Психологиня Тетяна Яківна Пелех Київ метро Житомирська

Здравствуйте! Говорят, чтобы понять жизнь другого человека, нужно обуть его сапоги и походить в них. Скажу вам честно: в свое время я сама пережила такую судьбу (мягко говоря), как вы. И не два года, а семь. И только личное развитие, что повлекло расставание с мужем, привело меня к самодостаточности и смыслу в жизни. Я абсолютно изменила отношение к себе и о себе, свои мысли, "как сделать так, чтобы получилось", позитивный настрой. При этом всем я продолжала общаться с бывшим мужем. И знаете что, когда я его оставила и перестала поддерживать его алкоголизм со временем он перестал пить вообще, и сейчас не пьет. Конечно я с ним не сошлась. Но, мы общаемся каждый день. Если мне необходимо посоветоваться по важному вопросу, работы (он врач), или другого, я обращаюсь к нему. Мне нужна помощь, снег расчистить, я обращаюсь к нему и другое. При всем этом ( и то что много не опишегь, но вы знаете это состояние, оно у меня уже в прошлом), я чувствую чувство собственного достоинства, я позитивно смотрю на мир,и у меня есть смысл и несчерпаемый жизненный ресурс. Наложил ли на меня отпечаток этот жизненный сценарий - да, наложил. И я очень много работала - важно НАД СОБОЙ, как личностью, так профессионалом, ТАК И НАД СИСТЕМОЙ. Потому, что такие зависимые отношения - это целая система, не одна личность. И главное: человек может многое пережить, многие трудности и остаться человеком. У него (нее) достаточно жизенного ресурса преодолеть все, что посылают обстоятельства. Работа с Вами, долгая и кропотливая. Я готова показать на воем примере, пишите, приходите. И помните, жизнь удивительно прекрасна.

Здравствуйте! Говорят, чтобы понять жизнь другого человека, нужно обуть его сапоги и походить в них. Скажу вам честно: в свое время я сама пережила такую судьбу (мягко говоря), как вы. И не два года, а семь. И только личное развитие, что повлекло расставание с мужем, привело меня к самодостаточности и смыслу в жизни. Я абсолютно изменила отношение к себе и о себе, свои мысли, "как сделать так, чтобы получилось", позитивный настрой. При этом всем я продолжала общаться с бывшим мужем. И знаете что, когда я его оставила и перестала поддерживать его алкоголизм со временем он перестал пить вообще, и сейчас не пьет. Конечно я с ним не сошлась. Но, мы общаемся каждый день. Если мне необходимо посоветоваться по важному вопросу, работы (он врач), или другого, я обращаюсь к нему. Мне нужна помощь, снег расчистить, я обращаюсь к нему и другое. При всем этом ( и то что много не опишегь, но вы знаете это состояние, оно у меня уже в прошлом), я чувствую чувство собственного достоинства, я позитивно смотрю на мир,и у меня есть смысл и несчерпаемый жизненный ресурс. Наложил ли на меня отпечаток этот жизненный сценарий - да, наложил. И я очень много работала - важно НАД СОБОЙ, как личностью, так профессионалом, ТАК И НАД СИСТЕМОЙ. Потому, что такие зависимые отношения - это целая система, не одна личность. И главное: человек может многое пережить, многие трудности и остаться человеком. У него (нее) достаточно жизенного ресурса преодолеть все, что посылают обстоятельства. Работа с Вами, долгая и кропотливая. Я готова показать на воем примере, пишите, приходите. И помните, жизнь удивительно прекрасна.

Здравствуйте! Ответ как от психолога и от женской мудрости и не только моей(а и моих клиенток и подруг). Хотите прожить с мужчиной счастливую жизнь, перестанте видеть и слышать, то что вам не приятно. Не следить, не шарить по карманам, в телефона. Развивайте себя как личность и создайте своему мужчине такую атмосферу как женщина и как личность, такую атмосферу, чтобы он не захотел сам никуда ходить. А причин из вышеперечисленных вами есть еще, но мой совет, проживите свою жизнь. Достойный мужчина не станет уносить энергию со своей семьи. И тот, у которого все в семье отлично, станет уходить на лево.

Здравствуйте. Не слушаться и не стоять на своем, а развивать себя как личность, и вместе с Вашим развитием, будет развиваться и Ваш партнер. Как развиваться не в ущерб отношениям - это процесс работы. Ревность - она имеет глубокие детские корни и Вашей вины в том нет. Почему-то вспомнилась российская певица Алсу. На сцене блестала, творила, а дома ее избирал и ревновал муж. Задайте себе вопрос, подходят ли вам такие модели отношений, что вы делаете для поддержания такой модели отношений? Есть ли у вас часть жертвы, что вы терпите? А у него тирана? Тогда это запрос на терапию. Триугольник Карпмана. Так видится.Приходите. Удачи Вам.

