Психологиня Руслана Федоровна Безпальча Київ

Дорогая Юля!
Ваш ребенок, скорее всего, тяжело переносит развод родителей. Да вы и сами это отметили. Старшие дети с этим справились, а он нет.
• Поговорите с ним о разводе, поясните, что пусть Вы с мужем развелись, но Вы его продолжаете любить. В общих чертах нужно также объяснить, почему Вы с его отцом решили развестись. Повторяйте ребенку, что это только папа с ма¬мой не понимают больше друг дру¬га, но к нему это совсем не отно¬сится. «Мы разошлись, но тебя мы точно так же любим, как и всегда».
• Недостаточно сказать об этом только один раз. Показывайте постоянно мальчику свою лю¬бовь, максимально поддерживать ребенка и часто говорить ему о том, как Вы его любите. Ведь именно для этого он просит Вас его одевать. Надо последовательно разъяснять ему ситуацию в доступной для его возраста форме, отвечать на возникающие у него вопросы. Смиритесь, ребенок не сразу будет готов это принять.
• Объясните сыну, что его вины в разводе нет. Дети все относят на свой счет, считают, что это они виноваты в сложившейся ситуации. Они думают примерно так: «я был нехороший, я не все съел за обедом, поэтому папа ушел». Для детей физиче¬ское присутствие отца и матери равнозначно их симпатии к ним. Если кто-то из них уходит, то для ребенка это означает, что вместе с ним уходит и его любовь. Поэтому сыну нужно четко разъяснять: ты в этом не виноват.
• Поговорите с его отцом об этом и установите общее поведение относительно сына. В данной кризисной ситуа¬ции вряд ли воз¬можно действо¬вать заодно, одна¬ко надо иметь в виду: ваш сын хочет чувствовать лю¬бовь обоих родителей. Внушайте ребенку уве-ренность в Вашей любви и подтвер¬ждайте ее при каждой возможно¬сти - например, когда мальчик возвращается после общения с отцом домой, пригласите выпить с ним чашечку час со сладким, поговорите. Для детей важ¬на каждая такая минута, потому что это укрепляет в них уверен¬ность и доверие.
• Если же Ваш мальчик будет продолжать сильно переживать развод, обратитесь за профессиональной помощью к
детскому психологу или психотерапевту. Если Вы живете в Киеве, я дам вам адрес хорошего
детского психолога.
С уважением, Руслана

Дорогая Лена!
Он всей души сочувствую Вам. Я сама потеряла близкого человека от этой болезни, поэтому понимаю как никто Ваше состояние и пережитые Вами страдания. Действительно, когда было нужно, Вы собрали всю свою волю в кулак и вместе с ребенком прошли лечение (вы так и пишете: Мы прошли тяжелейшее лечение). Но теперь за этот пережитый стресс расплата – Ваше состояние. Оно и понятно – организм выдохся, вы перенесли тяжелый стресс и Ваши психологические ресурсы исчерпаны. Не затягивайте, начинайте помогать организму выход с этого пике, ибо в противном случае это затянется надолго и может закончиться депрессией. Это очень серьезная болезнь, с которой долго придется справляться. А Вашим близким еще как нужна мама и жена, а Вам самим нужна спокойная счастливая жизнь. Что для этого можно делать:
1. Используйте любые медитативные или оздоровительные практики: начиная с аутотренинга и кончая цигун. Найдите группу, где обувают практикам расслабления, гармонии и проч. Можете попробовать поискать литературу или даже в Интернете информацию. Рекомендую книжку, где рассказывается о практике квантового смещения – его делать несложно и кроме того, сможете помогать своим близким (Френк Кинслоу «Секрет мгновенного исцеления»).
2. Отправьтесь с мужем в пусть непродолжительное, но экзотическое путешествие. Смена мест действительно есть целительна для психики! Нет денег на дальние страны – можно поехать по Украине, ведь мы живем в очень интересной стране. Желательно поехать без ребенка.
3. Если не получиться, если Вы уже в депрессии, то найдите хорошего психотерапевта (если нет в Вашем городе – можно он-лайн). Ваша здоровье стоит этих денег, поверьте! К сожалению, часто без профессиональной помощи в таких случаях человеку сложно быстро восстановиться.
Если не получиться, напишите, я подберу Вам еще различные возможности по восстановлению.
Желаю здоровья Вам и Вашим близким! Руслана

Ната (как то сложно называть Вас Натусечка,доброго дня суток!
Вы пишете: "как нам женщинам поступатьв таких ситуациях..." Совет: сколько женщин, сколько ситуаций, столько и ответов. Нельзя решать все и всех под одну гребенку. У Вас уникальная ситуация и помощь Вам болжна быть оказана адресно. Но, чтобы оказать Вам реальную помощь, необходимо мне, как специалисту, знать много больше информации, чем Вы написали. Поэтому, главный совет! Вы - современная, энергичная, деловая женщина должны понять, что несколько слов специалиста, даже сказанных толково, не помогут Вам вот так сразу разрулить эту "кучу малу". А то, что ее все-же можна разрулить, сквозит из Ваших слов. И Вы еще хотите продолжения отношений, и (обратите внимание!)Ваш муж - ведь он так и не подает на развод. Чего же Вы ждете? У море погоды? Немеджленно найдите хорошого семейного психолога-психотерапевта и отправляйтесь вдвоем к нему. Ведь были Вы почти три года вместе, но вовремя не заметили подводных камней. Не беда, хороший специалист поможет Вам все расставить на свои места. А самой это сделать очень тяжело - слышком сейчас у Вас много эмоций и боли.
Я желаю Вам мудрости. Вы должны сохранить в этой ситуации главное - Вашу и его гордость. Также обязательно сохраняйте пока возможность все вернуть назад - хоть маленький шанс. Ведь было столько хорошего! Поэтому вначале поборитесь за ваше совместное чувство, а лишь затем, когда ничего не выйдет, попробуйте начать жизнь с чистого листа. При этом с любовью оглядываясь на все хорошее и прошая себя и его за то, что не сбылось.
Удачи Вам от всей души!
Руслана

Алиса, привет!
Тебе только 20 лет, а ты уже много лет (с твоих слов)мучаешься от своей проблемы, живешь в постоянном страхе.
Поверь, я очень тебя понимаю, так как много работала с людьми, у которых бывают подобные страхи. К сожалению, люди часто не понимают всей серезности подобного нервного состояния. Пока еще срабатывают защитные силы организма, пока еще есть ресурс - ты мучаешься, но организм еще держиться. К сажалению, это не бесконечно, и, в конце-концов, твоя проблема может вылиться в невроз или тяжелую психосоматику (болезь тела от нервов, грубо говоря).
Слава Богу!, что ты очень реально оцениваешь свое состояние и сама пишешь о том, что нужна помощь для избавления от этого страха, поскольку "я вот себе этого объяснить не могу". Вот и ответ на твой вопрос: найди психотерапевта, можно даже он-лайн, если в твоем населенном пункте нет. Я бы советовала тебе пройти психотерапию смерти. Не пугайся, это только символически, но излечит тебя реально. Я верю, ты сделаешь правильный выбор и прекратишь свои мучения. Успехов!
Руслана

Мария, привет!
Очень хорошо понимаю твою проблему и полностью поддерживаю твое желание личного пространства. Ведь если ты сейчас решительно не построишь границы в своем общении с родителями, то так на всю жизнь и останешься зависимым человеком, которую и будущий муж, и дети так же точно будут контролировать. Если они конечно появятся, ведь мало найдется мужчин, которым бы захотелось спать в одной постели вчетвером: он, ты и твои родители. А с твоего письма выходит что-то подобное. Для того, чтобы построить границы в отношениях с близкими (здесь общее, а здесь - только мое), вначале запиши перечень ваших общих правил, который бы включал: количество звонков в день, время звонков и проч. После этого спокойно поговори с родителями и попроси их выполнять. Пойми как будущая мать их заботу и волнение - поэтому оговорите, что ты будешь сообщать им, что у тебя все в порядке, ты дома и никуда не пропала. Конечно, их контроль включает и многое другое, о котором ты не пишешь. Попробуй и здесь ограничить наступление на свою территорию. Не позволяй им манипулировать своей любовью - уложи с ними договор. Причем, желательны санкции за его нарушение. Мой большой опыт показывает, что это наиболее действенно. И еще один самый важный совет. Немедленно найди работу. Пока ты в их полной финансовой зависимости (а именно так можно расценить твое положение в семейном бизнесе), тебе очень трудно будет отстаивать свою самостоятельность. Поэтому пожертвуй возможностью не считать деньги, а попробуй жить на свои. Пусть вначале будет и очень сложно, но поверь, это даст тебе неоценимый опыт приобретения независимости и самостоятельности. Возможно потом, когда разрулишь свои отношения с родителями, сможешь вернуться в семейный бизнес, но на правах равноценного партнера, а не "доченьки, что нам помагает". Ибо твой статус на работе, судя по выдачи денег, именно таков.
Дерзай! Успехов тебе и настойчивости! Да, и если не хочешь профессиональной помощи, то, по крайней мере, прочти побольше специальной психологической литературы о зависимостях.

Алексей, привет!
Понимаю, как тебе тяжело, поэтому хочу немного поддержать. Во-первых, как не странно, но в молодости многие люди испытывали то же, что и ты. Ведь психика человека (это подтвердит тебе любой психотерапевт или психолог)на самом деле имеет как мужские, так и женские особенности. Кроме того, существует такое явление, как "запечатление". Оно хорошо известно в животном мире: животные, которые выросли с представителями другого вида, именно их видят в качестве своих сексуальных партнеров. Поэтому на каком-то этапе своего сексуального развития у тебя могло случайно совпасть и запечатлеться сильное сексуальное влечение и мужской образ. Ну, и канечно, здесь играет большую роль распространенность гомосексуальности в нашей сегодняшней жизни. Я хочу сказать, что если бы этого не было, то ты не кидался бы сразу терминами о своей мифической нетрадиционной ориентации, а просто с удовольствием смотрел на мужчин, отмечая их красоту. Поэтому попробуй попуститься и не брать на себя лишнего. Прими смиренно то, что у мужчины могут быть такие мысли, как у тебя, затем просто дай себе тайм-аут: в это время займи делами голову, руки и тело - и все постепенно нормализуется. Если будет очень сложно, то найди нормального психолога. Расскажу по секрету, великий Юнг очень успешно такое (и даже намного больше) вылечивал. Успехов! Я в тебя верю.