Психологиня Яна Валерьевна Музик Київ метро Політехнічний Інститут

Анна, здравствуйте. Действительно вы еще очень молодая и не удивительно что присутствует неуверенность. Ведь вероятно это ваш первый опыт повышения по службе. Я думаю, мало кто не боится и абсолютно уверен, скорее таких не бывает, в случае любых перемен, в том числе и перемен по работе. Скорее всего у вас будет период, когда вы будете обучаться новой работе и затем вы приобретете новые знания и умения, которые будут составлять ваш опыт. Со временем приобретенный опыт будет укреплять вашу уверенность в себе. Вы уже будете больше знать и уметь. А переживания это нормально, было бы странно если бы вы не переживали. Но уж если вы считаете, что они чрезмерны, то необходимо работать над собой,в том числе при помощи специалиста - психолога, психотерапевта. Удачи вам!

"У всех разный темперамент, не каждый человек может попросить даже если он этого хочет."
---действительно, не все умеют просить о помощи. Но это не значит, что в ней нуждается ваш родственник. Вполне возможно, что он не хочет быть вам должным.

"Мне хотелось бы, что б мои близкие хорошо себя чувствовали и выглядели. Когда моим близким хорошо, тогда и мне хорошо."
---То есть этого хочется вам? а вашим близким что хочется? Вас это интересует? Им не может быть плохо без того, чтобы вы чувствовали за это ответственности? Им должно быть хорошо, только потому что вы этого хотите?

"На мой взгляд, просто у меня не хотят брать деньги, может нравственность такая, а может нет..."
---Ваш родственник взрослый человек и имеет право не пользоваться вашим предложением помощи.

"Яна Валерьевна, Вот если б НАПРИМЕР Ваш ребенок начал употреблять наркотики. Я уверен, Вы бы не задавали себе вопросы: "Для чего нужно ему помогать, если он такой помощи не просит?, Зачем ВАМ нужно настаивать на своем и переубеждать его? "
---Вы сравниваете вашего взрослого родственника с ребенком? Почему? Он не несет ответственности за свою жизнь, здоровье?

Здравствуйте, Саша. Для чего вам нужно помогать лечить зубы человеку, который такой помощи не просит? Зачем ВАМ нужно настаивать на своем и переубеждать его?

Здравствуйте, Рита. Как вы сами думаете, почему вам нужно возвращать уважение и любовь? Что произошло, что их уже нет? Муж ваш изменился вот так сразу и резко? Или все-таки были какие-то "звоночки", которые вы возможно не хотели замечать в его поведении?
Вы пишете, что любите его. Даже не смотря на то, что он вам врет и переворачивает ситуацию против вас? Может быть вам нужно подумать над тем, как вернуть САМОуважение?
И еще вопрос - вы сейчас материально зависимы в связи с рождением дочери. Возможно ваша зависимость дает повод вашему мужу так себя вести? Как вы думаете?

Ответ отредактирован автором 27-10-2015 16:16:10

Здравствуйте, ася. Вы не обязательно должны радоваться, если нет радости, но и вмешиваться в жизнь взрослого уже мужчины не стоит. Вы за него его жизнь не проживете. Если считаете, что сыну нужна поддержка, то спросите его в чем вы могли бы его поддержать или чем помочь? Но насильно другого человека не осчастливишь. И это очень может быть обременяющим для сына, как будто он не имеет права на свои переживания и печаль, как будто он обязан быть счастливым и довольным, чтобы вы не расстраивались. Но он имеет право на свой опыт, пусть и болезненный. Иногда очень ощутимой поддержкой может быть просто быть рядом в любом случае, быть устойчивой, спокойной и понимающей, не разрушающейся от чувств другого человека. В этом может быть ресурс для вашего сына.

Вы полагаете, что это необходимые и важные критерии, по которым нужно искать биологического отца вашего ребенка?

Ответ отредактирован автором 24-10-2015 18:48:12

Что такое харизма в вашем понимании?

Я думаю, что рождение ребенка это очень ответственный шаг. И если уж говорить о поиске биологического отца, то к этому также нужно подходить ответственно. Непонятный, "мутный", с диагнозом - вы считаете, что он хорошая кандидатура для биологического отца? Он единственный мужчина в вашем городе? Это конечно же ваш выбор и ваша ответственность, но и за последствия отвечать тоже вам.

Здравствуйте. Вполне возможно, что вы правы, что причина в вас. Во первых, возможно, вы себя как-то так ведете, провоцируя подругу, а возможно вы выбираете подруг, для которых такое грубое поведение - норма. В любом случае, вы молодец, что задумываетесь об этом, анализируете себя. Ведь менять других людей это дело неблагодарное, всегда надо начинать с себя. Попробуйте при случае в такой конфликтной ситуации спокойно спросить подругу - что в вашем поведении вызывает, например, обиду или грубость в ваш адрес.
Насчет чувства вины. Иногда людям очень хочется переложить ответственность за свои чувства на окружающих, чтобы те почувствовали себя виноватыми. Но возможно, что то в вашем поведении есть, что обижает? Спросите, что именно?
И для того, чтобы глубже понять причины, необходимо знать, как складывались и складываются отношения в вашей семье, с родителями у вас, и между родителями.

Ответ отредактирован автором 24-10-2015 14:04:33

Что значит - начинаю общаться в спокойном тоне? Что вы ему говорите, о чем? Можете привести пример диалога? Или вы ему о погоде говорите, а он сразу начинает повышать голос и оскорблять?

Он не хочет зависимости - вам недостаточно этого, чтобы понять, что он не хочет отношений? Вы же его совсем не знаете, тем более он говорит, что у него диагноз. Вам не страшно? Или это вас и привлекает? Может быть вам следует познакомиться с более подходящей кандидатурой для отношений?

Построить линию поведения можно, но не думаю, что обойдется без конфликтов. Хватит ли у вас выдержки, чтобы отстоять свое жизненное пространство и право жить так, как вам удобно? Сначала попытайтесь сказать сестре, что вы уже взрослый человек и она не имеет права вас контролировать. Но для сепарации(отделения) все-таки нужна другая территория, и при совместном проживании это очень сложно. В вашем случае - это многократное, регулярное отстаивание своей независимости. Но это трудная задача.

Здравствуйте, Korto.
"наша дочь 9 лет вообще не хочет никого слушать"
---что это значит? подробней можете написать?

".С уроками полная проблема ,т.е. ее даже не волнует, что она получит 2"
---даже если она и получит 2, то что произойдет? Учеба - это ее ответственность.

"Взяла манеру обижаться и если у нее не просить прощения то она вообще ничего не делает, просто молчит и все"
---на что она обижается? За что надо просить прощения у нее?

"Бывает что говорит что я самая плохая мать"
---вы спрашивали, почему она так считает?

Здравствуйте. Вы пишете - в последнее время его как подменили - сколько это длится? И как вы думаете, почему? Как вы начинаете разговор?

Сложно сказать, кто прав, а кто нет - очень мало информации. Может вы очень ранимая, а может действительно ваш друг резок в своих высказываниях. Но вы же взрослый человек и сами можете за себя постоять. Зачем вам поддержка если вы находитесь среди друзей? Да и зачем вам дружить с людьми, которые вас обижают? У вашего парня действительно может быть свое мнение с кем дружить, он имеет на это право. Главное - это найти компромисс.