Здравствуйте! Когда жена беременна с ней должен, повторюсь должен быть беременным и муж. Когда жена родила, для мужа тоже есть роды. Что это означает в психоанализе, психотерапии. Женщина преобретает иное положение и уже обеспокоена беременностю и уходом за ребенком. У нас нет института семьи, где бы рассматривались такие вопросы. И, что происходит с мужем в этот периож. У него нет поддержки. Раньше жена пренадлежала только мужчине, все ее внимание, тело и ее природа. Сейчас "вся" жена переключилась на ребенка и это природне. Муж чувствует себя отверженым и в такие периоды-годы жизни у мужчин, которые не обознаны как себя необходимо всети и чувствовать происходит кризис. Он теряет работу, ходит еще там.. Вам, как запросу скажу так: удерживайте баланс между ребенком и мужем, чтобы он чувствовал нужность как и ваш ребенок. Тогда он воспрянет духом и тот огонь, который вы ему сейчас дадите, он возвратит в ваш дом с торицей. Молодые пары очень нуждаются в помощи в таких жизненных ситуациях, и хорошо, когда есть старший уже опытный близкий, который может правильно сохранить отношения и приумножить в молодой семье

Здравствуйте! Конечно Ваша история ранима и Вы, не одна, кто оказавается в такой ситуации из подростков.
Постарайтесь поговорить с мамой, что вы ее любите и хотите сохранить хорошие отношения. Скажите ей, что ситуация, которая сложилась с Анатолием, неожиданна и для вас обеих сложна в переживаниях чувств и повединии. Когда говорите с мамой, говорите от имени я-сообщения, то есть: я хочу любить тебя и быть с тобой в хороших отношениях всю жизнь. Мне больно, что мы ругаемся. Давай попробуем вместе найти хорошее решение. Скажите, что вам стыдно обсуждать с мамой некоторые вещи, но вы набрались смелости поговорить с ней об отношениях, так как любите ее. Если захочется плакать в тот момент - не стейняйтесь, плачьте. Старайтесь не обвинять ее, а говориь, о том, что вы переживаете из-за ситуации. Не играйте в молчанку - это хуже, чем говорить. Ваша мать имеет огромный стыд, из-за секса, что вы его видели, и оправдывается, нападая на вас. Будте выше и разумнее, потому-что наши дети, а сейчас ВЫ, умнее своих родителей, с живой жизненной энергией и развитием. Когда у вас получится решить этот вопрос, вы начнете себя ценить больше, чем когда-либо. Потому-что вы победите всех и себя в первую очередь, если у взрослых не хватило рассудка на урегулирования ситуации. Пишите мне. Обнимаю вас и люблю.

Здравствуйте! Вы рассматриваете с позиции Эго состояния ребенка, и конечно Ваше поведение не взрослое, а детское (это то, что вы описали). Когда вы сможете посмотреть на ситуацию с позиции взрослого, все вопросы решаться. У вас есть ранняя травматизация, которая привела к такому отношению к жизни. Психотерапия помогает в решении взросления.

Здравствуйте! Первая часть письма была похожа на раздражение. То есть, есть в жизни ситуация, которая постоянно зудит внутри и никак ее невозможно разрешить. Она может быть неосознаваема. О шуме в ушах, поддерживаю коллег, срочно к психиатру и не за подтверждением диагноза, а за необходимостью заранее ИСКЛЮЧИТЬ поздность предпринятых шагов. И потом уже можно ориентироваться, куда и как дальше двигаться.

Дорогая Слава, перед ответом Вам, отвечала Юлии и несколько раз. Извините, что назвала Вас Юлией, редактор не включался. Желаю Вам удачи.

Здравствуйте Слава! Я отношусь к категории психологов, которые психологию имеют вторым образованием, а юрист первую. Это помогает мне в работе решать самые сложнейшие вопросы, клинические и более. Я это к тому, что я мыслю малость иначе, если бы не прошла такой жизненный путь. Я сторонница сохранения семьи. НО СЕЙЧАС О вАС, ДОРОГАЯ ЮЛИЯ. Так от, моя коллега,как и я в профи плане), говорит: "если очень хочется, то можна". На тот мемент жизни, Вам для чего-то этот контакт был необходим. Найдите плюсы этого контакта и разивайте себя в этой позиции-ресурсной. По поводу Вашего мужа, дай вам бог счастья, ему об этом знать не нужно, забудте о своем картании себя И ГЛАВНОЕ ПЕРЕСТРАИВАЙТЕСЬ в мыслях, собственном достоинстве. Зачастую супруги не могут позволить себе в сексе, из за бытовых проблем и прочее, стыда, что интересно, повытворять в постельке то, что можно вытровить с чужим человеком и особенно, когда вас на него прет. Будте счастливы, что испытали женщиной себя в том контакте. Наша природа дика. Все мужчины и женщины, на протяжении жизни, не зависимо, находятся они в паре или нет, находятс впоиске, поиске той внутренней части, которую хотят увидеть в партнере. Очевидно так и произошло.
Очень жаль, что Вы не расскрываетесь своему психологу. Мне мои клиенты говорят обо всем на свете и тогда есть результат. И главное, вам об этом не с кажет ни один психолог: из чувства неймоверного стыда начинается ваш настоящий личностный рост. Вообще, психологу постепенно доверят все!

