Самопознание

Здравствуйте.
Я к вам за помощью. Вопрос, собственно, сформулирован выше. Здесь расскажу подробнее. Эта ситуация распространяется и на реальные, и на виртуальные отношения, но поскольку я больше общаюсь в Сети, то приведу виртуальные примеры.
Допустим, я читаю блог одной женщины, которая проповедует идею, что если кто- то поступает не так, как она, то это вовсе не значит, что этот человек плохой, не надо его осуждать, есть разные мнения- и это прекрасно. И в то же время она в каждом посте рассказывает историю, что есть она- поступающая как надо, и есть другие- нехорошие, которые живут по другим принципам. Во мне всё восстаёт от таких двойных стандартов, от несоблюдения своих же деклараций, я ввязываюсь в разъяснение истинной картины её поведения.

Другой пример. Мужчина ведёт блог. Проповедует идею, что все, кто его критикует,- это обиженные люди, недолюбленные, завистники. Во мне опять всё вскипает. Я бросаюсь доказывать, что позиция- кто меня не хвалит, тот недолюбленный завистник- это не самая умная точка зрения, много говорящая об авторе.
Ещё пример. Я слежу за творчеством одной актрисы, состою в группе её почитателей. Часто читаю в группе обсуждения, что вот мы адекватные поклонники, уважаем свою актрису, на других актёров грязь не льём, а вот фанаты других актёров поливают чужих кумиров, погрязли в своём фанатстве, потеряли голову и готовы молиться на своих идолов. Во мне опять всё восстаёт. Хотя я из их группы, у нкс общий объект любви, но я прекрасно вижу, что в группе полно фанатиков, поклонники актрисы мало чем отличаются от других фанатов и прочее. И опять я доказываю, обличаю, показываю суть.

Часто я думаю- ну на кой я трачу на всё это время, пусть пишут что хотят, пусть осуждают, пусть двойные стандарты, пусть завистники и прочее. Но в то же время не могу пройти мимо, во мне всё вскипает от несправедливости. В последнее время я научилась не ввязываться (жалко тратить на это время, лучше использовать его на свои любимые занятия), но внутреннего спокойствия нет: да, я не пишу, но веду с собой диалог, эмоционально проговариваю, что бы я сказала в ответ, как бы опровергла несправедливость и т. д.

Что со мной? Как избавиться от желания обличать, разъяснять, как спокойно проходить мимо?

У меня никак не получается устроить личную жизнь и выйти замуж. Очень хочу найти любимого человека выйти замуж и деток, но никак не получается этого сделать. Все мужчины, с которыми меня сталкивает жизнь либо не нравятся мне, либо не нравлюсь я. Либо мужчина женат на работе и не держит свое слово или у меня с мужчиной абсолютно разные взгляды на отношения и брак. Либо после первого свидания я осознаю, что мне не нравится мужчина и я не хочу продолжать с ним встречаться и узнавать лучше. Пробовала знакомиться в социальных сетях, пока не получается найти там любимого человека, на работе всегда был только женский коллектив, подруги ни с кем не могут познакомить. Как мне наладить личную жизнь? Плюс ко всему мама через день мне повторяет ищи мужа, твои одноклассницы, подруги, которые тебя глупее, менее красивые замужем и детей имеют. У тебя уже дети должны в 5 класс ходить. И так постоянно очень угнетает эта ситуация. Давит психологически.

Добрый день! Я человек со встроенной Солнечной батареей, и мне тяжело, если изо дня в день пасмурно и идет дождь. У меня нет энергии, все время хочется спать и не помогает даже кофе, голова какая-то ватная. В последнее время дождь влияет на настроение и оно становится близким к подавленному, я пытаюсь себя отвлечь и заниматься делами, но чувствую себя еле живой. В последнее время доходит до того, что хочется плакать от одного прогноза погоды, когда понимаю, что Солнца еще долго не будет и впереди еще много-много таких же дождливых дней. Хочется отсюда вырваться и сбежать туда, где лучше климат и погода и очень жалею, что карантин. Помогите, как пережить такую погоду и поднять своей жизненный тонус. Заранее спасибо.