ПСИХОЛОГ Анастасия Валерьевна Клименко (Кривой Рог).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Кривой Рог » Анастасия Валерьевна Клименко

психолог Анастасия Валерьевна Клименко
05-03-2015 Анастасия Валерьевна Клименко (Кривой Рог) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 101 день назад.
Образование
Институт последипломного образования инженерно-педагогических работников ДВНЗ "Университет менеджмента образования" (г.Донецк), диплом магистра
Обучающие программы:
- "Детская психодиагностика, психокоррекция и детско-родительское консультирование"(45 ч.), сертификат Киевского института рационально-интуитивной психотерапии "Я".
- "Сказкотерапия в работе психолога", сертификат Киевского института рационально-интуитивной психотерапии "Я".
- Психологическое консультирование(20 ч.), сертификат Всеукраинского центра развития личности "Баланс".
- "Игротерапия в работе с детьми", сертификат Всеукраинского центра развития личности "Баланс"
Опыт психологической практики
с 2013 года - частная практика (индивидуальное консультирование, опыт проведения коррекционных и развивающих занятий с детьми дошкольного и младшего школьного возраст);
с 2014 - практический психолог Центра детского и юношеского творчества
с 2015 - практический психолог в ДНЗ, частная практика
Работа с проблемами
Проведение тренингов- проблемы в детско-родительских отношениях
- поведенческие проблемы детей (агрессивность, гиперактивность, тревожность, замкнутость, проблемы в общении со сверстниками, ложь, воровство)
- детские страхи
- психосоматика
- возрастные кризисы
- семейные кризисы
- работа с подростками
- личностные проблемы
Провожу коррекционные и развивающие занятия с детьми и индивидуальные консультации со взрослыми очно и по скайпу.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Помогите мне найти взаимопонимание между мной и мамой.
Здравствуйте. То, что с вами происходит это вполне закономерный процесс вашего взросления и отделения от мамы. Вы уехали от семьи, приобрели большую самостоятельность, и вполне нормально, что у вас появляются свои секреты, какие-то проблемы, в которые вы не хотите посвящать маму, нормально, что у вас есть свой взгляд на вещи и вы имеете на это право, с другой стороны,например, отношения вашей мамы с сестрой это собственно их дело и вряд ли вы сможете что-то там изменить или как то повлиять, пока они сами этого не захотят и не начнут прилагать усилия, а судя по всему они пока не хотят. Вашей маме пока сложно принять, что вы выросли и за ее критикой, скорее всего стоит страх, что она станет для вас не нужной, и она активно пытается как то вернуть ситуацию в привычное русло, где она руководит, а вы молча подчиняетесь, манипулируя на вашем чувстве вины и стремлении быть хорошей дочерью. Сейчас ваша задача отстоять свое право на взросление и в идеале построить новые отношения с мамой, в которых вам будет комфортно.Эффективно было бы сейчас обратиться к специалисту, чтобы разобраться,например, с вашим чувством вины и попытками мамы манипулировать на этом, чтобы процесс выстраивания новых отношений с мамой прошел безболезненее и быстрее. В любом случае просто сохраняйте спокойствие, сейчас нормально, что вы отдаляетесь от мамы и для взросления вам это нужно, не корите себя за это, а на мамины манипуляции вы можете отвечать, например, мне жаль, что ты так расстраиваешься, и то что я имею другое мнение, не уменьшает моей любви к тебе...Но если тебе очень хочется пообижаться, дело твое и все...Или ну что же не повезло тебе с дочерью...Чем спокойнее вы будете относиться к маминым претензиям и не поддаваться на провокации, тем легче и маме будет принять что дочь выросла...Терпения вам и настойчивости и все получится...

