Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте.
--- А что значит для вас "неформальное" общение? Вы тогда какой должны быть?
"А самое страшное это то, что у некоторых ребят есть очевидные...ожидания, которые я не хочу и не могу выполнить, так у меня совсем небольшой опыт."
---какие ожидания у ребят? о каком опыте вы говорите?
" Я хочу общаться с людьми, но не умею это делать правильно."
---правильно это как?
" Пожалуйста, подскажите, как можно избавиться от постоянной тревоги, напряжения и неуверенности"
---я бы вам рекомендовала обратиться на консультацию, чтобы прояснить, что все-таки вам мешает общаться так, как бы вы хотели. В вашем письме мало информации. Потому для прояснения, исследования, надо время - хотя бы несколько сеансов.
Вполне возможно, что вам сложно сближаться с людьми в непринужденной обстановке. А в рабочее время есть обязанности, субординация и структура, и это вам облегчает общение.

Да, для вашего мужа это именно так - треугольник. Ему нужно выбирать, по его мнению. Вам самой решать, как быть. Мужа и свекровь не изменишь. Можете меняться только вы сами. Но иногда так бывает, что если в системе один элемент меняется, то и система потихоньку, со скрипом может тоже поменяться. Либо дальше вы сами поймете, что вам такая система не нужна.
А отцом для ребенка он будет всегда, здесь бояться нечего. Все зависит от того, как вы договоритесь.

Ответ отредактирован автором 16-10-2019 11:46:13

В вашей ситуации я бы рекомендовала поработать с психологом. Я вижу два направления в работе. Это исследовать себя, принять то, что изменить невозможно, исходя из ваших особенностей. С другой стороны, это позволить себе быть более спонтанной и раскрепощенной в общении. Не обязательно стремиться быть центром внимания, возможно вам это и не нужно, но научиться общаться с коллективом и чувствовать себя комфортно.

Здравствуйте. А есть представление, как бы вы хотели? Что вас не устраивает? И в чем причина, на ваш взгляд?

Здравствуйте. В этом помогает психотерапия. Самостоятельно справиться невозможно. Если даже и мама говорит, что сама справилась, то вероятнее всего этот способ есть обесценивание своих собственных обид и чувств. Да, это некоторым помогает выстроить защитные механизмы, но позволяет ли жить качественную жизнь, и не тянуть прошлое за собой всюду, в отношения в том числе? Вам решать. В том, чтобы обратиться к психотерапевту нет ничего плохого, ведь обращаетесь же вы к врачам. Душа, психика также нуждается в том, чтобы на нее обращали внимание, заботились о своем душевном здоровье.

Соглашусь с коллегой. Если муж не хочет идти в терапию, то ваша задача научиться как то жить с этим, не страдать и не разрушаться от этого. Самой выстроить свои границы. А другого "лечить", без его согласия, задача бесполезная. Мы не можем лишить его права выбирать страдание.

Ну что тут можно поделать, если у мужа такое представление о терапии. Да, там и поныть тоже можно, но и не только. Терапия это отношения, где можно научиться жить по другому. Это не советы, как быть и поступать. Это способ разобраться в себе и почему страшно поставить границы другому человеку, маме.
Что касается вас, то понятно, что вы чувствуете гнев, злость, агрессию и ненависть по отношению к свекрови. От этого вас трясет и морозит. Это и страшно, потому что кажется, что это разрушает вас и вашего мужа. Но с другой стороны, он имеет право жить таким образом. Вам необходимо смириться с этим, поменять свое отношение к ситуации.

Посоветуйте мужу пойти на терапию. Это единственный способ внутренне отделиться от мамы, ведь мама управляет его жизнью. По другому не получиться. Но конечно же, он сам должен захотеть этого. Это не значит, что он должен ее бросить, но выстроить границы, пережить ее истерики и не разрушиться от этого, а также построить свое взаимодействие с ней на той дистанции, как он хочет. А потом уже и сам может решить, как с ней общаться, на сколько близко.

Здравствуйте. Вам кто-нибудь помогает с ребенком? Вы можете позволить себе няню?
Вы действительно устали и морально и физически. Вам нужен отдых, передышка. И желательно все это регулярно. Организуйте себе это. Сходите к врачу, обследуйтесь. На массаж, на спорт. Обратитесь к психотерапевту, если вы не можете решиться на все то, что поможет вам прийти в себя и чувствовать себя нормально. Ребенку нужна счастливая, отдохнувшая мама.

Здравствуйте Маша. А муж ищет способы справляться и давать отпор матери? Как он вообще на ситуацию смотрит? Что происходит с вами в тот момент, когда "меня трусить и морозить начинает", какие чувства вы испытываете?
Вы со свекровью сделать ничего не можете, не исправить, не повлиять. Но разобраться в себе, что мешает выстроить границы, можете.И вы и ваш муж. Скорее всего он любит, зависит эмоционально и чувствует свою вину перед матерью. Хоть она и тиран и манипулятор.

Психолог-психотерапевт.

Здравствуйте. Вы сформулировали запрос на терапию. Совет может быть только такой - выбирайте специалиста и работайте над запросом.

Здравствуйте Соломон. Обычно объясняют словами, такими, какие вы написали - "Для меня это неприемлемо". Этого будет достаточно. Если она не хочет никаких личных отношений, то волшебных слов не существует, которые бы могли заставить ее захотеть. Вам сложно принять реальность?

"Т.е. я своим внутренним диалогом еще больше себя загоняю в тревожность, прокручивая без конца эти мысли?"
---возможно и так. Это как саму себя за волосы тянуть из болота. Не очень помогает. Нужна поддержка извне.

Здравствуйте. Рекомендую психотерапию. Самостоятельно справится невозможно, можно симптоматику снять частично, но все равно где-нибудь проявится неожиданно.