ПСИХОЛОГ Яна Валерьевна Музик (Киев).


психолог Яна Валерьевна Музик
11-09-2015 Яна Валерьевна Музик (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Международный Институт Глубинной психологии.
Диплом ДС № 000965 по специальности — практическая психология, психоанализ.
Член УСП (Украинский союз психотерапевтов)
Дополнительное образование:
Методика и техника психоанализа. (С. Бенвенутто)
От психоаналитической теории к практике. (Савченко Е.В.)
Классический метод анализа сновидений. (Херсонский Б.Г.)
Теория Самости Х. Кохута. Системный подход к терапии нарциссической патологии личности. (Савченко Е.В.)
Основы теории и практики психоаналитической работы с супружеской парой. (Евграшина М.)
и т.д.
Опыт личной психоаналитической терапии — 300 часов.
А так же, прохождение регулярных индивидуальных и групповых супервизий, интервизий.
Опыт психологической практики
с 2010 года (очно и по скайпу)
Работа с проблемами
Депрессивные состояния, депрессия, душевная боль
Тревожные состояния,
Панические атаки
Разочарование, боль, обида
Неудовлетворенность жизнью, отсутствие желаний
Одиночество, сложности в личной жизни, расставание, развод
Проблемы в отношениях, личных и профессиональных
Обретение уверенности в себе, повышение самооценки
Познание самого себя с целью улучшения качества жизни
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Психоаналитическая психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Почему мне плохо?
Что делать с грустью и печалью? А как вы сейчас справляетесь с этим? Что делаете? Я бы порекомендовала вам прислушаться к себе, пробовать взглянуть на свои чувства со стороны, понаблюдать за ними... И параллельно поискать психолога, с которым бы хотелось работать. На счет завершения - терапия длительный процесс, и когда завершать терапию зависит от вас в основном - когда вы будете достаточно сильны, чтобы справляться самостоятельно.

Почему мне плохо?
Конечно платная.

Почему мне плохо?
Здравствуйте. Может вам стоит обратиться к другому психологу и поработать? Тем более, если работа прекратилась по инициативе самого психолога...А вам нужна поддержка.
Реакция такая может быть связана с тем, что вам необходима работа с психологом, психотерапевтом, и вы рано завершили её. Получается произошла привязанность, что является необходимым этапом, но для сепарации ( также необходимый этап и который является целью терапии - то есть отделение, способность справляться самостоятельно) было еще рановато.

Бесплатная рассылка интересностей!

У моего парня полное отвращение к сексу..
Здравствуйте Алина. А почему вы не допускаете мысль, что ваш парень имеет право отказываться от секса? Как вообще это возможно, требовать от человека то, что он вам давать не хочет и вероятно не может? Вполне возможно у него есть какие-то причины отказывать вам. Если бы он сам считал это проблемой, то тогда стоило бы обратиться с специалисту, но это его выбор.
Ну представьте себе, что от вас требуют что-то неприемлемое для вас? Как вы будете себя чувствовать?

Проблема с другом
Вы пишете "если у нас возникают какие-то недопонимания, мой друг всегда открыт для обсуждения проблемы и ее решения." и затем " когда пытаюсь сделать первый шаг и поговорить с ним после какой-либо ссоры, он смотрит в пол и отвечает так, будто хочет, чтобы я от него поскорее отстал, в общем, весьма незаинтересованно." . Вы видите противоречия в ваших словах? Или вы так противоречиво воспринимаете своего друга или выдаете желаемое за действительное?
Стоит ли делать первый шаг? - это вам решать, стоит или нет. Почему у вас есть сомнения? Для начала определитесь для чего вам это нужно? А если это ему не нужно, то что тогда?
Создается впечатление, что вы хотите добиться от своего друга поведения. которое устраивало бы вас. Но он живет так и поступает так, как считает нужным. Вам это не нравится. Ну тогда примите его таким какой он есть, если хотите сохранить дружбу. Либо прекращайте дружить с ним, если он делает вам больно своим безразличием, игнором или своим поведением.

