Психологиня Людмила Владимировна Ускова Київ Теремки-1

Лера, понимаю, как вам тяжело... Однако ситуацию нужно разруливать. И, к сожалению, "малой кровью" тут не обойтись. Бабушка будет манипулировать Вами, ругать, упрекать и даже угрожать, например, своей смертью. Но через это надо пройти и... сепарироваться. Иначе Вы рискуете всю жизнь подстраиваться под неё. А вы отдельная личность, самостоятельная единица, а не придаток к бабушке.

Екатерина, не буду скрывать, что мало перспектив на нормальные отношения с таким тяжёлым "наследием", как у Вас. Я имею в виду раннюю детско-родительскую ситуацию. Возможно Вы понимаете, что все наши проблемы из детства, что и формирует наше дальнейшее становление, как личности. Всё, что Вы описали, выглядит непросто... И с этим нужно разбираться, чтобы наконец-то научится строить зрелые отношения - без страха, чувства неуверенности, вины, заниженной самооценки и т.п.
Ситуация совсем не безнадёжная!!! Как раз наоборот, чем раньше Вы разберётесь со своим прошлым, тем скорее Вы сможете начать выстраивать своё настоящее. Для проработки Ваших проблем нужен Другой (к сожалению, самоанализ здесь не даст достаточных результатов), и для этого лучше обратиться к специалисту. Работа над собой требует времени и вашего желания.
Удачи!

Катерина, что-то подсказывает мне, что это его привычный стереотип поведения: находить несвободных женщин или бесознательно создавать ситуацию измены женщины. Ему зачем-то нужет третий в отношениях. Вот и в ваших он нашёл третьего - Вашего покойного мужа.
Не скрою, проблема серьёзная, так как она зависит не столько от Вас, сколько от него.

Айсель, невозможно строить отношения с другим человеком, когда для обоих очень важны мнения их родителей. Я услышала от Вас "родители были против нашего брака", "нужно выходить за ровню", "Мои родители поддержат меня,если я уйду.Отец считает,что у нас нет будущего,что через лет 10 моя жизнь превратится в кошмар"... Ваша жизнь уже кошмар! А как может быть иначе, если Ваш отец так "напророчил"? Вам трудно воспринимать семью мужа, потому что за этим стоит неодобрение родителей. Решите сначала вопрос с отношениями со своими родителями. возможно после этого Вы сможете строить более зрелые отношения с мужем.

Алла, Вы очень чётко охарактеризовали свою проблему, но, как кажется, сами не понимаете, что проблема именно в этом. Вы писали: "Хочу, что бы муж был моим единомышленником. А он сейчас выполняет роль ушата холодной воды для моего «воспалившегося» воображения".
Нет у Вас эмоциональной пустоты. Вы энергичный и стремящийся человек. Но рядом с вами "строгий родитель", который аргументированно убеждает Вас в "абсурдности" Ваших желаний. Вы как раз очень эмоциональны, но "кто-то" не позволяет Вашим эмоциям проявляться, взывая к разуму.
Что с этим джелать? Решать только Вам, но мне кажется, что краткосрочное общение со специалистом могло бы Вам как-то помочь.

Здравствуйте, Ника. Мне кажется, что проблема гораздо глубже, чем зависимость от двоих любимых мужчин. Это может быть и неспособность проговаривать какие-то важные вещи, и привычное состояние жить в напряжении, которое тянется ещё из детства, и двойственность в желаниях, и многое другое...
И во всём этом важно разобраться... Конечно, Вы можете ещё долго продолжать такой образ жизни, если он доставляет Вам удовольствие, но я услышала страдание. Если это так, то лучше начать разбираться в себе как можно раньше, а не тянуть ещё лет 10-15. И боюсь, что без помощи специалиста здесь не обойтись. Причём интернетом здесь не обойтись - нужны очные и достаточно продолжительные встречи.

dagmarda, Вашему мужчине 32 года и он живёт с родителями и очень привязан к своей семье (в 32 года-то!!!)... Как Вы себе представляете его сепарацию от родителей, от которых он никак не может оторваться. И оторвётся ли когда-нибудь, если до сих пор этого не сделал?!
За год отношений он так и не смог осмелиться представить Вас своим родителям. Он не в состоянии решать финансовые вопросы...
Вы можете быть ему бесконечно дороги, но зависимость от родителей - вещь чрезвычайно серьёзная.
Боюсь Вас разочаровать, но всё указывает на то, что он не способен быть взрослым. Нужен Вам такой спутник жизни? Есть повод задуматься...