Как правильно вести себя с ребенком, который начал проявлять агрессию с родителями дома и в саду?
Здравствуйте. Соглашусь с коллегой, что стоит обратиться к психологу очно, возможно понадобятся коррекционные занятия. На что же хотелось обратить ваше внимание, что агрессия вызывает агрессию и крик и физическое воздействие только усугубляют ситуацию, так что лучше отказаться от таких способов. Плюс вы как бы транслируете ребёнку, что прав тот, кто сильнее и она идёт и бьёт тех кто слабее в детском саду. И как вы видите это не помогает. Во-первых,понаблюдайте за ребёнком и можете сделать небольшой дневничек, где записывать, что провоцирует агрессию, и что успокаивает или предупреждает, чтобы вы могли по возможности исключить раздражающие факторы. Например, вы видите если вы начинаете её утром торопиться она огрызается и капризничает, вы можете например давать больше времени на собирание, то есть по ситуации максимально ограничиваете ребёнка от раздражителей. Плюс вы должны учить ребёнка выражать агрессию без ущерба для окружающих, например, вы горорите людей бить нельзя, но можно порвать журнал, попинать подушку или большую игрушку. Плюс вы можете устраивать минутки гнева, например каждый день по 10-15 минут выделить время, когда ребёнок, может выпускать агрессию, например рвать старые обои, бить подушку, это уменьшит напряжение значительно. Плюс на своём примере показывать конструктивные способы выпускать гнев, вы говорите мама сейчас злится, но мама не будет кричать, а мама порвет газету. Вам также стоит обьяснять ребенку как можно поступать и как нельзя и называть его чувства...Сейчас ты злишься... Так вы учите ребенка обозначать чувства и контролировать их. Ну и последнее, играйте с ребенком, например в детский сад, выберете животных и проигрывайте ситуации и показывайте в игре, как можно вести себя по другому. Или проиграйте ситуации, где ваш герой будет вести себя как она и спросите а как твоему зайчику приятно, покажите ей как чувствуют себя дети. Чем спокойнее, терпеливее и последовательное вы будете, тем легче будет ребёнку справляться со своей импульсивность и направлять агрессию в безопасное русло.

Ответ отредактирован автором 02-10-2015 22:00:30

Как избавиться от страха и инфантильности?
Здравствуйте, соглашусь с тем, что уже написали коллеги. От себя хотелось еще обратить внимание на то, что ваша семейная жизнь выглядит, не как ваше автономное решение создать семью, а как прежде всего попытка сбежать от бабушки и ее давления. У вас получилось, но проблему автономности вы так и не решили, вы от нее как бы отвернулись, затем проблемы возникли уже в отношениях с мужем и опять вы от них отворачиваетесь и уходите к бабушке. Но отношения то между вами не изменились и вы опять столкнулись с тем от чего сбежали и опять вы пытаетесь уйти от этого. И тут ваше желание вернутся к мужу может быть не столько вашим собственным решением, а скорее попыткой доказать бабушке, что она не права, а вы правы, несмотря на весь ее негатив в отношении вашего мужа. И тут есть риск,что в этой попытке доказать бабушке свою взрослость вы соглашаетесь на отношения, которые в целом вас не устраивают, но если вы проблемы признаете, как бы получается, что бабушка выиграла и она права, а тогда вы снова становитесь неразумным маленьким ребенком...И получается что ваша жизнь построена не на ваших желаниях и потребностях, а на попытке, сделать не то, что бабушка хочет и доказать, свою состоятельность. Но только так вы все равно далеки от себя и своих желаний. И может сейчас думая о возвращении к мужу, вам стоит в первую очередь подумать не о бабушкиной реакции и как она воспримет, а о том чего хотите именно вы : снова сбежать от ее диктата или построить свою семью, в которой вам будет комфортно. И возможно сейчас, раз пока сил отстаивать себя рядом с бабушкой не хватает, вам стоит в первую очередь усилия направить в сторону себя и мужа, чтобы понять что вас не устраивает в отношениях и что вы можете сделать, чтобы это изменить, и что ваш муж должен сделать. Разобраться чего хотите именно вы. Потому как чем осознанее будут ваши действия и желания, тем легче вам будет отстаивать себя и свои интересы, и строить жизнь так как нужно вам, а не просто убегать из одной сложной ситуации в другую. И тут не лишней будет поддержка и помощь психолога.

Бесплатная рассылка интересностей!

