Психологиня Вікторія Валеріївна Горбунова Житомир

Здравствуйте, Юля.

Правильных ответов на ваши вопросы к сожалению нету.

Подумайте над тем, что именно стоит за вашим желанием вернуть потерю: "разрыв предыдущих отношений и одиночество", "желание доказать, что вас нельзя забыть", "что-то такое, что вы прлучали только в тех отношениях и что это тогда?", "чувство собственничества" или что-то еще?

Удачи.

Здравствуйте, exister.

Ответ на вопрос "что делать?" всегда сопряжен с ответом на вопрос "чего хочется?", но в конечном итоге все же стоит подумать и над тем "для чего это надо?"

А самый простой способ получить ответ - задать вопрос.

Удачи.

Здравствуйте, Радион.
А что означет для вас "неуверенность"?
Во что именно в себе вы не верите?
И, как связано все это с тем, что вы подозреваете девушку?

Здравствуй, Солнышко.

Ты оказалась в невероятно сложной ситуации, которую кардинально изменить тебе сейчас не по силам, но очаиваться не стоит, потому что кое-что ты все-таки можешь сделать.

Во-первых, ты можешь получить психологическую поддержку. В твоей школе, или лицее, или коледже обязательно есть психолог и социальный педагог, которые могут помочь и знают как это сделать. Если по каким-то причиным ты не можешь обратиться к ним, то в твоем городе наверняка есть специальные центры, которые помогают людям пережить и справиться с насилием в семье.

Во-вторых, попробую объяснить, что происходит с твоим отцом. Люди не бывают жестокими сами по себе, что-то их к этому поддалкивает: жестокие родители, жизненные лишения, обиды, предательства. Что-то подобное случилось и с твоим отцом. Его это не оправдывает, но может понимание этого поможет тебе воспринимать и понимать его немного лучше.

В-третьих, семейную тиранию нельзя терпеть - тиран, только утверждается, что он прав, но и прямо противостоять - опасно. Можно попробывать свести контакты к минимуму, например, общаться только в присутствии мамы. Главное - не стоит демонстрировать ни агресию, ни игнорирование - это может только обозлить.

И-главное - не скрывай от окружения ситуацию, в которой ты оказалась. В это нет ничего стыдного, а чем больше людей будет знать, что с тобой происходит - тем более защищенной ты будешь.

Днржись.

Здравствуйте, Наташа.

Регулярные встречи "не тех мужчин" в вашей жизни наталкивают на гипотезу о сценарии. По определенным причинам, корни которых, чаще всего, в установках даных еще нам в родительском воспитании, - мы сами выбираем "не тех" партнеров, совершаем "не те" поступки, мечтаем "не о том"...

Что делать? Обратится за очной консультацией, поскольку работа со сценарными установками - сложна и кропотлива.

Сил и удачи.

Здраствуйте, Натали.
Как вы и сами ощущаете любые тайны в отношениях, як гнильца в яблоке - можно и не заметить, но когда откусишь - сразу чувствуеться. Прзнаваться или нет - решать конечно же вам, поскольку и жизнь и отношения - ваши.
Что же до отношений, которые могут не выдержать правды, то здесь тоже пространство для рызмышлений, например: нак ли это или же только ваши опасения? Ведь доверие вещь взаимная: вы доверяетесь, отрывая ложь; вам доверяют принимая новую правду.

Удачи.

Здравствуйте, Sestra.

Ваш брат попал в сети гиперопеки, которая ограничила его волю, самостоятельность, умение постоять за себя.
Если говорить о системной помощи - нужно работать с ситуацией в семье, что онлайн невозможно. Что касается вас, опять же стоит продумать и обсудить со специалистом систему взаимоотношений с братом. Первое куда стоит обратиться - школьный психолог, он по-идее и с детьми может ненавязчиво поработать и с Сашей. Сейчас же для брата главное - поддержка с вашей стороны.

Удачи.

Можно, Tihe.

Счастье обитает внутри человека. Единственно, что оно вовсе не существительные, а глагол. Счасливым надо быть, а что бы быть - стоит что-то делать для своего счастья.

Удачи и продуктивных размышлений.

Здравствуйте, Лена.

Быть спасателем - очень неблагодарная жизненная роль. Но раз вы спасаете человека, который заведомо не может быть спасен - значит вам это для чего-то нужно.
Можно разобраться на очной консультации с психологом.
Еще вариант поискать для себя ответ - почитайте про алкоголизм, его стадии и те изменения, которые происходят в личности алкоголика. А также поищите инфо по проблеме созависимости. Может быть тогда вы посмотрите на проблему по иному.

Удачи.

Здравствуйте, Наташа.
За склонностью к насилию, физическому ли, вербальному всегда стоит серьезная проблематика, как правило обусловленная детскими травмами, также не исключена психопаталогия. Е
сли человек дорог - нужна помощь специалистов, но сомневаюсь, что он готов к ним обращаться.
Если принято решение разорвать отношения - думаю стоит его воплощать. Как? Если речь о реальной угрозе жизни и здоровью, то здесь вам психолог - не помощник, есть соответствующие органы и службы. Если угрозы пусты и все, что может случиться это "доведет меня до истерики" - то психолог, это по адресу и на очной консультации вам помогут найти ресурс для воплощения принятого решения. Можна обратиться в специализированные социально-психологические центры, которые работают с проблематикой семейного насилия.

Сил и удачи.

Здравствуйте, DianaDiana.

Эгоист, который начинает думать о других - вряд ли уже чистой воды эгоист :)

Есть и конкретные терапевтические схемы работы с нарциссизмом (например в психоанализе) и другие, ориентированные на личностный рост, изменения в картине мира, жизненном сценарии. Думаю, то, что вы задаетесь этим вопросом, уже само по себе ценно и собственно первый шаг. Только вот, онлайн-формат мелковат для вашей темы.

Удачи в поисках себя.

Здравствуйте, Карина. Что и говорить - ситуация не простая. И самый оперативный способ ее решения, к сожалению, не психологический, а правовой. Изменить вашу маму, консультируя вас, не сможет не один психолог. Если же вы хотите изменить взгляд на ситуацию и укрепить позиции независимости вашей семьи - то это длительная и кропотливая терапевтическая работа, учитывая опыт тирании, который в вашем случае длиною в жизнь. Онлайн это слабореально.

Лиза, перед тем как ответить себе на вопрос "что делать" попробуте вернуться к моему первому коментарию и все ж таки подумать над вопросом "зачем". Многое станет яснее.

И еще, как думаете, любому парню может не нравиться (или он может быть против), а ведь именно об этом вы спрашивали своего друга, когда его обнимают, целуют и гладят лицо?

Алена, иногда самы простой способ получить ответ - задать вопрос тому, от кого мы этого ответа ждем :) Прямо и без намеков.

Лера, а чего именно вы ждете от психолога?
Убедить мужа, что вы изменились, как и найти способ, как именно это сделать можете только вы сами. Попробую помочь вам несколькими вопросами, чтобы дать пищу размышлениям:
1. Что ваш муж получал и чего недополучал в браке?
2. Что именно (конкретно) вы готовы в себе изменить.
3. Дадут ли эти изменения вашему мужу то, чего ему недоставало?
4. Как вы будете себя чувствовать изменившись (насколько понимаю изменения должны быть достаточно кардинальными, раз речь о риске развода), останитесь ли собой, сможете ли с этим жить? Не будете ли упрекать его впоследствии в том, что были вынуждены стольким в себе поступиться.

Попробуйте поразмыслить максимально конкретно и предметно, потому как искренность в ответах на эти вопросы нужна именно вам.

Удачи и смелости.