Психологиня Иванна Петровна Радецкая Київ

Процесс развода - очень нелегкий период и для родителей и для детей. Будут подниматься различные чувства. Есть ли поддержка у Вас?
Также важно поддержать детей, объяснив, что вы остаетесь для них родителями, что продолжаете их любить. Что это не их вина. И что так родители будут счастливее. Говорите с ними про их чувства. Не нужно впутывать детей в конфликт между вами и мужчиной, выяснять свои отношения перед ними, рассказывать "кто плохой, а кто хороший". Вы уже не пара, но остаетесь родителями. У Ваших детей есть родители.
"Папа обещает общаться с детьми, но это могут быть только слова и не будет ли от этого хуже?" - хуже чем?

Доброго вечора. Чи були складності з туалетними навиками до школи? Яка атмосфера у сім'ї? Як хлопчик адаптується до школи, справляється із шкільним навантаженням? Ця проблема триває уже кілька місяців? Чи були якісь зміни у житті хлопчика перед появою вкакування?
Щоб краще зрозуміти причини та шляхи вирішення проблеми - рекомендували би походити до дитячого психолога, думаю разом з дитиною.

Добрый день, Эмма! Рада была быть полезной. Моя анкета есть на сайте - там все указано) Буду рада помочь!
Понимаю Вашу злость, когда Вы пишете, что "разозлила Ваша первая фраза, что Вы мне сочувствуете. А потом ещё разозлило, как Вы написали, что это нечто вмешалось и изменило течение моей жизни. И что я училась жить с этим меня тоже взбесило. Да каждая фраза бесила, потому что всё на самом деле так и было". Здорово, что Вы про это пишете! Скажите, а вот это "сочувствие" может быть как-то связано со "слабостью", и "идеальностью" про которую Вы писали раньше? Насколько Вы можете сочувствовать себе? Насколько требовательны к себе? Если возникнет злость на вопросы - позлитесь, это важно.
"всё обычно спонтанно происходит, наверное, потому что весна наступила) видимо созрела для этого именно сейчас" - мне кажется, если Вы это сейчас замечаете, то наверное действительно пришло время и у Вас все получится.

"Иду по пути принятия себя, и так понимаю, что это долгий ещё путь..." - думаю у каждого по разному, но Вы уже на пути. И похоже много чувств своих осознаёте и можете про них говорить. А это смело и честно. Думаю у Вас все получится. Что именно в предыдущем сообщении Вас разозлило?
Узнавать себя, признавать в себе что-то приятное и не очень и принимать это - может быть не просто. Но это путь к себе. И иногда наши болезни, дефекты - это помощники на этом пути. Бывает, что из-за них мы останавливаемся и переосмысливаем нашу жизнь и начинает менять ее. Ваш дефект с Вами давно, но именно сейчас Вы про него написали в группе. Попросили помощи,возможно. Почему? Почему этот дефект так сильно сейчас о себе напомнил? Если пофантазировать - чтобы он Вам сказал?

Сочувствую Вам. Похоже Ваша травма изменила течение Вашей жизни- занятия музыкой, отношения с другими и Вы учились жить с этим. И то как Вы с этим справлялись сильно повлияло на Вас. Вы пишите о прошлом, о прошлых отношениях и такое ощущение, что Вы что-то не допрожили, не отпустили. Предположу, что возможно не оплакали, не разрешили позлиться на ситуацию, которая изменила Вашу жизнь? И когда сейчас Вы сталкиваетесь с ситуациями, где Ваш дефект заметен отголоски прошлого дают о себе знать. Как Сейчас Ваша жизнь? Сейчас Ваш дефект также сильно влияет на Вашу работу и на отношения? Нравитесь ли Вы себе? Вы пишете:
"Чувствую себя в таком обнаженном состоянии, стыд, неполноценность, эту неидеальность, что не соответствую их ожиданиям, что эта слабость и красота несовместимы, чувствую свою руку отдельно от всего тела, нелюбовь к себе и много всякого негатива, который не могу выразить." - Чьим ожиданием Вы не соответствуете? Какие Ваши ожидания по отношению к себе? Что для Вас означает быть слабой и какие чувства возникают на это слово?

Доброй ночи, Эмма. Много уважения к тому, что пишите о том, о "чем не просто говорить". Скажите - как давно у Вас этот дефект и сильно ли изменилась Ваша жизнь с появлением этого дефекта?
По Вашему тексту я предположу, что сложнее всего Вам, когда другие замечают его. Какие чувства тогда у Вас? Какие мысли и эмоции делают Вас несвободной?
Такое ощущение, что оценка других для Вас очень важна, так ли это? Вам важно что о Вас думают другие? Если да, то что это Вам даёт м всегда ли так было? И если они смотрят на Вас, как Вам кажется, жалеющим, оценивающим взглядом - то что с Вами тогда происходит? Какие чувства возникают? И спрашивали ли Вы открыто, что они думаю про Ваш дефект? Иногда, мы можем накручивать себя, можем фантазировать про то, что о нас думают - и тогда важно проверять это. Есть ли рядом люди, с которыми Вы можете свободно говорить про это?
Для Вас важно быть идеальной? Для чего?
Если бы Ваш дефект к Вам обратился - чтобы бы он Вам сказал?

"Я бы хотела обрести такое расположение, чтобы несмотря на свой небольшой дефект, оставаться полноценным уверенным человеком и быть независимой от посторонних мнений и взглядов" - верю, что у Вас получится. И для того, чтобы разобраться с Вашими "ограничивающими убеждениями" рекомендовала бы обратится к психологу. Удачи!

Здравствуйте, Лена.
У Вашей дочки, переходной возраст и ее поведение, интересы меняются.
Также Вы пишете, что
"мне всегда казалось, что муж воспитывает солдата и постоянно ему перечила!"
"кстати с мужем ругались из-за того , что ребёнок должен ездить на метро на тренировку , а не на машине (типа она должна привыкать к реальной жизни, а мне её жалко!)"
Скажите, у Вас с мужем разный стиль воспитания? Есть ли какая-то непоследовательность?

"(хотя у бабушки или у других делает все что надо) и говорит только маме не говорите!"
Как Вы думаете почему?

"Он говорит, что эти предметы ему в жизни не пригодятся и зачем ему учить то, что не интересно и скучно."

Как Вы сами относитесь к такому его мнению?

"Более или менее он положительно относится к истории, зарубежной литературе и английскому, все остальное его вообще не интересует и делать он не хочет."
Возможно можно идти в его интерес?
И поддержу коллег про договоренность с ним, с проговариванием четких границ и правил. И с его и с Вашей стороны, можно даже их прописать.

"Да, я чувствую себя бессильной в этой ситуации и из-за этого срываюсь. Сегодня даже дошло у нас до небольшой драки, я пыталась поднять его с дивана, чтобы сел делать уже хоть что-то, а он начал отбиваться."

Много сочувствия к Вам. Но так делать не нужно. Отношения с сыном и отношения с сыном и его уроками - это разные вещи. Ваше бессилие и его эмоции - тоже разные, и он имеет право на них, как и Вы на свои. У него сейчас не простой период, как и у Вас. Возможно он так сильно сопротивляется, потому, что и Вы тоже не сдаетесь. Повторюсь, я бы рекомендовала попробовать найти другой способ коммуникации, договоренности.
Есть ещё репетиторы, если что. Или семейные консультанты.

"И опять же у нас всегда все упирается в эти уроки, когда каникулы проблем практически нет, но только нужно учится, то всё, у нас начинается каждый день конфликты, делать ничего не хочет вообще".

То есть конфликты в основном из-за уроков и бунтует он именно из-за этого? Или из-за нехватки внимания?

"меня начинает бесить, когда его просишь сесть сделать домашку, а он сидит и говорит «я не буду ничего делать» и именно это начинает меня выводить из равновесия, что я не могу его ни уговорить ни заставить сделать. Он делать только начинает после того, когда я его чего-то хочу лишить, но ведь это не выход."
Понимаю. Как будто бессилия много в этом месте? И много сил затрачивается на уговорить, заставить или договорится. Как Вы думаете, почему ему так не хочется учится? Есть ли что-то, что в обученнии ему нравится, интересно? Как он относится к учебе? И говорите ли Вы с ним про его чувства по отношению к учебе, про его сложности? Не про успеваемость, а про его отношения ко всему этому. Какие пути выхода Вы сами видите из этой ситуации?

Ответ отредактирован автором 01-04-2021 00:10:26

Здравствуйте, Лина. Какой вопрос хотите задать психологам?
Какие раньше были отношения с сыном?
Вы пишите "последнее время у нас с ним сплошные конфликты" - а до этого были ли конфликты? И имел ли право ребенок от чего-то отказываться?

"он не слушает, делает по своему, говорит что ему лень или просто говорит что не будет это делать, я начинаю срываться и кричать на него и это происходит каждый день."
Какие чувства у Вас появляются на такое поведение сына? От чего именно Вы срываетесь?

Предположу,что Ваш ребенок на очередном этапе сепарации от Вас. Он подросток, и учится отвоевывать себя, свои правила и свое место в этом мире. Плюс отношения со сверстниками вызывают у него больше интереса, чем домашние. И поэтому Ваш авторитет будет падать. Отсюда и бунтарство будет проявляться ярче. Важно поддержать его в этом, позволить бережно исследовать его самостоятельность и проявлять свою инициативность. Вы пишите, что "он пытается все сделать по своему". Но все же делает?
Я бы рекомендовала Вам установить (возможно новые) границы с сыном чтобы Вам стало легче и ему понятней, и позволить ему проявлять себя. А там где Вам невыносимо и сложно - идти на консультации к психологу. Для поддержки. Главное, что как бы Вам сейчас сложно не было (как мне кажется) Вы смогли обратится за помощью.