Психологиня Катерина Васильевна Цуперяк Київ

Доброй ночи, Татьяна! Откуда столько психологии в Вашем письме? Признавайтесь, какого гуру наслушались? Поддерживаю рекомендацию по поводу проработки смыслов, а вот психотерапия с не психологом может навредить. Вы правильно сделали, что сделали первый шаг навстречу специалисту.

Доброй ночи, Ирина! Полностью понимаю Ваши чувства. Но: собственное жильё - не есть в данном случае гарантией того, что Ваш дом превратится в "закрытый клуб" с пропуском по золотым карточкам.

Навязчивость мамы мужа может быть проявлением её тревоги о сыне и страхе не потерять свои отношения с ним - т.е. не стать ему чужой. Поэтому "отстранять" надо не свекровь, а поводы для негатива с её стороны. Наоборот, покажите, что Вы не враг, дайте ей возможность всегда быть у Вас желанным гостем, приезжайте чаще к ней (как часто Вы гостите у неё??). БЛАГОДАРИТЕ за советы и желание помочь.
Только не так: Спасибо, конечно, но мы сами... - такие фразы вызывают стремлению доказать свою правоту.
Лучше так: Я очень благодарна Вам за совет. Мне важно услышать Ваше мнение. - так Вы ничего не обещаете, но и не отвергаете желание быть полезной. А ПРИЗНАНИЕ - это одна из БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, необходимых человеку для БЕЗтревожной жизни! Мама супруга (я намеренно не хочу обзывать её свекровью и Вам рекомендую думать об этой женщине как о МАМЕ ВАШЕГО МУЖА) почувствует свою ценность для Вас, а как Вы решите поступить - это не имеет значения (аргументом может быть, что Вы сделали, как попросил муж - т.е. её сын, ну а раз сын, то и мама довольна.). Как только она перестанет чувствовать противостояние с Вашей стороны, возможно, и наезды прекратяться. Тревожность лечится спокойствием. Не давайте возможности беспокоится - вот и всё. Запрещая что-либо, Вы взращиваете тревожность свекрови и побуждаете её выдумывать более изощрённые способы видется с сыном, вплоть до психосоматики - когда ответной реакцией будет ухудшение здоровья (подчеркну, что это происходит не сознательно). Маме будет выгодно болеть, так как взамен она получит внимание, которого её лишили. Просто это внимание трансформируется в иную форму - в частые звонки, чтобы узнать как самочувствие, или покупку для неё лекарств и т.д.

Все семейные вопросы Вы решаете с мужем - т.е. Ваша семья уже независима, уже является суверенным государством, здесь всё впорядке (по крайней мере, судя из письма). Так что осталось поработать с Вашим личным отношением к ситуации, ведь ВОЗМОЖНО построить прекрасную, не смущённую чужим мнением, семейную жизнь даже под родительской крышей - и такие примеры есть.

Анатолий, всё тайное рано или поздно становится явным. Ложь проявляет себя по невербальным признакам, необычным реакциям (которые являются защитными механизмами), возможно, будет уход от ответа или какая-то нелогичность рассказа. Лучше всего, наверное, тактика, предложенная Дмитрием Ткаченко. Здесь уже сложно будет что-то выдумать на ходу.

А я к тому, что ДА, невозможно всё предусмотреть в своей жизни, и могут случатся разочарования или казусы. Гарантий, что Вас не обманут, нет. Единственное, что можно конролировать, - это СВОИ реакции и поступки.

Анатолий, добрый день! Благодарю Вас за ответы. Ваша позиция понятна.

Вы хотите знать правду. И лучший вариант - поговорить с близким человеком. Поддерживаю коллег, которые рекомендуют спросить у девушки напрямую. Дело в том, что даже если Вы не то что диктофон оставите на записи, но и детектива наймёте, то что-то всё равно может остаться "за кадром".

Что же делать? Если разговор у Вас ещё не состоялся, моя рекомендация - настроиться внутренне на принятие любого ответа, который Вы услышите. Попробуйте посмотреть на всё это как бы со стороны (как будто смотрите фильм). Вы как сценарист своей жизни и ВСЕГДА свободны в выборе следующей сцены. Как и Ваша девушка свободна в своих решениях и поступках, так и Вы можете "написать" счастливое продолжение своей жизни.

То, что происходит сейчас, - это драгоценный опыт, который Вы можете использовать во благо. И, конечно, очень помогает живой разговор со специалистом. В процессе общения с психологом, благодаря правильно заданным вопросам, всплывают на поверхность различные психологические факторы, которые влияют на то, как Вы действуете.

Думаю, следует прояснить ситуацию - не бойтесь спросить (или Вам укажут на то, что в чужом телефоне не нужно копаться? Между прочим, форма ответа расскажет Вам о многом). Вы простили что-то вычитанное в телефоне раз, второй, а молодой человек даже не в курсе, что Вы его простили благородно. Вы говорите: всё хорошо. А что хорошего в изменах?

