Психологиня Катерина Моллиган Київ лише онлайн

Добрый день, Алиша.
Знаете, я сейчас выскажусь довольно резко, но так я обычно реагирую на подобные ситуации.
Судя по всему, у вас очень плохо с самоуважением, если вы решились на то, чтобы рожать ребенка от человека, который вас не любит и открыто вам об этом сказал. Скорее всего он не вернется к вам (90%), а если вернется (10%), то будет жить с вами из жалости. На сегодняшний день в современном мире крайне редко работает наше советское "стерпится слюбится". Сейчас никто ничего не терпит. Все в основном живут как им хочется. И вам очень повезет, если этот мужчина будет хотя бы вам немного помогать деньгами, когда вы родите ребенка. А так скорее всего будете тянуть все сами. Работать как лошадь, чтобы прокормить себя и ребенка, одеть его, обучить. А как пойдет школа, а потом на кружки какие то надо будет водить, а потом не дай бог университет. А вдруг заболеет? Вы себе понятия не имеете сколько это денег. Это огромная ответственность и в вашем случае скорее всего все будет на вас.. Так как вы будете слишком озабочены ребенком - ни времени ни желания личной жизни у вас не будет (95% - примеров из жизни полно). Это будет просто чудо если как то у вас сложится по другому. Но если вы будете надеяться на это чудо и думать что оно произойдет именно с вами....ну что могу сказать.. это ваше право. Но это очень нелегкая тропа. А вы же женщина! Неужели вы не хотите нормальных отношений, нормального мужчину и семью? Чтобы вас любили, чтобы ребенок был не ошибкой (кстати я не упомянула кучи последствий для самого ребенка, влияние отсутствия папы на его развитие - колоссальное) - а продуктом любви...
Что же можно сделать.. первое: я бы не оставляла ребенка, но это мое мнение.. довольно жесткое.. второе: если все таки оставлять, то на отца не надеяться. А обратиться к психологу для поднятия самооценки и мнения о себе. Начать серьезно себя уважать. От этого зависит ваша жизнь. Есть вероятность, что после того как вы сами начнете уважать себя и любить, у вашего мужчины изменится о вас представление и возможно вы спасете отношения.
третье: попросить отца ребенка сходить с вами вместе к психологу, чтобы выяснить почему он все таки не хочет быть с вами и что можно с этим сделать
Желаю вам сил и терпения!

Добрый день
Вижу у вас уже крик отчаяния.. Безусловно, каждая девушка хочет быть любима.. А тем более как годы идут мы все ощущаем это. Хочется и семьи, и внимания, и любви.. Мне кажется вы сама себя еще не полюбили. Вы столько рассказываете о себе, но все это как будто под негативной призмой. Дорога к любви от мужчин идет через любовь к себе.
Крайне рекомендую посмотреть в ютубе несколько видео. Сейчас очень многие рассматривают этот вопрос. Я интересовалась и нашла очень много. Самая яркая из них - Мила Левчук. Поищите. Это не реклама. Просто она мне импонирует очень. Она очень хорошо вправляет девушкам мозги. Учит их любить себя. У нее даже курс есть.

Обычно в таких ситуациях лучше всего действует холод. Если вы показываете холод, а девушка дорожит вами на самом деле, у нее что-то щелкает, она понимает что может потерять вас и начинает к вам тянуться.
Или развитие событий номер 2: вы включаете холод, а она отдаляется, потому что на самом деле вы ей не были нужны. Она вас не любит. Тогда вы тоже в выиграше - вам не нужен человек, который не дорожит вами.
Вы можете сказать, что она вам очень нужна и вы боитесь потерять ее - значит предпринимайте выше описанные мною меры в первом ответе..

Добрый день
Ситуация неоднозначная. Может быть несколько вариантов:
1. У нее кто-то есть
2. Вам нужно попробовать быть вместе в одном городе. Встречаться, ходить куда то.. Это очень важный этап в отношениях перед тем, как начать жить вместе. Как вариант - приехать к ней в город на время. Месяц например. Но жить не с ней, а отдельно. И встречаться. Куда то ходить, где то проводить время, разговаривать гулять, ухаживать за ней, хорошо одеваться, производить впечатление.
3. Если нет возможности уехать из своего города из-за работы - взять хотя бы на неделю отпуск и проделать это все. Посмотреть к чему приведет. Или вместе поехать вообще в третий город на неделю...
4. Возможно у нее отвращение, потому что она не знает, что вы чувствуете по отношению к ней. Какие у вас планы и намерения. Возможно, она сама не знает каких отношений хочет. Вы можете попробовать поговорить с ней об этом.
Это так - мои мысли на вскидку. Более детально нужно вас расспрашивать на личной консультации. Если нужно, обращайтесь:)
Удачи вам!