Все тяжелее держать себя в руках
Здравствуйте Валерия. Одного или двух раз посещений психолога недостаточно для того, чтобы излечиться от депрессии. Необходима длительная терапия от одного раза в неделю до двух. И в процессе терапии вы можете говорить обо всем, что вас тревожит. Это способ исследования вашего внутреннего мира, а также способ лечения. То что вам говорили взять себя в руки, конечно же не рецепт и это почти невозможно в вашем состоянии. Поэтому рекомендую вам психотерапию.

Нет мотивации
Здравствуйте розита. Для того чтобы понять, что с вами происходит, необходимо исследовать причины такого вашего состояния. Без вашего участия это невозможно. Потому что только вы можете рассказать, что с вами происходило год назад, например, а также в истории вашей жизни, истории вашей семьи. Все мы родом из детства, и все проблемы, психологические в том числе, тянуться оттуда. А исследование в процессе терапии является еще и методом лечения. Поэтому вам и задали вопрос - как вы думаете, почему вы так себя чувствуете? У вас есть какие-то предположения? Психологи по одному коротенькому письму не могут знать причин вашего состояния - мы не экстрасенсы) Вы можете обратиться очно или по скайпу - это поможет вам разобраться в причинах и улучшить ваше состояние.

Ответ отредактирован автором 08-06-2017 15:50:34

Проблема с другом
Здравствуйте Николай. Понимаю вашу злость. Это очень обидно, когда человек, отношения с которым для вас ценны, так поступает. О чем это говорит? Что ему ваши отношения ценны постольку-поскольку. Либо он просто такой человек, который не заморачивается тем, что вы чувствуете при его поступках. Вопрос в том, как вам с этим? Комфортно ли в таких отношениях? Когда оба человека чувствуют потребность в друг друге и бережно относятся, то тогда они идут навстречу друг другу. Это с одной стороны. С другой стороны - похоже, что вы очень разные в своих потребностях. И не потому что он так плох, а потому что его все устраивает. Вы пишете, что друг неплохой человек, с ним весело и он всегда готов помочь. Ну тогда снизьте свои требования и пусть он будет в вашей жизни столько, сколько он сам этого хочет. Не каждый человек в нашей жизни может соответствовать нашим ожиданиям. Но наше право выбирать тех, кто нам подходит по разным критериям и для разных видов коммуникаций. С кем-то вести серьезные разговоры, а с кем-то весело развлекаться в компании и т. д.

меня очень беспокоит состояние моей очень близкой подруги
Здравствуйте Оля. Вы спрашиваете, как себя правильно вести. Какого результата вы ждете от своего правильного поведения с подругой? Правильно себя вести, чтобы что получилось?
Вы пишете "Мне очень жаль подругу, я вижу как ей тяжело и как она мучаеться, но она менять ничего не хочет в своей жизни" - вот и ответ. Ваша подруга не хочет ничего менять. Но видимо хочет, чтобы вы поддерживали ее, были жилеткой, слушали о том, какой у нее плохой муж. Да, люди так живут, бывает. Это их выбор - делать со своей жизнью все, что им угодно.
А вы также можете выбирать - поддерживать ли ее - если конечно хотите. Но для того, чтобы это делать, необходим очень мощный внутренний ресурс, иначе вам на свою жизнь его будет не хватать. Вы имеете право не быть ей жилеткой. В этом случае у нее есть шанс что-то изменить в своей жизни.

О любви...........
Здравствуйте Юлия. Ну давайте посмотрим на ситуацию с двух вариантов, что вы сами предложили. "Оставить и пожелать счастья" - что мешает это сделать? Какие чувства это вызывает?
"Бороться за свое счастье" - это как? В чем заключается борьба? Как вы себе представляете борьбу за счастье? И что вас останавливает бороться?