Ответ отредактирован автором 13-01-2016 10:52:47

Анастасия приветствую! Вам нужно выбрать того парня, который дает вам энергию, енергию сексуальную, вас прет на него, из нее - жизенную, из нее - творчестую. Тогда вы расцветете и датите еще больше энергии своему мужчине для его подвигов, и он положит мир у ваших ног (примените эту метафору к реальной вашей жизни). Все эти жалости не к чему. Идите за влечением и пожнете резульат. Извините за ошибки, заработалась.

Ответ отредактирован автором 12-01-2016 14:44:53

Дорогая Katakumeari ! А вы перестраивайтесь, будет больно попрощаться с иллюзией, но лучше синица в руках чем журавель в небе. А то, что вы трудно сходитесь в общении с людьми, вы ошибаетесь, посмотрите на себя в зеркало, сколько прекрасного и достойного не расскрыто в этой незнакомке. ПЕРЕСТРАИВАЙТЕ СВОЕ МЫШЛЕНИЕ НА ПОЗИТИВ. Да больно, но это пройдет. Дайте себе неделю. Через неделю вторую. А потом все наладиться. Человек такое существо, что привыкает ко всему. Не тратте время на людей, которые вас не ценят. А то упустите шанс, достойного мужчины и счастья в своей жизни. А то, что некоторое время побудите сами, это не страшно, это даст вам возможность отряхнуть пыль старых дорог, перед новыми начинаниями! Люблю вас как человека, удачи , у вас все получиться думайте постоянно об этом!

Юлия, наш мужчина учит нас же как нам с ним обходиться и какую он нас хочет видеть. У меня на консультации была женщина 53 года, конечно там опыт третьего брака. ЕЕ слова: я спросила мужа куда он идет: он мне - оно тебе надо. взала его телефон, а он меня побил, говорит: чего туда полезла, он твой?. И я остановилась иначала присматриваться как он ведет себя со мной. И терепь, когда я иду куда-то, он спрашивает меня, куда ты: а я ему говорю: можно я тебе отвечу твоими слова: он говори - да, можно. И отвечаю6 оно тебе надо, он говорит нет. Я спрашиваю, тебя не обидела, он мне - нет. У нас отношения, которые устраивают нас обоих, мы отдельные личности, и это помогает быть полноценно и комфортно нам двом. Юлия, можно приводить таких много жизненных случев, но лучше всего личная консультация. А то, что вы не можете пойти, как ходит он, это ваше субъективное восприятие и возможно какая-то часть собсьвенной ущербности, жертвы. Выходите в этого состояния, жизнь на самом деле такая прекрасна, щедра и быстротечна. Через 10 лет пожалеете о таких страданих,вспомните мои слова. Вы молоды и потому так болезненно воспринимаете и чтобы ослабить или избавиться от болезненного восприятия и позволить себе вдохнуть на полную грудь, возьмитель за личностное развитие, тогда будете интересны и себе и мужу и другим. Можна начать с посещения психолога, который сможет профессилнально направить вашу личность по конструктивному жизненному пути. Люблю вас как человека, удачи вам!

Дорогая Katakumeari ! Есть мудрость царя Соломона: и это пройдет. У Вас были определенные ожидани и это естественно.То, что он Вас не любит - это факт, а держит Вас как запасной вариант. Еще и врет. Прислушайтесь к себе: насколько вам нужно продолжать эти тягомотину? Сможет ли ваша обида угомотиться для нерегулярных встречь? И насколько Вам нужно обесценивать себя. Возможно дать себе время пережить потерю ожиданий и потерю чувств любви, которые вдохновляли, а они со временем пройдут. З аэто время направьте энергию на развитие себя как личности и профессионала и поверьте, когда вы восстановаитесь в Вашей жизни появиться человек достойный Вас! Желаю Вам удачи!

Здравствуйте Жанна! Обход всякое философствование, скажу как есть. Все, что у нас с наружи - это продолжение того, что мы носим внутри. Вы привлекаете любителей острых ощущений, возможно потому, что Вас саму может это привлекать, но может не хватать смелости это провлять. Второе: в таких людях много жизненной энергии, и эта энергия очень притязательна. Вы же сами, можете думать, вот хорошо бы зануду пордочного, пошел на работу, пришел, принес хлеба и дома, вдвоем пьем чай и смотрим теле. Но нет, Вам хочется жить. И, я думаю, что у вас может быть внутренний конфликт.Между хорошим и рискованным парнем. И плюс подключается мнение о себе, своей неправильности. Думаю, у Вас много характерологий правильных, их только необходимо подкорректировать в направлении конструктивном и не искать изъян. Плюс понять себя и какаго парня, Вы все таки хотите. Приходите, рада буду.