Добрый день
Хорошо понимаю вашу проблему. Хотела уточнить - какой курс у вас в университете сейчас? если 20 лет, то уже не первый? Как вы учитесь в целом? какие оценки? Знаете, здесь много вопросов может возникнуть, прежде чем можно было бы вам квалифицированно ответить на ваш вопрос.
Первое, что мне пришло на ум после прочтения вашего запроса - вы можете поискать как в вашем городе, так и в интернете, какие то курсы/программы по "планированию времени", еще называют это time management. В интернете много информации об этом. Например, https://worksection.com/blog/time-management.html
Это навык, который можно в себе выработать. Когда то на первом курсе университета, я тоже очень была озабочена выполнением всех заданий и рекомендаций преподавателей, ходила по куче библиотек, выискивая нужную информацию. Но потом стала спокойнее к этому относиться, научилась расставлять приоритеты, и понимать, что делать крайне необходимо, а что можно не делать. Это приходит со временем.
Очень полезный совет могу вам дать, если вы его еще не делаете: писать списки на каждый день. Список дел. Желательно не один пункт на день. И туда может входить не только домашнее задание, но и "зарядка", "уборка" и так далее.
По поводу личной жизни - такое тоже случается. Но там нужно глубже копать, почему такая замкнутость приключилась с вами. Возможно слишком строгие родители. Или родители слишком много от вас ожидают, от этого и проблемы с учебой - вы тоже хотите слишком многого от себя, что вызывает у вас стресс и в результате вообще ничего не получается.
Это вкратце.. Чтобы действительно понять корень проблемы - нужен разговор, диалог.
А плачете потому что планка у вас слишком большая по отношению к себе... если бы вы ее опустили и попробовали двигаться по чуть чуть и достигать пусть маленьких, но успехов, это давало бы бОльшие результаты.
Пусть у вас все получается!

Здравствуйте, Кристина:)
Неожиданно появился ваш вопрос на сайте и неожиданно я его увидела:)
Такой трогательный вопрос)
Хочу начать с того, что скажу: вы слишком высокую планку поставили - только с мужем. С одной стороны - это хорошо, конечно. И знаю некоторых дам, которые так и сделали. Но потом все равно через какое то время им захотелось попробовать что такое "с другим мужчиной". Этого не избежать. Но у вас принцип - невинность потерять.. Ну хорошо.. Вы подумайте, насколько сильно для вас важен этот принцип и также поймите для себя причины его. Почему вам так хочется потерять невинность именно с мужем? что вы от этого получите? И вообще что такое брак? вам всего 14, когда вы будете выходить замуж? в 15? 18? 22? А Замуж - это уже серьезно. Это уже другой уровень. Дети, быт, семья.. Оно вам нужно в вашем молодом цветущем возрасте?
Не обязательно бросаться на парней. Можно выбрать самого самого.. Повстречаться какое то время, установить глубокий душевный контакт (месяц-два-три-полгода) и потом уже интим.. И у вас не будет сожалений, что это не муж.
Гормоны это тяжело. Знаю.. Ничего не поделаешь.. Что можно предпринять, если ну очень важно для вас именно с мужем - серьезно заняться каким то хобби, вложить свои гормоны в хобби, спорт или танцы.
Ну вот и все мои советы вам:) Для более подробного разбора вашей ситуации - созданы консультации психолога:)

Добрый день, Алиса.
Сначала оговорюсь, что то, что вы влюбились в какого-то мужчину после 7ми лет брака - ничего страшного нет вообще. Потому что довольно логично. У вас был декрет. Вы видели только мужа, который врядли оказывал вам знаки внимания как женщине. Вы стали для него женой и матерью. Там уже пошла забота другого рода и любовь другого рода. А тут вышли на работу и симпатичный мужчина обратил на вас внимание как на женщину. Ведь (я всего лишь предполагаю) за эти 7 лет, у вас у самой о себе наверное поменялось представление. Вы немножко забыли что вы Женщина. А не жена, готовящая, убирающая, заботливая и т.д. и мама, кормящая, заботящаяся и т.д. Поправьте меня, если не права. Потому что случаи бывают разные.
А теперь что с этим делать. Попробую подойти к вашему вопросу с классической точки зрения.
Вы ходите с мужем на свидания? (ведь это очень полезная и нужная практика) У вас есть няня или кто-то кто может посидеть с детками пока вы с мужем куда то выйдете (кино, ресторан, театр)? Ваш муж ухаживает за вами? Делает вам подарки, комплименты, цветы?
Вы давно с мужем ездили на отдых вместе, только вдвоем?
А что у вас с интимом с мужем? Занимаетесь? Хорошо? Достаточно?:)

Добра вам! не паникуйте, ничего страшного!

