Психологиня Юлія Олександрівна Браун Львів

Насколько в своей зависти Вы могли бы ощутить присутствие также ревности из-за шефа? Ведь то, что Ваш любовник продвигает другую женщину, уже меняет суть дела. Здесь может не только в "зависть к коллеге" вопрос🤔

Добрый день.
Есть ли у Вас друзья среди коллег, или общения завязывается только на статусе и количестве заработка? Какие особенности Вас отличают от этой новой девушки?
Видимо Вам очень важно быть именно "лучшей и единственной", но всё же вместо соперничества Вы начали ощущать упадок сил и нежелание развиваться. Если подумать, считаете ли Вы возможным "обогнать" новую коллегу? И почему собственно для Вас настолько необходимо быть лучшей, чтобы чувствовать важность... ....
Очень много вопросов, и разбирать их лучше всего на личной консультации, если у Вас всё же есть желание изменить такую реакцию на обстоятельства.

Возможно ребенок начал ощущать Вас будто старшей сестрой в семье где "над Вами" есть мать. Ведь Вы живёте в их доме, это их территория.
Возможно Вам стоит лично проконсультироваться у
семейного психолога, чтобы разобраться как это исправить и в чём конкретно причина резкой перемены.

Как Ваша женщина аргументировала такую заинтересованность пожилым мужчиной? Может она с ним была знакома и ранее? Насколько близки ваши отношения эмоционально.
Такая ситуация это очень скудный материал..( И каков всё же Ваш вопрос к психологам?

Заметили ли Вы возможно какую-то резкую перемену в восприятии ребенка, или бабушка вышла на первое место постепенно?
Как ребенок ведёт себя с Вами наедине?
Чувствуете ли Вы себя полноценной матерью живя вместе с "главной хозяйкой"? А также какое участие отца в бытовухе ребенка.
Есть очень много нюансов. Ребенок ведь раздает роли по ощущению, нужно выяснять что и как устроено в Вашей семье.

Если у Вас есть ощущение, что происходящее есть следствием трансформации чувства безысходности, тогда стоит проработать эту связь в терапии. Ведь отношения закончились, но внутри Вас они ещё "живут" таким вот искажённым осадком и влияет на Вашу жизнь.

Анита, можете ли Вы предположить обстоятельства, при которых началось истощение от позитивных эмоций?
Возможно Вы даете много себя наружу, но реакция и отклик окружения не компенсирует это для Вас самих. Поэтому может быть истощение, ведь запасы чего-либо не бесконечны.
Проанализируйте ситуации, когда Вы испытали хорошие эмоции с последующим плохим настроением и без подобных последствий (ведь раньше было по-другому). Что изменилось?

Соглашусь с коллегами, психотерапевт поможет не просто поднять самооценку для галочки, а поработать со всей многогранностью Вашей личности, к которой не получится просто прочитать инструкцию в какой-нибудь книге)
Но если Вы хотите положиться исключительно на свои силы - займитесь самопознанием. Рассмотрите себя как объект изучения. Дайте свободу понять себя за гранью привитых норм и стандартов.
Читайте художественную литературу на интересующие темы, ведь в каждом произведении заложено то, что мы можем почерпнуть для себя.
А если Вы ищете КНИГУ С ИНСТРУКЦИЕЙ, то их пруд пруди, но стандартный механизм это ведь не про личность...

С письма похоже, что навязчивое отторжение и усилия над собой затягиваю Вас как трясина - чем больше стараетесь всплыть, тем глубже погружаетесь.
Поддерживаю Инну, важно разобраться и понять себя, но не для того, чтобы насильно переделать. С принятием уходит навязчивость.

Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту для индивидуальной работы. Самому выбраться из всего этого - непосильный труд. Ещё и в Вашем возрасте, когда ко всему прочему приходится делать ответственные выборы..

А як би Вам хотілось вийти з цих відносин?
Чому залишаєтесь з цією людиною уже три роки? Припустіть, яку важливу потребу Ви задовільняєте в такому стосунку?
Тож чи дійсно Вас цікавить лише СПОСІБ "виходу"?

Дать конкретный ответ по субъективному короткому описанию нельзя.
Поэтому советую Вам обратиться к психиатру за консультацией, он сможет лучше разобраться с причинами и механизмами деперсонализации/дереализации в конкретно Вашем случае. Это ведь влияет на Ваше самочувствие, так что позаботьтесь о себе и посетите специалиста.

"раньше могла весь день смотреть Нетфликс а сейчас при просмотре хочется выключить и просто почитать книгу или сделать что-то новое"

А почему бы не пробовать что-то новое и не читать вместо нетфликса книги? Почему нежелание сохранять прежний способ времяпрепровождения чувствуется Вами как апатия? Может за этим стоит что-то важное, что Вы ещё не успели осознать.
Человек ведь не статичный механизм, перемены случаются, иногда по совсем незаметным причинам; интересы меняются..

Но если у Вас есть желание с этим разобраться и понять что куда и почему, тогда велкам к работе с психотерапевтом)

Марина, а ссоры возникают из-за привлечения отца к походам в клинику, или муж заведует финансами и не позволяет тратить деньги на частного стоматолога?
Возможно в ссоре на эмоциях каждый из вас лишь пытается отстоять какое-то мнение, поэтому муж так сопротивляется. Попробуйте спокойно всё обсудить, мягко попросить и аргументировать. А также поговорить с ребенком и попытаться объяснить ему важность лечения зубов, ведь потом будет ещё больнее.

"Я так понимаю что метод не пускать обратно чтобы поставить ему мозги на место не поможет?"
Поможет Вам очистить место в своей жизни для того, кто будет ценить отношения с Вами и не играть в манипуляции 😉

Такое поведение Вашего мужа действительно есть, вероятнее всего, чистыми манипуляциями. Просто запретить и прекратить - легко сказать, ведь это взрослый человек, а не Ваш ребёнок.
Задумайтесь, нужен ли Вам столь ненадёжный человек; готовы ли Вы допустить для своего ребенка такого отца. Каковы мотивы того, что Вы постоянно принимаете мужа обратно (ведь это зелёный свет подобному поведению).
Есть очень много нюансов, в которых стоит хорошенько разобраться...