Доброй ночи, Анатолий! Пожалуйста, постарайтесь успокоиться и ничего не предпринимать на эмоциях. Пока у Вас нет доказательств измены, это всего лишь Ваши предположения.

Можно задать Вам уточняющие вопросы?
1. Я правильно Вас поняла, Вы полгода живёте с девушкой (не в браке) и за это относительно короткое время успели сильно привязаться к ЕЁ дочке?
2. Это Ваши первые отношения?
3. Когда Вы решили жить вместе, Вы обсуждали обязательства сторон, или без обязательств?
4. Кстати, на чьей территории Вы живёте - у Вас или у неё? (спрашиваю не из интереса, а чтобы лучше понять Ваши переживания::smile::)
5. Как Вам кажется, что случиться, если Вы таки окажетесь правы? Опишите, что измениться в Вашей жизни в таком случае?

Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:19:13Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:22:34

Ответ отредактирован автором 28-11-2019 23:27:59

У Вас чисто юридический вопрос. Рекомендую получить консультацию юриста, который объяснит Ваши права и в каком случае Вы имеете гарантии по Закону.

Ваш страх и тревога - результат незнания своих юридических прав.

Вы изначально выбрали нелёгкий путь, на котором, к сожалению, простых решений не существует. Выходя за мужчину с прошлым, следует допускать возможность таких ситуаций, как Вы описали, и принимать их как данность (это можно сравнить с правилами движения на дороге - иногда хочеться их нарушить, но это опасно для жизни). По сути, Вы СОГЛАСИЛИСЬ на роль не единственного человека в жизни любимого. Дети - его продолжение, и здесь влиять на решения супруга не стоит. Попробую объяснить почему.

Если даже Вы убедите мужа принять Вашу сторону, с ним останеться внутренний конфликт - чувство вины по отношению к детям. Чтобы не чувствовать вину, люди находят СЕБЕ оправдание - что виноват не он, а кто-то другой - обычно тот, кто помог принять болезненное решение (через слова или поведение). Так как Вы находитесь рядом с мужем, проще всего ему будет впоследствии обвинить Вас же в том, что теперь ему плохо. Он может это никогда не озвучивать, но в душе и внешнем поведении проявлять к Вам холодность, отстранённость, агрессию. Не потому что Вы плохая, а потому что он чувствует себя плохим и не может с этим справиться.

Поэтому лучше всего осознать, что у Вас не один ребёнок, а трое детей. Как бы Вы это не отрицали, факт остаётся фактом. В Вашем случае, безусловное ИСКРЕННЕЕ принятие (важный момент!) сыграет в Вашу пользу (самостоятельно к такому самодостаточному состоянию прийти крайне сложно, возможно Вам понадобиться личная психотерапия). В ответ на Вашу снисходительность, супруг будет чувствовать благодарность и платить за неё любовью, признательностью, теплом.

Желаю Вам найти в себе силы быть счастливой, независимо от обстоятельств!

Анна, благодарю Вас за такой приятный фидбэк ::cool::
Счастья Вашей семье! )))

Ремарка к комментарию Дмитрия Алексеевича: хочу подтвердить, что есть случаи, когда с мамой ребёнок супчик не кушает, а с бабушкой (после того, как мама вышла в другую комнату) - уплетает за обе щеки. Та же история с садиком - дома кашу не ест, а в садике очень даже. Но: если ребёнок испытывает отвращение к какому-то определённому продукту (непереносимость), то он не кушает его нигде, а попадание на язык обычно вызывает рвоту. Здесь смело можно исключать эту пищу из рациона и искать ей альтернативу, подобную по составу витаминов, макро- и микроэлементов.

Также добавлю по поводу фразы: "Дитё мотивировано, что надо есть, чтоб расти и быть здоровой и красивой, поэтому не даёт забирать тарелку, долго сидит, "мусолит" еду, мучает себя"
Здесь осторожно! Если дочь будет давиться гречкой ради красоты - то в будущем это что? Подавление истинных желаний? Уверенность в том, что желаемого можно добиться только непосильным трудом? Как Вам кажется? А если не съест, то красивой не будет? Девочка может вообще подумать, что сейчас (пока она не поела), она некрасивая. ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ БУКВАЛЬНО ВАШИ СЛОВА! Так и самооценку можно занизить.
Кстати, уверенность в своей привлекательности формируется в детстве. Говорите чаще дочке, какя она у Вас красивая, что она вам нравится, что у неё красивые глазки, мягенькие волосы и т.д.
Будьте внимательны и не тревожтесь. Если ребёнок активен, с хорошим настроением и здоров, слегка понижен гемоглобин и педиатр вас наблюдает, то позвольте ему выбирать что ему есть из всех очень полезых блюд, которые Вы предложили.
::smile::Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:42:31

