Question

23-07-2009

Добрый вечер!
У меня очень сложная ситуация, 6 месяцев назад встретила давнего друга, он любил меня 20 лет назад, я его не замечала. Вот случайно встретились и случилось то, о чем я никогда бы не подумала - влюбились с первого взгляда. Я долго сопротивлялась чувствам, так как он женат, но увы. Когда я внутренне сдалась, он как будто начал отдоляться. Хотя я знаю, как он мной дорожит. Проблема в том, что он и не уходит, и не приходит, не идет на открытый разговор. Последнее время у него трудности на работе и депрессия. Он все сваливает на работу, хотя мне кажется, что он очень переживет изза внутреннего раздвоения, так как правда любит меня и боится перемен. Я не хочу терять его, но в такой неопределенности просто умираю. Впервые в жизни, не знаю как быть. Я уже ничего не спрашиваю, не звоню, не пишу, только отвечаю, но он каждый день появляется в той или иной форме. Я жду, когда он переварит все и ситуация определится. Глубокий кризис уже продолжается около 2 месяцев. Может неправильно поступаю? Не знаю как жить дальше и как себя в такой ситуции правильно вести? Как реагировать? Может посаветуйте? Спасибо заранее.

Вопрос от: AquaMarinka; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-07-2009 12:16:21Дополнение от автора

Спасибо всем за отзыв!
Уважаемый Алексндр! Ваш совет самый простой и самый сложный)) Я именно это и стараюсь сделать, только в данном случае мне пока удается только внешне отпустить ситуацию,не цепляться, но внутренне - пока наверное не очень получется. Еще я стараюсь проработать все свои негативы, так как по опыту знаю, что если измениться самой, то и мир отреагирует. Не могли бы вы посоветовать, чем я могу почь себе в этой ситуции? Тихо и спокойно следовать за происходящим, или принять определенное решение? Я не пока решаюсь сама поставить точку, так как, какой смысл действовать внешне, если не удастся внутренее порвать эту нит

24-07-2009 13:24:42Дополнение от автора

Наверное затем, чтобы убедится, на что готов он! Нет, эти отношения не для времяпрепровождений, ни для меня, ни для него(( Он в курсе, что я хочу от жизни и вообще от отношений, я и уйти старалась, не получается пока. потом увидела, что он старается принять какое-то решение, может не впользу меня, но кончилась тем, что он впал в депрессию и совсем замкнулся. К тому же, правда виртуально, но поддерживает каждодневную связь и говорит, что ему очень плохо. А я и так люблю и в такой ситуации не нахожу слов и форму, как порвать(( Наверное присутсвует и боязнь изза моего возраста((
Спасибо за совет!

24-07-2009 13:44:04Дополнение от автора

Вот у меня появился еще вопрос: я уже несколько лет занимаюсь процессуальной психотерапией. Давольно болезнений процесс, но главное, что я усвоила из этого то, что действительно можно проработать свои псих. проблемы, свою внутренную програму и тогда мир как будто идет на встречу, и все преграды устраняются, все приходит в синхрон и налаживается. Если у кого-нибудь опыт в этом направлении: это принцип универсальный? Может ли такой подход сработать и данной ситуции?

25-07-2009 18:58:10Дополнение от автора

Елена! Если бы я замечала других,наверное я была бы с другими! :)) Но вы правы в том, что живой я себя точно ощущаю... Спасибо вам, подбодрили меня! На счет, того, насколько хорошо мы друг друга знаем: наверное больше чувствуем и узнаем потихоньку... А насколько возможно разглядеть картину на таком близком расстоянии? )) Наверное вы правы и в том, что надо довериться процессу )) но страшновато ))

25-07-2009 19:15:08Дополнение от автора

Уважаемый Александр! Я согласна с вами в том, что стараться менять других и глупо и бессмисленно, но я склонна чувствовать ответственность перед теми, кого `приручила`.
У меня бывают сильные приступи депрессии и я стараюсь найти выход...
Спасибо за ваш ответ.

26-07-2009 22:38:25Дополнение от автора

Вообще-то мой вопрос был не о том, к чему готов мой друг, а о том, чем можно помочь себе, чтобы изменить свое отношение к своей личной проблеме)) Но все равно спасибо за отклик.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-07-2009 Проблема в отношениях

03-07-2009 Проблемы в отношениях

10-06-2009 неопределенность в отношениях...