сложная жизненная ситуация
Здравствуйте. Чувствуется, что уже сил терпеть у вас нет, но и как поменять ситуацию вам не понятно. И вам тяжело находиться в этой неопределенности, но дело в том, что проблемы накапливались не один год и сейчас просто советом на форуме со всем этим айсбергом вопросов не удастся разобраться. Если вы действительно настроены решительно и готовы прилагать усилия, чтобы что-то изменить в своей жизни, то лучшее, что вы можете сделать, это выбрать себе специалиста, например, здесь на сайте, и как можно быстрее начать работу, очно или по скайпу. По другому никак.

Не могу приодалеть страх,скованность
Здравствуйте, Катерина. Хочется поддержать Вас, потому как начинать что-то новое это всегда страшно. Новые люди, новые требования, нужно как-то себя показывать и вполне естественно, что вы испытываете тревогу и беспокойство. И тут еще накладывается не совсем удачный опыт общения в школе. Но с другой стороны, есть ведь и позитивные моменты, например, раз вас никто пока не знает, у вас появляется возможность представить и зарекомендовать себя как-то по-новому, например, попробовать проявлять инициативу в общении понемногу. Соглашусь с коллегой, что стоит начать с маленьких шагов. Например, в первые дни вы можете ставить себе маленькие цели, например, узнать как зовут трех ваших однокурсников, спросить как найти аудиторию или где посмотреть расписание, уверена в процессе вы увидите, что не одна вы испытываете неловкость и растерянность. И потом все люди разные, кто-то более инициативный, кто-то более молчаливый, это нормально, это не делает вас хуже других, уверена найдутся люди, которым вы будете интересна, такая какая вы есть, просто дайте им шанс, показывая и свою заинтересованность в общении. Потому как люди мысли не читают и вашу молчаливость могут принять не за скромность, а за высокомерие и нежелание общаться. Так что немного приветливости и искренней заинтересованности в общении только помогут вас завести новых друзей. И не торопите себя, вам нужно время на адаптацию у кого-то это пару недель, у кого-то пару месяцев, но в любом случае со временем тревога и неуверенность ослабнут и все станет на свои места. И если будет уж совсем тяжело обращайтесь к специалисту.

вопрос о заведении кошки
Здравствуйте. При чтении вашего поста подумалось, ох не в кошке дело. Возможно тут стоит задуматься в целом о вас и ваших отношениях с мужем, об абсолютном отсутствии диалога между вами. Вот смотрите, чем откликается. У мужа есть право голоса и вы его учитываете, вопреки своим желаниям, и пытаетесь подстроится, а муж тут вам на уступки не идет и мнение не учитывает... возможно если бы муж сказал да заводи, если надо, оно и не было бы таким притягательным. И вдруг раз и оказывается для кого-то он идет на уступки и очень даже спокойно кота терпеть может. А вы кроме того, что ваши желания не учитываются, еще и оказались полностью лишены право голоса в таких серьезных вещах, как решение о совместном проживании с вами его дочери и снова, ваше мнение тут не спросили и не учли. И по сути разговаривать то не о кошке нужно и возможно не так уж и важно это. А возможно стоит подумать, о том что мешает вам выстроить диалог с мужем так, чтобы открыто можно было сказать о вашем недовольстве по поводу проживания дочери и что мнение ваше совсем не учитывают, и вместе решения поискать, чтоб и вам комфортно в семье было...И есть тут повод подумать либо о семейной терапии, чтоб начать этот процесс безболезненно и при помощи специалиста, либо хотя бы о вашем личном обращении к психологу...потому как есть тут о чем подумать и над чем поработать...