Жена игнорирует мужа
Здравствуйте Игорь. Сложно вам наверное сейчас справляться со своими чувствами, но легко в таких ситуациях не бывает. Попробуйте спросить свою жену, что бы могло возродить ее чувства? И возможно ли это? Ответ на этот вопрос есть только у нее. Другие люди могут перечислить вам разнообразные способы завоевания любви, но разным людям необходимо разное. Да и готовы ли вы, завоевав, поддерживать такой же уровень отношений дальше? Все время быть готовым нести ответственность за настроения и чувства супруги? В отношениях не бывает так, что виноват кто-то один - всегда ответственность разделена, даже если одному кажется, что он жертва обстоятельств и другой "неблагодарный".
С другой стороны, вы написали, что разводится не хотите. Да, это понятно, что не всегда в жизни приходиться делать то, что хочется. Но а мнение и желание жены вас не волнует? Ведь люди меняются со временем. И то что вас объединяло когда-то может уже не работать. Согласны ли вы жить с человеком, чувства которого угасли. И не обязательно в этом виноваты вы. Это ее чувства и они также в большей степени зависят от нее.
Возможно ее агрессия это способ переложить ответственность за расставание на вас. Потому что просто расстаться из-за того, что любовь прошла, и признаться в этом - страшно. Страшно быть плохой.

Ответ отредактирован автором 29-05-2017 22:46:22

Нормально ли такое отношение?
В жизни каждой пары случаются и взлеты и падения в отношениях. Всегда идеально и так как хочется не бывает. Похоже вы очень чувствительны к проявлениям заботы и мелким приятным знакам внимания. Возможно, что отсутствие или уменьшение таких знаков является для вас тревожным сигналом, или вам так кажется, что вас стали любить меньше. И это вас пугает. И да, чувства меняются, трансформируются с течением времени. Люди меняются, привыкают к друг другу. Но это не всегда означает, что любви стало меньше, просто она уже другая, более спокойная. Да, для вас важны цветы и знаки внимания, но не всегда партнер должен думать и помнить об этом. Иногда он думает и о себе тоже. А то что вы пишете, что немало отдаете в ответ - так вы так хотите. Если вас беспокоит баланс - брать-давать, то попытайтесь проанализировать, когда вы отдаете, чтобы получить что то взамен, а когда просто и искренне даете, потому что вам так хочется. Если это второй случай, то тогда это вы делаете и для себя, потому что вам это доставляет удовольствие, не так ли? Какие могут быть тогда претензии к партнеру и ожидания? Возможно вы не высказываете претензии вслух, но они отравляют ваше отношение. Поэтому надо быть честной с собой прежде всего, для чего вы отдаете.
И еще добавлю, обида может возникать в том случае, если были какие-то ожидания, но они не оправдались. И ожидания могут быть не осознанные. Так что покопайтесь в себе, как только возникает обида - то ищите там ожидания. В свою очередь, ожидания говорят вам о ваших потребностях, которые вы можете осознать и обсудить их с партнером. Но не все наши потребности должен удовлетворять партнер, также как и вы его потребности. И повторюсь - обо всем нужно договариваться)

Нормально ли такое отношение?
Здравствуйте Татьяна. А вы говорили своему парню о том, что для вас важно? О том, что бы вы хотели, чтобы он отвечал на ваши звонки, потому что вы беспокоитесь?
В отношениях необходимо договариваться о важных моментах и потребностях друг друга. Но вы из разных семей, разного воспитания и семейного уклада, и возможно некоторые потребности и ожидания друг от друга у вас не совпадают один в один. Для кого-то очень важно слышать поздравления по любому поводу, а кто-то вообще не заморачивается и не ждет поздравлений даже на свой день рождения. Это необходимо прояснять друг с другом. Если эти важные вещи не совпадают, то это не смертельно для отношений в том случае, если вы принимаете особенности партнера и не расстраиваетесь и не напрягаетесь от ваших различий, то есть позволяете другому быть самим собой.

Как побороть ревность
Это длительная работа - советами здесь не поможешь. Обращайтесь - очно, если вы в Киеве, либо по скайпу, если вы из другого города. На моей страничке есть мои координаты и условия работы.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 16:18:44

Как побороть ревность
Здравствуйте. Какой помощи вы хотите? Можете уточнить? Просто посоветовать не беспокоиться и не ревновать, я думаю, бессмысленно. Возможно прошлый негативный опыт играет здесь существенную роль, и вы вносите его в свою настоящую жизнь.

Ответ отредактирован автором 25-05-2017 15:59:38

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Богдана Гаврилишина (Ванды Василевской), д. 12/16
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул. Богдана Гаврилишина (Ванды Василевской), д. 12/16;
адрес в Киев Киев, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr