Калерия, то, что происходит сейчас в Вашем классе абсолютно нормальная ситуация для Вашего возраста. Нам мальчики на 8е марта подарили по прокладке с надписями "На удачу" и что-то еще в этом роде. Не совсем понятно, что Вы имеете в виду под "проучить", какого Вы результата хотите добиться: чтобы им стыдно стало за свои поступки, чтобы они Вас ревновали к мальчикам из параллельного класса, чтобы они больше так не делали?

В вашей ситуации может быть масса причин и факторов, которые к ней привели. К сожалению сложно определить что-то конкретное по Вашему рассказу, здесь нужна индивидуальная работа. Сначала личная, а потом возможно семейная консультация. Я бы предложила Вам, во-первых, разобраться чего Вы хотите: разорвать наконец отношения с этим человеком, наладить их и сделать гармоничными или просто научится ладить с этим человеком максимально комфортно для Вас, учитывая, что Вы вынуждены проживать вместе. Вариантов может быть много и сейчас важно определится чего Вы хотите. Скорее всего, сначала Вам придут в голову ответы по принципу чего Вы не хотите. Например, я не хочу больше терпеть его унижения. Запишите все, что будет приходить в голову, а потом постарайтесь выразить свои желания без частицы не. Например, я хочу чувствовать себя достойной и любимой. Вот это и может быть запросом для самостоятельной работы или работы с психологом. Впрочем, если Вам сложно определить чего Вы хотите, то психолог Вам в этом безусловно поможет. И напоследок, хочу сказать, что ощущение собственного достоинства у нормальном процессе не базируется на словах окружающих. Если же, как в Вашем случае Ваше достоинство зависит от слов МЧ, то это повод для работы над собой. Потому что, даже если Вы разведетесь с этим МЧ нет никакой гарантии, что поведение другого МЧ или подруги или начальника или кого-либо еще не будет иметь такое же влияние на Ваше чувство достоинства как в данных отношениях. Надеюсь мой ответ был Вам полезен.

Гнів - це нормальна реакція на ситуацію, яка Вам не подобається. Дуже важко, мабуть. навчатися не там, де хотілося. Спробуйте подумати на кого ви злитесь, адже крім як на себе є ще хтось. Це точно=) Можливо людина, через, яку сталась помилка, можливо хтось, хто порадив не виправляти помилки і лишити все як є, можливо ще хтось

Тед, в каждых отношениях есть несколько фаз или периодов, которые рано или поздно наступают. Обычно после фазы влюбленности, когда люди не могут наговориться, нацеловаться, надышаться друг другом, наступает так называемая фаза пресыщения, когда человеку хочется меньше общения, меньше встреч вместе, больше заниматься своими делами. То есть, вроде как вырваться из объятий партнера. На этой почве в паре могут возникать ссоры, недопонимание, ревность и т.п. Дело в том, что время на едине с собой человеку необходимо, все время быть вместе невозможно. Такой период может сопровождаться ощущением, что чувства "остыли". Вы говорите, что не хотите расставаться со своей девушкой, возможно Вы как раз на фазе отчуждения. За этой фазой следует или разрыв отношений - если партнеры не могут примириться с потребностью другого в "своих делах", если же партнеры относяться с пониманием друг другу, то со временем отношения переходят на новый уровень. Конечно же период "не могут надышаться друг другом" уже не вернется, но желание снова быть вместе чаще и чувства вернутся. Хотя, конечно же, чувства на самом деле никуда не уходят=) Они просто изменяются на другие. Какие чувства Вы сейчас испытываете к Вашей девушке?

Наталья, в вашем тексте есть два противоречивых послания: "держатьчя за несуществующие отношения тоже не вижу смысла" и "как возобновить отношения". В первую очередь хорошенько подумайте чего Вы хотите. Не кто-то, не родители, не муж, не ребенок, а именно Вы. Для себя, а не для родителей, ребенка или кого-то еще. Чего Вы боитесь в своих истинных желаниях? Ну и конечно же, соглашусь с коллегой лучше всего работать с психологом очно, если есть такая возможность.

Соглашусь с коллегой, что парень не может разобраться в себе. Он сам не понимает, что с ним происходит и что ему с этим делать. Лучшая помощь в такой ситуации - это дать человеку вермя. Не стоит его "развеивать", он будет это воспринимать как давление и это буде приводить к конфликтам. Прояснять ситуацию с точки зрения как Вам в отношениях с ним, тоже не лучший выход. Ему или все равно, или если он Вас любит, то не все равно и тогда велика вероятность, что он будет воспринимать себя причиной Вашего дискомфорта, а т.к. он не знает как себе помочь, то наилучшим выходом ему будет казаться расстаться с Вами, сделать паузу. Могу проскакивать такие фразы типа: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо, я плохой человек, со мной тебе будет плохо, давай растанемся". Или " ты такая (и здесь описание того за, что он Вас ценит), а я такой... (описание своих недовольств собой). Тебе будет лучше без меня, тебя погублю и т.п. Причем это то, что человек может думать сейчас на самом деле.
Сколько времени у молодого человека уйдет на понимания себя неизвестно, так что Вам нужно решить как долго Вы можете ждать и запастись терпением или же жить своей жизнью.

Алена, в вашем вопросе очень много описаний мужа. Какой он "не идеальный". А чего хотите Вы? от жизни, от отношений (не только с ним, а вообще?). Постарайтесь сконцетрироваться на себе и напишите, пожалуйста, как Вы себя чувствуете рядом с ним, как Вам с ним живется?

Таня, если Вам хорошо с человеком - получайте удовольствие. А если не комфортно, скажите об этом, скажите, что Вам важно понимать на каком уровне Ваши отношения, на что Вы можете расщитывать. Объясните почему Вам это важно знать. Не стоит мужчине задавть вопрос в лоб из серии "кто звонил?" или "что ты ко мне чувствуешь?". Судя по ответу Вашего мужчины, для него прошло мало времени, чтобы о чем-то судить. Не спишите с отношениями, наслаждайтесь тем, что есть. А если не устраивает обсуждайте или попытайтесь понять, что Вас не устраивает. Вы хотите большего? Чего Вы хотите от этих отношений?

Попробуйте подумать с чем у Вам ассоциируются приемные дети, усыновление, дет.дом. В общем все повторяющиеся элементы снов. Просто выпишите слова в столбик и напротив каждого запишите 3 ассоциации,которые первые приходят в голову. Перечитайте их и остановитесь на одной. Может быть это Вам что-то подскажет.

Таня, а почему бы Вам не поговорить с ним на прямую? Спокойно сесть и рассказать, что Вы не понимаете какого рода у Вас отношения. Постарайтесь без эмоциональных подробностей, а по существу. Объясните, что Вам сложно жить в такой не определенности. Может он для себя все определил и думает, что Вы вкурсе, или наоборт не может разобраться в своих чувствах. То, что он не звонит, а пишет, может лишь говорить об удобных ему вариантах связи. Мой муж, к примеру не любит писать ни смс ни в скайпе длинные разъяснения. Кому-то наоборот... Судя по тому, что Вы говорите он проявляет к Вам интерес. А вообще самое главное как Вы себя чувствуете в этих отношениях. Обсудите это с Вашим мужчиной, не варитесь сами в своих догадках и чувствах.

Желание личного пространства нормально. Оно необходимо каждому человеку для нормальной жизни. Был проведен эксперимент: обезянку посадили в клетку в комнате, где 24 в сутки кто-то ходил, со временем обезбянка умерла. Считается, что человеку нужно минимум 15 минут в день один на один (подумать, почитать, послушать музыку, просто посидеть в тишине, сделать маникюр).
По поводу совместного проживания с парнем. Когда я перехала жить от мамы к мужу, мне первое время было сложно привыкнуть: все чужое, ничего моего,у мужа свои правила: где он, что ложит в ванной, где одежда лежит и т.п. Уменя это было по-другому. По этому прошло какое-то время пока мы выработали свои правила, создали свой быт, уютным нам обом. Да и сейчас какие-то правила возникают или меняются. Мне кажется, что Ваша потребность уезжать к родителям - это часть сложного пути создания новой семьи. Вы покинули дом, где все было так как Вы привыкли, так, как Вам комфортно, а теперь все иначе. Я мужу так и объясняла, что наш дом, для меня новый, я еще к нему не привыкла и мне нужно время.

Здравствуйте, Lebydka! Из Вашего описания сложно сказать, что-то определенное. Но, могу предположить, что у Вас эмоциональное выгорание или же просто усталось из-за быстрого ритма жизни, который свойственен представителям Вашей профессии. Эмоциональное выгориние обычно бывает у тех, чья работа связана с людьми на прямую, и особенно сильно завист от обратной связи с ними. Это воспитатели, преподаватели, психологи, актеры, ведущие. Если человек, который выкладывается на полную, не чувствует от аудитории эмоциональной отдачи, благодарности за свою работу или достойной оплаты, он становится раздражительным, уставшим. Эмоциональное выгорание также проявляется в безразличии к своей работе, ее результатам, у человека больше нету новых идей, он не "горит" работой. Появляется ощущения собственной профессиональной никчемности, ненужности, пропадает желание что-то творить. Если Вам это знакомо, Вам стоит обратиться за поддержкой к психологу, т.к. самому справиться с этим эмоциональным истощениям сложно. Не стоит затягивать, ведь эмоциональнео выгорание может потянуть за собой и физические последствия (истощение, усталось, бессоница, различные болезни и т.п.)

Уважаемая, Ребекка. Ваш роман на стороне в каком-то смысле "закономерен". Вы не получаете желаемого внимания от мужа и ищете его на стороне. Судя по Вашемо описанию Ваш молодой человек дает Вам то, чего Вы так хотите от мужа и чего он не может дать. Я специально написала не может, потому что не думаю, что не хочет. Может быть не понимает, что Вам надо, а может просто не умеет это давать. Вы могли воспитываться в разных семьях и если в его семье было не принято было говорить о "мелочах", то он и не умеет этого делать и даже не понимает почему Вам это так важно. Говорить о своих потребностях другим так ,чтобы они Вас поняли не так уж и легко.
Что Вам делать? Сложный вопрос, ответ на который знаете только Вы. Попробуйте прислушаться к себе, к Вашим чувствам, чего Вы хотите. Есть такая интересная схема принятие решений. Поделите листок на 4 части: 1) что я преобрету, если сделаю так-то 2) что я потеряю, если сделаю так-то 3)что я преобрету, если Не сделаю так-то 4) что я потеряю ,если Не сделаю так-то

Вы сами подметили, что наша Ваше поведение может влиять предыдущий опыт. Похоже, что вы не доверяете собственным чувставм, ощущениям и мнениям. И пытаетесь узнать мнение других. Это не очень полезно, опираться только на мнение других. Ведь то, что другим хорошо, может быть Вам плохо. Попытайтесь прислушиваться к своему внутреннему голосу, сопоставляйте Ваши мысли и чувства с тем, что Вам говорят другие и потом принимайте решение. Не опирайтесь на что-то одно. Все что Вам говорят другие пропустите через себя, а как Вам это слышать, согласны ли Вы с их мнением или нет? Почему?

Чтобы убрать тревожные чувства со сном попробуйте нарисовать сон и дорисовать его продолжение.