Question

08-12-2024

Когда я попадаю в компанию, я начинаю вести себя как все, начинаю увлекаться/интересоваться тем, что и другие. Я хочу, чтобы меня приняли в компанию. Я боюсь отвержения, боюсь быть другой, боюсь показаться кому-то странной, скучной, просто не такой, как они. Мне нужна симпатия и поддержка других. Когда мне нравиться человек, я узнаю чем он интересуеться и пытаюсь делать все то же самое, пытаюсь слушать ту же музыку, если не нравиться я себя заставляю, чтобы эта музыка мне начала нравиться, это дело привычки. Если постоянно что-то делать, то привыкаешь. Если знаю знаю что человеку нравиться какой-то типаж внешне и по характеру, я делаю из себя этот типаж. Меняю себя. Это не нормально. Когда нам не подходит обувь, мы же не меняем ноги. Но я пытаюсь всячески угодить и оправдать ожидания человека. Я хочу, чтобы меня любили. Даже если мне этот человек скажет делай то-то и я буду тебя любить, я буду это делать. Так же и с людьми. Я все время будто пытаюсь быть лучше. Я не знаю, как бы я себя вела, если бы не надо было понравиться людям. Мне страшно выражать что-то, потому что считаю, что со мной что-то не так, и мне нужно носить маску, мне так спокойно, так меня никто не ранит. Как будто я не такая, с какими то странностями, а мне надо все время доказывать, что я такая как и все, обычная, нормальная. Из-за этого проблемы в общении. Пытаюсь угодить другим. Я понимаю, что все проблемы с детства, но как их решить? Есть ли упражнения, задания, чтобы поработать над этой проблемой? И может ли это быть причиной подавленности, депрессивного состояния? Посоветуйте, пожалуйста, книги на эту тему, я хочу лучше понимать в чем моя проблема. Хотя бы пойму в каком направлении двигаться. Спасибо.

Вопрос от: Vika; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-12-2024 Як перестати бути занадто правильним?

07-12-2024 Стыд за своё прошлое перед парнем

07-12-2024 Не понимаю почему нет отношений, даже свиданий

03-12-2024 Проблеми з довірою,що робити?

24-10-2024 Я не занимаюсь собой

16-10-2024 Проблемы в отношениях с людьми и пониманием себя

14-10-2024 Помогите

14-10-2024 Я сумую за самою людиною чи за емоціями поруч з нею?

06-10-2024 Почему я не могу опираться на свое мнение?

05-10-2024 Позиція «дитини»

score 1 · Answer 1 · 2024-12-08 01:03:17

С желанием всем нравиться жить непросто.
Внешнее согласие при внутреннем несогласии называется конформизмом.
Это вызывает внутриличностный конфликт, который может привести к повышенной тревожности и депрессивному состоянию.
Вы правильно заметили, что причиной может быть детская травма. Часто, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения.
Возможно, ребенком Вы были жертвой эмоционального или физического насилия. Подобные травмы могут привести к ощущению, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.
Желание быть любимой всеми также указывает на недостаток уверенности в себе.
К сожалению, быстрого решения этой проблемы нет. Нужна профессиональная помощь.

Відредаговано автором 08-12-2024 01:06:31

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2024-12-08 01:39:25

Добрий день. Те, що ви описуєте, зазвичай свідчить про наявний ранній травматичний досвід,в якому людина пережила певне відношення до себе і навчилася відповідати запитам середовища. Читати і розуміти себе краще - це важливі речі, але важливий контакт із підтримуючою людиною, щоб отримати той незнаний досвід прийняття і дозволів проявляти себе різною.

Це запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Answer 3 · 2024-12-08 11:30:48

Такое поведение получается потому, что, скорее всего, с детства, вы росли с убеждением, что такая, как вы есть, вы не интересны и не нужны родителям. Это про то, что не было принятия, была условная любовь, была, скорее всего, критика и всячески вам давали понять, что с вами не все хорошо, вы не такая, как нужно было родителям.
Это не исправляется упражнениями, книгами или чем-то, что вы можете сделать самостоятельно. Это можно изменить только в психотерапии, поскольку, как мы травмируемся в контакте с человеком, так и исцеляемся тоже в контакте. Психотерапевт будет, собственно, тем человеком, который будет вас принимать, какая вы есть, будет давать вам поддержку, принятие. Вы сможете разделить свои переживания, получить обратную связь и дать более глубокое понимание, как вы обходитесь с самой собой (своими потребностями, желаниями, чувствами) и научит относится к себе более бережно, с любовью и заботой. А тогда и отношения с другими изменятся.
Это достаточно длительная работа, не на один-два месяца

Олена Анатоліївна Грибкова психолог · Answer 4 · 2024-12-10 10:07:06

То, что вы описываете, очень распространенная проблема, и вы не одиноки в своих ощущениях. Желание быть принятым и одобренным – это естественное стремление, но иногда оно может приводить к тому, что мы теряем свою идентичность и начинаем действовать не в своих интересах.

- Постарайтесь больше времени уделять тому, что вам действительно нравится, а не тому, что нравиться другим. Попробуйте находить и развивать свои увлечения и хобби, которые приносят вам радость, даже если они не популярны в вашей компании.

- Постепенно начните делиться своими интересами и предпочтениями с окружающими. Это может быть непросто, но важно помнить, что люди ценят искренность и индивидуальность. Начните с близких, кто может вас поддержать.

- Усилием воли заменяйте негативные мысли о себе на более позитивные. Например, если вам приходит в голову мысль: «Я не такая, как все», попробуйте проговаривать противоположную мысль: «Я уникальная и это хорошо».

- Делайте небольшие шаги, чтобы укрепить вашу уверенность в себе. Это может быть участие в психологических группах поддержки, где у вас есть возможность выразить свою индивидуальность, или занятия, где вы сможете познать себя (например, курсы по саморазвитию).

Сопровождение психолога может облегчить вашу работу над собой.

Относительно чтения, вот некоторые книги, которые могут вам помочь лучше понять себя и свои чувства:

1. «Магия утра» Хала Элрода - книга о том, как утренние ритуалы могут изменить вашу жизнь.
2. «Буря в голове: как разобраться с самокритикой и повысить свою самооценку» Эми Браун - о том, как научиться принимать себя и свои чувства.
3. «Стань кем ты есть» Мел Роббинс

Андрей Ластовляк психолог · Answer 5 · 2024-12-10 14:08:37

Ваше поведение, связанное с постоянным желанием угодить и соответствовать чужим ожиданиям, может быть вызвано неуверенностью в себе и страхом отвержения. Это стремление быть "как все" часто основывается на низкой самооценке и потребности в подтверждении своей ценности извне. В долгосрочной перспективе такое поведение может привести к потере своей аутентичности, эмоциональному истощению и даже депрессивным состояниям.
Для решения этой проблемы важно развивать самоосознание и уверенность в себе. Начать можно с упражнений на самооценку и самопринятие. Постепенно записывайте свои достижения и сильные стороны, научитесь замечать моменты, когда внутренний критик заставляет вас изменяться под чужие ожидания, и заменяйте эти мысли на более поддерживающие. Практики осознанности и медитации помогут вам быть в моменте и снизить влияние стресса.

Становлюсь такой, как надо другим