2-летний ребенок плачет когда подходят сверстники
Здравствуйте, в 2-2,5 года дети могут бояться незнакомых детей особенно, если до этого у них не было контактов с другими детьми. Согласна с коллегами, вам стоит понаблюдать за ней на площадке, возможно в вашем присутствии она будет чувствовать себя более защищенной и реакция не будет такой сильной, как с няней. Плюс возможно, тут играют роль ваши переживания, когда вы оставляете её с няней. Как правило, если родители либо чувствуют вину, что оставляют ребёнка, либо сильно тревожатся, что раз оставили, значит это как то обязательно скажется, дети это чувствуют и страхи родителей подтверждают, например, если мама, ведя ребёнка в садик, очень беспокоится, что ребёнок будет болеть, он будет болеть... Так что вам стоит подумать, не пытаетесь ли вы увидеть проблему, где её нет, чтоб например, подтвердить мысль о том, что выход на работу был преждевременным, или ещё какое беспокойство. Если увидите, что здесь больше ваших переживаний, тогда, возможно, стоит проконсультироваться со специалистом. В любом случае, чем спокойнее мама, тем спокойнее и ребёнок будет адаптироваться к новым условиям и преодолевать возрастные особенности.

Ответ отредактирован автором 12-09-2015 16:23:42

паника и стресс в школе.помогите! мне 16 лет
Здравствуйте.Очень хочется вас поддержать. Собственно, сейчас вы находитесь в процессе адаптации, поменялись одноклассники, учителя и вполне нормально, что вы испытываете тревогу. Предположу, что вы чувствовали себя спокойно, вы знали, что вы лучшая или одна из лучших в классе, это знали и учителя, и одноклассники, вам не нужно было что-то доказывать, ваш авторитет был завоеван и даже если вдруг вы где-то ошибались, на это никто не обращал особого внимания, это ничего не меняло в отношении к вам, все знали на что вы способны и никто в вас не сомневался. Сейчас же ситуация изменилась, вас не знают учителя, у вас нет вашего авторитета, и сейчас вам нужно все выстраивать и доказывать сначала и это вас жутко пугает, плюс вы сами себе не оставляете права на ошибку, шаг вправо, шаг влево расстрел...И как не парадоксально, что чем больше вы напрягаетесь, тем тяжелее не совершить ошибку. Но смотрите, такая ситуация в вашей жизни будет еще не один раз, вы пойдете в институт, потом на работу и каждый раз вам придется начинать сначала...И это нормально, это жизнь. Да сейчас у вас нет вашего авторитета, но у вас есть ваши знания, доверяйте им. Как человек с опытом работы в школе, могу сказать, что отличники часто ошибаются не потому, что не знают, а потому что боятся ошибиться и начинают все усложнять, перепроверять, попытайтесь доверять себе и своей интуиции. И второе, это нормально не знать все, ничего страшного, что вы не будете знать ответы на все вопросы и иногда допускать промахи, особенно сейчас, когда вы привыкаете к новым учителям и их требованиям. Дайте себе право на ошибки, это не сделает вас глупее, если скажем вы напишите контрольную не на 12, а на 10, это не сделает вас менее отличницей, с другой стороны, это снизит напряжение, если вы не будете думать о том что вам обязательно, все делать на 100%, а будете делать просто хорошо, даже если это будет предполагать 1,2 мелких ошибки. И в третьих, ваша сконцентрированность на учебе похвальна, но все же давайте себе отдыхать. Найдите какое-нибудь хобби, которое позволит вам немного отвлечься от мыслей об оценках и принесет удовольствие, погуляйте с друзьями, ведь кроме учебы есть еще масса интересных и важных вещей, не забывайте о них и позволяйте себе расслабляться. И не торопите события, через месяц-другой вы адаптируетесь и станет легче, если же будете чувствовать, что напряжение не спадает, обратитесь к психологу, например, школьному или попросите родителей найти вам специалиста. Удачи, все у вас получится.

Я завидую,и мне это неприятно!
Здравствуйте, Илона. Соглашусь с коллегой, что ваш вопрос не просто о зависти, а скорее об неудовлеворенности собой и своей жизнью. Смотрите, что получается. Была подруга, вся такая несовершенная и наивная и рядом с ней вам легко было чувствовать себя достойной и самодостаточной, она поднимала вашу самооценку и подпитывала самолюбие. И вы удачно создали некий образ себя и своей жизни, который и вам нравился, и ее восхищал. И вы давали советы, руководили ее жизнью, не обращая внимания на недостатки в своей, потому как у вас все равно было лучше и это вам нравилось и давало вам иллюзорное ощущения вашей полноценности и удачливости. Но только девушка взяла и прислушалась к вашим советам и давай прилагать усилия и сделала все то, о чем вы только думали. И теперь уже, когда у нее получилось то о чем вы только думали, вам не удается игнорировать проблемы и недостатки вашей собственной жизни и обманывать себя, что все у вас хорошо, тоже не получается и именно эта неудовлетворенность, которую вы назвали завистью, и гложет вас. И как вы понимаете, это совсем не о подруге, а о вас и о том, что вам делать со своей жизнью...И по сути это ставит вас перед выбором, пойти по старому пути и продолжать себя обманывать. Так будет, если вы смените работу, найдете себе новую несчастную подругу, на чьем фоне, вы снова будете выглядеть удачливой и позитивной и будете продолжать жить в иллюзии. Хотя чувствуется, что вам уже сложно ее поддерживать. Или наконец повернуться к себе и своей жизни и начать что-то решать в ней, тем более судя потому как удачно вы справлялись с чужой жизнью, вы вполне все тоже можете применить к своей. Конечно, это потребует от вас усилий, но тогда вам не придется создавать видимость счастливой жизни, потому как ваша жизнь и так станет такой, как вам нужно и подругу терять не придется. Выбор за вами. Возможно вы сможете разобраться с этим сами, но эффективнее и быстрее будет с помощью психолога, потому как некоторые вещи очень сложно увидеть и осознать самостоятельно.

Сложная ситуация - ищу специалиста
Здравствуйте, Татьяна. Непростые отношения, нелегкий разрыв, разочарование, недоверие к миру, говорят о том, что вы находитесь в ситуации личностного кризиса, когда старое разрушено, а как построить новое и где взять силы не понятно. Но хорошая новость, что без кризиса развитие невозможно, так что сейчас вы ближе всего к тому, чтобы сделать свою жизнь такой как нужно именно вам. И вы абсолютно правы, когда говорите, что вам нужна поддержка и не боитесь попросить о помощи. Плюс вы очень ответственная и заботливая мама, раз понимаете, что не только вам, но и вашим детям нужна поддержка и прежде всего ваша и понимаете, что это ваша ответственность. Так что самое главное для успешной работы: признание проблемы, принятие на себя ответственности за ситуацию и желание изменится у вас есть, осталось дело за малым, найти специалиста, к которому почувствуете доверие. Чтобы было проще выбрать, вы можете почитать ответы на вопросы здесь на сайте, так вам легче будет определиться, чей подход вам ближе и с кем хотелось бы поработать. Если решите обратиться ко мне, буду рада с вами поработать.

Ребенок 9 лет ворует деньги и врет,что делать
Что ж из того, что вы написали возникло предположение, что возможно дело как раз в отсутствии четких границ. Получается, что вы не последовательны в требованиях к ребенку. Сначала вы говорите, что в принципе так нельзя, но для него вы делаете исключения и ребенок находит пути для манипуляции вами. Вам стоит подумать какие требования он должен выполнять сто процентов и не идти тут на компромисс, а иначе если ребенок знает, что есть возможность улизнуть он будет это использовать Например, по поводу занятий. Если вы определились, что их нужно проводить, вам стоит настаивать, например, пусть это будет час в день, но без исключений. Сначала, понятно он будет всячески это саботировать, но если вы будете настойчивы, ему придется это принять. Но это все общие рекомендации и за один раз недостатки поведения не исправишь. Если вы заинтересованы все же найти решение проблемы, эффективнее будет индивидуальная консультация для начала. Вы можете написать мне в личку или позвонить, все контакты есть на странице, и мы обсудим условия работы.

Ребенок 9 лет ворует деньги и врет,что делать
Это хорошо, что вы волнуетесь. Но чтобы ситуация изменилась, мама тоже должна принимать в этом участие. Проблему эту нужно решать очно. Что вы можете сделать, это обратиться к школьному психологу, либо найти специалиста вне школы, и проконсультироваться, лучше, конечно, если это сделает мама. В крайнем варианте, выберете специалиста здесь на сайте и проконсультируйтесь по скайпу, по телефону, потому как в формате форума эту проблему не решить. Можете обратится ко мне, думаю я смогу вам помочь. Что касается, того, что вы можете сделать сами, чтоб улучшить ситуацию. Ну во-первых, посоветовать маме находить время для ребенка, пусть это будет час в неделю, который она проведет только с ним и как он захочет, поиграет, сводит в кино, в парк. Пусть это будет всего час, но только для него, чтобы он чувствовал, что несмотря на занятость мама находит время, и уделяет ему внимание, тогда ему не придется привлекать его такими вещами как кражи и вранье. Кроме того, вы написали, что он сидит дома и учит уроки. А хочется спросить, как еще занято его время? Есть ли у него возможность погулять с друзьями, погонять в футбол, побегать, провести время как он хочет, например поиграть в конструктор, еще что-то, без занятий и ограничений, ходите ли вы с ним куда-то? Потому как такое поведение, может быть также реакцией на вашу чрезмерную требовательность и загруженность, если вы слишком много внимания уделяете учебе и не даете возможности побыть ребенком.

Ребенок 9 лет ворует деньги и врет,что делать
Здравствуйте. Соглашусь с коллегой, что очень мало информации. В любом случае с этим должны разбираться родители ребёнка, в частности мама. Вы можете, посоветовать отвести ребёнка к психологу, хотя бы школьному, потому как, даже понимая всю ситуацию эту проблему на форуме не решить. Тут нужна работа с семьёй. Вранье и кражи не бывают просто так, это только симптом каких-то внутрисемейных проблем, возможно какое-то травмирующее событие было два месяца назад, например, такое как развод родителей, на которое ребёнок так реагирует, и тут будут одни пути решения. Возможно это побочный эффект неправильного воспитания, например родители отстранены эмоционально, либо слишком требовательны и ребенок так пытается привлечь их внимание или бунтует против чрезмерного контроля и работа будет другой. И потом мама в первую очередь должна видеть в этом проблему и искать пути решения вместе с ребёнком и при помощи специалиста. По другому никак.

Ответ отредактирован автором 13-08-2015 23:26:01

Что со мной?
Здравствуйте, Ирина. Понятно, что ситуация новая и это вас смущает. Пугает неопределенность ситуации и вы, чтобы справиться с тревогой, пытаетесь ее обозначить: я влюбилась и отсюда одни действия или он мне не нравится внешне и тогда другие действия. А что если пока никак не определять ситуацию. Пообщайтесь, узнайте его получше. Возможно, в процессе общения вы найдете, что вас привлекает в нем помимо внешности, а может романтических чувств и не будет, а просто найдете хорошего друга, с которым можно весело проводить время. Сейчас вы не сможете дать себе ответы на все вопросы, не торопите и не мучайте себя, постепенно во всем разберетесь, а сейчас просто наслаждайтесь общением, новым интересным другом и каникулами...

не хочу отношений
Здравствуйте. Сразу бросилось в глаза фраза "ради близких все сделаю, даже замуж выйду"...И захотелось спросить, а чего хотите вы? Как вам, если не учитывать мнение окружающих, живется? Что в вашей жизни есть кроме семьи: хобби, увлечения, друзья, карьера? Хотелось бы иметь близкого человека рядом, не акцентируя на семье детях, кого-то с кем вам было бы интересно, кто поддерживал? Потому как отсутствие семьи и детей это ведь не ваша проблема, это скорее вопрос окружения, почему ты не как все. И тут стоило подумать, не почему у вас нет семьи, а почему вам так важно не разочаровать близких в ущерб себе и своим желаниям? Зачем вам обязательно быть как все? Спросите себя, все ли удовлетворяет вас в вашей жизни, и действительно уж вам так хорошо в одиночестве, как вы пытаетесь всем доказать и как бы вы себя чувствовали , если бы на вас не давили, а сказали ну живи как хочешь, мы все равно тебя будем любить?

Дополнительно
место приёма клиентов Кривой Рог, Саксаганский район
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr