Question

17-03-2013

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 23 года. Я заканчиваю магистратуру, около 2 лет встречаюсь с парнем, недавно начали жить вместе. По факту, мы съехались месяц назад, но на самом деле, я стала все реже и реже появляться у родителей уже год назад.
Сейчас, начав отдельную жизнь, я более остро ощущаю, насколько сложно строить отношения с мамой. Мы достаточно разные люди, возможно от того и непонимание. Разные жизненные принципы, приоритеты и ценности часто провоцируют конфликты - мама упорно пытается переубедить меня жить по-своему в мои 23 года.
Мама всегда была достаточно отстранена от меня. Логика воспитания состояла в том, чтобы требовать по максимуму, потому я никогда особо не чувствовала, что если оступлюсь - меня поймут и не будут пилить. Конечно, я знаю, что мены поддержат, но при этом 50 раз напомнят, что я поступила/решила/сделала неверно, от того и мои беды. Приятного мало, ведь сложно жить безошибочно.
Сейчас уже понимаю: подсознательно я постоянно пытаюсь угодить маме, добиться ее одобрения. Но люди мы разные: когда я прихожу к ней со своей радостью - она находит ложку дегтя.
Пробовала объяснять, что когда прихожу к ней за поддержкой в сложный момент, то не нужно упрекать тем, что я что-то упустила и сама во всем виновата. Может кому-то это и помогает, но не мне и не в такие моменты. Мама, обычно, на это отвечает, что я просто не воспринимаю критику и жду только похвалы и согласия.
Дело лишь в том, что когда к тебе с детства высокие требования - ты сама себе самый большой критик. Когда у меня проблема - я сама себя загрызу, незачем это делать и маме.
Как найти понимание? Совсем запуталась, как строить отношения с родным человеком...

Вопрос от: Ольга; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-03-2013 Мужчина живет с мамой

09-03-2013 Отношения с мамой не складываются(

01-03-2013 Проблемы в отношениях с мамой

05-02-2013 С мамой стало невозможно жить, помогите!!

05-02-2013 разрываюсь между мамой и мужем

01-02-2013 Как справиться с назойливой мамой парня?

27-01-2013 Живу с мамой,мне не хвататет самостоятельности

25-01-2013 Сложные отношения с мамой

20-12-2012 разрываюсь между мужем и мамой

11-12-2012 Сложности в общении с мамой

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-03-17 23:20:24

Здравствуйте,Ольга.
Да,нелегко приходится,когда мама не поддерживает,критикует,учит жить,а Вы болезненно на это реагируете.Может проблема в том,что Вы все так воспринимаете и заранее начинаете защищаться,ожидая нападения со стороны мамы.
Ольга,вопросы,касающиеся взаимоотношений со значимыми людьми.мамой и папой,всегда имеют глубинные корни и желательно их решать на очных сессиях с психологом.
Может стоит попробовать?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 2 · 2013-03-17 23:47:58

Согласна с коллегой: когда проблема "выросла" на родительском сценарии, её желательно решать вместе с психологом. Потому что много времени ушло на рост проблемы, много сил, энергии потрачено. Часто человек не в сотсоянии справиться с переживаниями проблемы.
Попробуйте понять, что вы - взрослая девушка, за которую мама уже не отвечает, не ребенок. И что пуповину , которая соеденяла вас с мамой, перерезали еще при вашем рождении.Согласитесь, это тоже была сепарация. Конечно, полностью отделиться от родителей мы не можем, но частично - да.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-03-18 07:45:09

Для меня выглядит противоречивым сочетание "упорно пытается переубедить меня жить по-своему" и "всегда была достаточно отстранена".То есть,несмотря на "упорство" мамы,у вас все же было достаточно свободного пространства,чтобы сформировать собственные представления?И теперь вы,возможно.делаете ровно то же,что и мама:упорно пытаетесь переубедить ее делать по-вашему,так,как вам нужно.Понятно,что хочется поддержки от близкого человека.Однако взрослая позиция заключается в том,чтобы не ходить за хлебом в рыбный отдел - его там нет.Конечно.можно провести годы и десятилетия,пытаясь все же "вытрясти" из мамы "правильную" реакцию.А можно подумать о том,что нет людей,которые не испытывали бы к родителям сложные.противоречивые чувства,включающие и претензии,и благодарность.Фактически.вы очень точно связали все с самокритичностью.В принципе,сам путь правильный:получить поддержку от мамы.чтобы ощутить ее как самоподдержку внутри себя.Но - время этого пути,способа давно закончилось,еще в детстве.Сейчас ваш путь - опора "на себя" НЕЗАВИСИМО от того,кто там вас поддерживает или грызет(хоть и вы сами).А это - только с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-03-18 23:50:30

Здравствуйте, Ольга!
Боюсь, найти понимание так и не получится - возраст у мамы не тот. Пожилому человеку крайне трудно отказаться от своих взглядов и признать свои ошибки - ему начинает казаться, что если он так сделает, то признает свою жизнь полностью неудачной и прожитой зря. А с установкой вашей мамы на идеальную безошибочность - шансы такого изменения вообще стремятся к нулю.

Что же касается вашего "подсознательно я постоянно пытаюсь угодить маме, добиться ее одобрения", то с этим действительно есть необходимость поработать очно со специалистом. Либо пройти курс занятий в психотерапевтической группе. В наших с коллегой группах эта тема (угождения родителям) - одна из самых популярных.

Непонимание с мамой