24-05-2009 запуталась в отношениях

27-04-2009 Разлад в отношениях

17-04-2009 Запуталась в отношениях

01-04-2009 Проблемы в отношениях с мужем

11-03-2009 Что делается весной в отношениях???

24-02-2009 Я запуталась в отношениях!!!

24-02-2009 Кризис в отношениях: бороться или смириться?

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-07-24 07:14:59

Здравствуйте, AquaMarinka! Я уже писал, что отношения с женатым мужчиной - путь в никуда. А если Вы его любите, то найдете любое оправдание любым его поступкам. Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2009-07-24 09:08:07

Уважаемая Aqua Marinka! Отпустите ситуацию. не превращайте свою жизнь в ад ожиданий. Радуйтесь жизни!

Елена Шпундра · Answer 3 · 2009-07-24 09:20:47

Елена Шпундра 24-07-2009 09:20:47

А как бы вы хотели чтобы "ситуация определилась"?

👍 рекоммендовать:

Алена Михайловна Леванда · Answer 4 · 2009-07-24 13:09:19

Здраствуйте Аква Мринка,у вас есть отношения с этим человеком -вас это устривает или вы хотите ,чтобы он был с вами вместе и вы создали свою семью,и из этого надо исходить.Если устривают просто отношения ,как приятное провождение время-пользуйтесь этим.Если вы хотите создать семью ,значит надо в отношениях везде поставить знаки препинания,если мужчина к этому не готов ,прекратите взаимоотношения,т.к вы тратите прежде всего свое время.Зачем?.

Елена Андреевна Швец · Answer 5 · 2009-07-24 18:53:41

То, что с вами происходит- процесс достойный восхищения. Влюбится красиво( история 20ти летней давности), терзатся ( ну как же, он женат!!!!)и мучатся( неизвестно ведь чем все закончится) - в этом много удовольствия. А вам и правда хочется ускорить процесс- быстро сблизится или быстро расстатся???- за такими вещами обычно много боли. От скоростного сближения и человека можно не успеть разглядеть, а ведь вы его наверное почти не знаете, он , наверняка сильно изменился с тех пор. А от быстрого расставания( вообщем- то вынужденного), вы его точно никогда не забудете. Будете жыть мыслями о нем и образами(картинками, где вы вместе или отдельно- как вам будет удобно). Попробуйте позамечать за собой- чего хотите в каждый конкретный момент, попробуйте почуть-чуть сближатся и- как вам?, потом так же медленно отдаляться- и тогда как? Что с вами? Чего важно?
И на всякий случай: контрольный вопрос: а других мужчин замечаете( важно для определения критичности ситуации:)))))?

Александр Владимирович Степанов · Answer 6 · 2009-07-24 18:57:41

Уважаемая Aqua Marinka! У Вас нет псих. проблем. Проблемы у Вашего мужчины - он в любовном треугольнике. И помочь ему Вы не можете.
А по поводу "можно проработать свои псих. проблемы, свою внутренную програму и тогда мир как будто идет на встречу, и все преграды устраняются" я считаю, что жизнь налаживается только тогда, когда мы берём ответственность за свои и только свои чувства. А психотерапия только помогает это сделать. Только после этого мир (и наши близкие) вокруг нас меняется вместе с нами.

Алена Михайловна Леванда · Answer 7 · 2009-07-26 21:29:33

Аква Маринка, на что готов ваш избранник вы это видите, как не печально, он не готов.А на счет своего возраста, в каждом возрасте есть свои плюсы.И любви все возрасты покорны.Полюбите себя внутренне и вас полюбят окружающие.А на счет вашего избранника- это как чемодан без ручки ,который нести тяжело и выкинуть жалко.Но жалость и обида два некчемных чувства.

Алена Михайловна Леванда · Answer 8 · 2009-07-27 08:47:22

Аква Маринка,чтобы изменитьсвое отношение к личной проблеме надо принять решения по отношению к данной проблеме,а вы наблюдаете за ней.

Александр Владимирович Степанов · Answer 9 · 2009-07-27 09:08:49

Уважаемая AquaMarinka! Смотрите в моём письме:"мы берём ответственность за свои и только свои чувства. А психотерапия только помогает это сделать. Только после этого мир (и наши близкие) вокруг нас меняется вместе с нами". В Вашем письме:"но я склонна чувствовать ответственность перед теми, кого приручила". Вам есть о чём подумать. Концепция ответственности - это, с моей точки зрения, зона вашего конфликта.

Кризис в отношениях!