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:56:08

Анна, заставлять и навязывать точно не стоит. Результат не получите, а ребёнка лишите права выбора. Уточните такой момент, пожалуйста: дочка не любит, но ест эти продукты или не ест совсем?
Хороший способ - прятать полезные, но нелюбимые продукты в блюдах и напитках. Например, яичный желток можно подмешать в молоко, творог спрятать в запеканке и т.д.
Креатив тоже помагает (но при условии, что у ребёнка нет отвращения к определённой пище): можно попросить дочку представить, что (условно) вот этот кусочек мяска хочет посмотреть, как у тебя в животике и т.д.
Как вариант, поставьте два полезных блюда и предложите выбрать поесть, что нравится.
Имейте в виду, что всё индивидуально и то, что работает для одного ребёнка, может не восприниматься другим. Просто пусть в Вашем доме будет только полезная еда. Ребёнок в любом случае голодный ходить не будет и поест из всего имеющегося то, что ему будет наиболее приемлемо.

Ответ отредактирован автором 26-11-2019 23:14:50

Вочевидь, Вам не вистачає маминої підтримки і поблажливості. Суїцидальні фантазії - це таке замасковане бажання отримати батьківську любов будь-якою ціною. Я розумію, що Вам дуже важко, проте, на даному етапі Ви знайшли найкращий для себе спосіб забезпечити себе й своїх дітей всім необхідним - доки Ви працюєте в Інтернеті, бабуся доглядає онуків. Ви забезпечили собі три нижні рівні базових потреб за А. Маслоу, можна сказати:
>>> діти не голодні та доглянуті
>>> дах над головою
>>> Ви не одна, а належите до групи (Ви в родинному колі)

Рекомендація №1. Спробуйте показати мамі, у чому саме полягає Ваша робота. Для багатьох старших людей не існує поняття: "робота в Інтернеті", тому що вони асоціюють Інтернет з розвагами. Це щось незрозуміле для них. Тому не варто брати близько до серця. Найкращий спосіб показати цінність Вашого заняття - це робити вклад в сімейний бюджет, звертаючи на це увагу батьків.

Рекомендація №2. Є чудова практика: щодня виділіть собі час, щоб занотовувати принаймні 3 позиції, за що Ви вдячні мамі, оточуючим людям, життю і т.д. Умова: дякуйте щиро, а не для галочки. Спочатку буде непросто, та згодом Ви побачите разючі зміни на краще ::smile:: Люди відчувають Ваші емоції. Реакція на щиру вдячність - доброзичливе ставлення. Така вправа допоможе Вам перемкнутися на позитивні думки і заблокувати руйнівні емоції: образу, злість, смуток, а мікроклімат в родині стане теплішим.

Рекомендація №3. Ви живете заради дітей - це дуже благородно. Проте, у цьому випадку у Вашій підсвідомості виникає образ жертви. Жертвою почуватися дуже вигідно, адже можна поскаржитися, пожаліти себе, виправдатися за бездіяльність, зіслатися на обставини і задушити здорове почуття відповідальності за власні вчинки і усвідомлення, що саме Ви і є автором свого життя.

Живіть заради себе, приділяйте собі час (тепла ванна перед сном, сон з дітьми в тиху годину, хобі, ранкова пробіжка чи прогулянка наодинці - варіантів безліч). Знайти час на себе допоможе самоорганізація та ретельно складений звечора розпорядок наступного дня. Доброзичлива, позитивна, щаслива і бадьора мама - це саме те, що хочуть Ваші діти.

Дорогая Анна, Ваш ребёнок - гурман::cool::
От каких продуктов она отказывается?
Любит ли гречку, яблоки, говядину в супчике, например? Пьёт ли узварчики с черносоливом и сушенными яблочками? Сладкое можно заменить халвой - это кладезь железа. Питание на основе перечисленных и других продуктов, богатых железом, помогает повысить уровень гемоглобина.

У Вас есть желание поменять ситуацию - и это самое главное. Вы признаёте, что нуждаетесь в помощи и говорите об этом - это хороший показатель. Сейчас Вы чувствуете вину перед своим беззащитным младенцем - и это нормально. Но Вы не справляетесь с эмоциями, когда пробуждаетесь среди ночи.

Эта проблема не только Ваша. Она знакома очень многим мамам.

Моя рекомендация: научитесь управлять своим временем, почитайте о тайм-менеджменте для мам. Планируйте свой день с вечера таким образом, чтобы у Вас оставалось время на себя, на уход за собой, на личный отдых. СПИТЕ С РЕБЁНКОМ ДНЁМ. Горы немытой посуды и неубранные вещи никуда не убегут. Зато Вы будете бодрой и полной сил, чтобы делать свою ГЛАВНУЮ РАБОТУ - БЫТЬ МАМОЙ. Дела по дому лучше совмещать с общением с малышом. И даже если у Вас нет помощников, следуя своему плану, Вы сможете лучше себя чувствовать, быть здоровее и не срываться на любимом человечке::smile::

У Вас всё получится!