Добрый день!
Вопрос с самооценкой очень популярен нынче и всегда, во все времена. Знайте, вы не одна такая. Но у каждого своя персональная история. И это не с вами что-то не так, а это действительно все из детства как говорили выше мои коллеги. Это все неправильное воспитание. И все можно изменить. Конечно, это процесс не "одним щелчком пальцев". Это работа. И ваша работа активная и еще людей вокруг, а лучше конечно подключить специалиста-психолога, тогда процесс пойдет быстрее.
Однозначного ответа на ваш вопрос - что с этим делать - нет. Потому что это набор действий, которые нужно выполнять ежедневно. Однажды я даже создала курс по поднятию самооценки для женщин. Потому что, одно время у меня самой были большие проблемы с этим. Но я справилась и помогаю другим. И у вас получится. Главное понимать, что с этим можно и нужно что-то делать. И да, вы правы, в 22 года уже точно нужно действовать быстро. Так как это прекрасный возраст и терять эти замечательные дни в страхе и избегании мира и общения - очень печально. И если сейчас может вы еще не знаете насколько это грустно, то по прошествии многих лет, вы поймете что работу с самооценкой не нужно было затягивать. Нужно начинать УЖЕ и начинить наконец жить полноценно и дышать полноценной грудью.

Добрый день.
Я вижу, что вас захлестнуло отчаяние. Но скажите, пожалуйста, вы ничего не пишите о том, говорили ли вы с вашим молодым человеком об этом? Что произошло с вашими отношениями после этого? А по поводу тошноты - вы уверены, что это не беременность?:)
Вы еще так молоды.. у вас еще столько замечательных вещей будет в жизни. Суицид ведь совершенно ничего не решит. Вы просто признаете, что этот человек важнее вас и он может управлять вами. А ведь вы хорошая милая девушка и у вас большая жизнь впереди. И будут еще много ухажеров, которые будут любить вас и боготворить. Начните с того, что поговорите со своим молодым человеком обо всех ваших эмоциях откровенно.
Добра вам и любви!

Доброго ранку, Katy

Понимаю вашу ситуацию очень хорошо. И безусловно вам хочется живого общения.. человек социален по своей сути.. и общение нужно всем человекам. Самое первое, что пришло мне в голову предложить вам - пойти на курсы актерского мастерства. Там очень здоровски открывают личность и убирают внутренние зажимы, которые мешают нормальному нахождению в обществе и общению. Другой вариант поработать с психологом, который приведет вас к понимаю, что с вами все хорошо и нужно уже наконец начинать любить себя. Или работать самостоятельно в направлении уважения и любви к себе. Это долгий и непростой путь, но он нужен вам. У вас еще вся жизнь впереди, а сейчас такой прекрасный и цветущий возраст 16 лет.. И если вы начнете менять себя сейчас, то уже скоро ваша жизнь изменится кардинально. Только представьте как было бы, если бы вы наслаждались друзьями, общением, вам было бы интересно знакомиться с новыми людьми. Это же так захватывающе..

Доброе утро, Настя.
Я прошла как то через весь ад такой же ситуации.. поэтому ваша проблема для меня ясна как день. Знаете, когда мне было плохо. был период когда я искала девушек с такой же проблемой, чтобы спросить а что они делают в этой ситуации.. и как вообще жить. Но у меня все это затянулось намного дольше. На полтора года мучений. И после этого, когда мы расстались еще полгода я отходила от этого всего.
К чему я это все говорю: к тому, что вам действительно нужно думать о себе, как высказались мои коллеги ранее. И что бы он не говорил, как бы себя не вел, 95% того, что он останется с женой. Потому что жена всегда важнее. По умолчанию. Мужчины крайне редко уходят от жен. По многим причинам. Но чаще всего из-за лени и нежелания менять много вещей. А потом острый период проходит, и им и с женой нормально жить. Я очень много перечитала в свой период отходняка, и очень много поняла. Но боль это не уменьшило. У меня появились физические болезни из-за этой боли расставания. Врачи не знали что с этим делать. Когда у меня появились следующие отношения, я не знала что делать с этой физической болью, ходила по врачам много. Лечилась. Пока не пошла к психологу. Только потом полегчало. И прошла моя болезнь. Опять же к чему я - к тому, что затягивать с расставанием не нужно. От этого будет только хуже. Самый оптимальный вариант для вас - это полностью убрать этого человека из своей жизни. Но если вы на работе пересекаетесь, то настроить себя таким образом, чтобы воспринимать его исключительно как коллегу и не разговаривать с ним ни о чем другом вообще. Но конечно, лучше было бы уйти с работы:)
Удачи вам, Настя, и сил!