Вика, я говорила о бессознательнойманипуляции. Как можно назвать отношения, когда один чего-то хочет, но при этом молчит и ждёт, продолжая отношения, что другой ему это предложит, но при этом всё время об этом думает, подводит к такому решению через безмолвное ожидание... Вы думаете, что другой не чувствует, что между вами какие-то непроговорённости? Что мешает говорить об этом открыто?

Уважаемый vecher! Я могла бы сейчас предложить взглялуть на изложенные Вами моменты под другим углом, но не стану этого делать по причине бессмысленности. Вы очень подробно описали своё состояние. В связи с этим скажу только то, что не соглашусь с мнением своих коллег в рекомендации обязательного посещения врача-психиатра. Может я слишком самонадеяна, но не рассмотрела в Вашем изложении психиатрического статуса! А также считаю, что проблема эта психологическая, поэтому не поддаётся излечению медикаментозными средствами. В Вашем случае возможна корректировка психотерапевтическими/психологическими методами, а в этом помогают не врачи, а психологи. И вот здесь я бы рекомендовала посещение специалиста, вместе с которым вы смогли бы разобраться в Вашем состоянии. Уверена, что вы сможете найти выход!
Желаю Вам удачи!

психолог - лучшая в мире профессия, ведь они самые мудрые и понимающие люди. Именно поэтому я хочу попросить Вас научить меня управлять своими чувствами.

Лилия, боюсь в будущем вас ждёт разочарование:). Психологи - совершенно обычные люди со всем достоиствами и недостатками. А умение управлять своими чувствами не приходит с перепиской в интернете. Это процесс сложный и длительный. И если Вам это действительно очень нужно, обратитесь за помощью к специалисту очно.

Вика, Вы извините, пожалуйста, возможно мой ответ будет очень резким.
Вам 30 лет, Вы спрашиваете совет, Вы не знаете, чего хотите в отношениях, Вы не хотите вслух произносить, что между Вами происходило, Вы пытаетесь что-то доказать своему молодому человеку ("я хочу,чтобы решение снова быть вместе,было его" и др.)...
А чем Вам могут в этом случае помочь психологи? Рассказать, как себя вести с Вашим МЧ? Указать светлый путь в будущее? Научить манипулировать в отношениях? Создаётся впечатление, что Вы именно этого и ждёте от них.
Никто не решит Ваших проблем за Вас. психолог может только помочь Вам самой разобраться в себе. И не давая советы, а следуя с Вами рядом в поисках себя.

dulas, возможно есть какие-то другие моменты, которые Вас в жизни не устраивают, но признаться Вы себе в этом не можете. Поэтому раздражение вымещается на других людях. То есть, есть где-то объект Вашей агрессии, но по каким-то причинам Вы не можете ему высказать всё в лицо. Поэтому смещаете раздражение на других людей.
А может быть причина и в чём-то другом. Думаю, только Вы об этом знаете, но не произносите вслух. Но специалист смог бы Вам в этом помочь.

paul, может такое быть, что ей действительно нравятся девушки, и Ваши ухаживания выходят из разряда любовных отношений. Попробуйте принять её такой. Будьте рядом, будьте другом... Кто знает, может когда-нибудь что-то измениться в её пристрастиях.

Евгения, в любом случае, я думаю, ответ на вопрос: "как стать такой?" лучше давать с помощью "проводника", а им должен быть квалифицированный специалист. А то как бы не заблудиться...
Желаю Вам удачи в поиске себя))

Евгения, что происходит сейчас между нами? Вы пытаетесь убедить меня, что Вы неинтересная, я говорю Вам, что Вы интересны, Вы снова доказываете мне, что так нельзя, я утверждаю, что так можно... Как будто мы с Вами демонстрируем Ваш внутренний конфликт, где происходит противостояние Эго и СуперЭго: "нравится", но "так нельзя". Попробуйте разобраться, кто внушил Вам мысль, что "нужно быть интересной людям" иначе это "плохо".