип - это целенаправленная работа над собой, изменение подсознательных установок, расширение своего сознания и моделей поведения путем обучения, изучения себя, проб и ошибок

Человек может изменить свои убеждения в критической ситуации, в процессе переживания кризиса, но только в том случае, если он хочет изменить ситуацию и пытается найти способ выхода из кризиса, ищет духовного учителя. Ситуации угрожающие нашей жизни и благополучию, которые вскрывают в нас глубинные страхи могут изменить нас, причем как в лучшую, так и в худшую сторону.
На интересы человека влияет много параметров: среда, в которой он воспитывался, окружение, культура, наличие и количество кризисных ситуаций, карма (если Вы уже говорите о тонких мирах), прошлые жизни и воплощения... этот список можно продолжать до бесконечности.

Очень интересно про начинающих специалистов. А как Вы себе думаете метры в любом деле нарабатывают опыт? Они тоже когда-то были начинающими специалистами. И начинающий специалист отнюдь не плохой. Кстати, по поводу врачей с консультацией 300 грн, моя мама уже два года ходит по разным врачам и все еще никак не может вылечится. Так что это все очень индивидуально, и кому-то психолог может помочь за одну консультацию, а кому-то за несколько лет. Все зависит от клиента, его проблемы и желания что-то менять в своей жизни. Кстати, врач делает диагностику и назначает лекарство и дело человека принимать его или нет. А вот в случае с психологической помощью - помощь оказывается непосредственно на консультации, без необходимости покупать кучу лекарств, которые тоже не малых денег стоя. Так что рассуждать тут можно долго. Кроме того цена психолога формируется из многих составляющих - аренда кабинета, деньги вложенные в постоянное обучение, оплата труда самого специалиста.

психокоррекционная педагогика - это работа с детьми с различными отклонениями ( синдром дефицита внимания с гипперактивностью, синдром Дауна, задержка психического развития и т.п.)
Повторюсь еще раз, что глубокие знания по детской психологии Вы не получите в ВУЗе, выбирайте дополнительные курсы. К тому же, те направления в Драгоманова, что Вы указали - это больше педагогика, чем психология. А это очень разные вещи и задачи психолога и педагога абсолютно разные. Выбирайте "практична психологія". Но, курсы все равно придется посещать!

Марина, а Вы сами для себя понимаете какого рода отношения. Кто Вы? Друзья, пара, друзья с выгодой? Есть ли понимание сути Ваших отношений?