Question

18-03-2020

Нам с мужем 48, сыну 26. Как сейчас я понимаю проблема была давно, но мы от неё отмахивались. Еще маленьким ребенок не хотел отвечать на уроках даже если он знал ответ. Первый раз он ушел из дома в 1 классе(заставляли делать уроки). Тогда дед болел раком. Он ушел в другой горд и милиции сказал, что родители алкоголики. Потом были случаи когда он нас обманывал, т не признавался пока не докажем.В 16 лет он опять ушел. Телефон не отключал, мы его вернули. Отучился он сначала в одном ПТУ, т.к я не хотела его далеко отпускать, после него пошел учиться на помощника машиниста по своему желанию.Устроился на шахту, помощником , но работал составителе. Работа не нравилась. Один раз покупали больничный - прогуливал. Второй раз уволился, но нам не сказал. Делал вид, что работает. Предложили работу помощником на жд. После ругни с диспетчером опять пришлось покупать больничный. После боевых действий у него появилась девушка, с которой он нас не знакомил и про неё ничего не рассказывал. Я обнаружила , что у нас пропали деньги. Доказал, что это он взял.Просил папе не говорить. С зарплаты почти всё отдал. Из-за нервотрепки на работе у него поднялось давление, вызвали скорую и после больницы уволили. Помыкались в поисках работы и решили учиться на машиниста в России. Я нашла учебное заведение, но все вопросы он должен был решать сам. Отец сказал, что пусть до начала учебы побудет дома он деньги на учебу заработает.Было день рождение. Отмечал с друзьями и девушкой не знакомил. Ездили на шашлыки не на нашу дачу. У друга машина, хотя нигде не работает. По его словам пошел учиться и сдал документы на паспорт России. Месяц тому назад выясняем, что на паспорт он документы не сдал. За деньги сказал, что купил кольцо девушке- но может быть обман. Мужу про паспорт сказала, хотя он просил не говорить. Стали подозревать что он не учится. Но он рассказывал про экзамены и сказал, что приедет с дипломом и познакомит с девушкой. Мы готовились к встрече, но он не приехал. Приехал, когда нас не было дома и украл деньги. Нас в вайбере заблокировал. Он не знает, что мы знаем про деньги. Что он жив узнаем через других людей. Где он сейчас не знаем. Написать можем что то только через посторонних людей. Но еще ничего не писали. Сын вообще альтруист- так было написано в школьной характеристике. Он всегда поможет дома, он никогда не просил хороших вещей, радовался когда покупали, но не просил. Если надо он может не спать - пахать. Он не пьет и не курит. За 26 лет я видела его 2 раза выпившим. Подскажите что нам делать? Выйти на него мы можем через других людей по вайберу.

Вопрос от: nike02; Возраст: 48

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-03-2020 13:07:06Дополнение от автора

вы растеряны, ищите способы, как поступить...Но кому хотите помочь - себе, чтобы жить спокойнее? Сыну, чтобы его надоумить
Есть страх, что он как загнанный в угол зверь будет поступать импульсивно и как правило на вред себе. Украл и обманул родителей. Хорошо мы поменяем замки в квартире, что бы не приходил без ведома и не крал у нас. Но мы не знаем какая ситуация у него, куда он прыгнет со своего угла. Самое страшное -вор чужих квартир, убийца. Хорошо если эти деньги дадут ему возможность успокоится и устроиться в жизни. А когда дети счастливы и у них всё спокойно, то и родители спокойны.
Зачем Вам выходить на него по Вайберу? Как Вы себе представляете дальнейшее развитие отношений между Вами и сыном?
По вайберу что бы сказать что мы можем спокойно принять то что случилось, только если нам расскажут всю правду. Он может жить в своей спальне, если ему это надо, но тогда замок мы поставим к себе в комнату (про замок я не уверена, но деньги прятать надо будет). У него своя жизнь мы не должны лезть в его жизнь, но и мы имеем право на свою жизнь. Те деньги, которые мы собирали, что бы помочь поставить его на ноги он забрал. Всё материальной помощи от нас в принципе можно не ждать. Если нужен будет наш совет - мы посоветуем, если нужна будет мат. помощь мы займем, если будем видеть, что зарплату задержали или что то от него не зависящее. Мало ли что в жизни может случится. Мы будем рады если у него есть план и деньги эти пойдут ему на пользу. Что надо остановиться и задуматься а не бежать от жизни, что бы не случилось самое страшное.
Вот как правильно подобрать слова не знаю

18-03-2020 13:12:50Дополнение от автора

Кратко: мы прощаем, мы хотим что бы он был счастлив. Но мы хотим поставить границу наше и его. Мы его любим и будем помогать если он попросит помощи и мы будем видеть, что он сделал всё и ему просто нужна помощь. И еще чисто по человечески включен вайбер- вдруг что то случится старая бабушка или еще что то. И раз в неделю жив!

18-03-2020 13:18:21Дополнение от автора

Ошибки. Рос в 90-е. Много работали и мало уделяли ему внимание. Просто мало разговаривали, читали сказки, ходили куда нибудь. Не было контакта, он сам в себе. Это самая большая проблема. Когда он вырос мы понимали что просто так рассказывать никто не будет. И когда он рассказывал что то мы радовались обсуждали. Пытались даже смотреть его любимый футбол. Но поезд наверно ушел

18-03-2020 15:44:20Дополнение от автора

спасибо

18-03-2020 18:00:36Дополнение от автора

Думаю, написать письмо через друзей. Муж против говорит сам должен позвонить, но делай что хочешь. С одной стороны, даже если мы чего то ему не додали в детстве, он же украл и обманул. Он знает что мы переживаем и может хоть написать - жив! С другой стороны может он загнан в угол и не может! И к тому же страх, вдруг учудит что то большее?
Письмо: "Алеша, мы тебя любим! Мы очень хотим что бы ты был СЧАСТЛИВ! Мы просим прощение, что в детстве мало уделяли тебе внимание, мало читали книги, играли с тобой! Прости! Если бы мы могли вернуть время, то поступили по другому. Мы постараемся стать хорошими бабушкой и дедушкой.
Нам конечно интересно, почему ты нас обманул с учебой, почему ты украл деньги, как случилось и что произошло? Но это ты расскажешь когда будешь готов Мы спрашивать и задавать вопросы не будем! Главное , что бы деньги которые ты украл, помогли стать тебе на ноги, стать самостоятельным человеком! Молим Бога, что бы ты больше никогда не воровал ни у кого. Что бы Бог дал тебе сил построить честно свою жизнь.
Ты сделал выбор- ушел из дома! Ты стал самостоятельным взрослым мужчиной, который полностью самостоятельно отвечает за свою жизнь, за жизнь своей жены и детей! Теперь МЫ- твои родители и у тебя есть родительский дом, в котором ждут тебя и твою семью в ГОСТИ! И есть ТЫ у которого есть или будет своя семья, дом, работа, дети... и мы будем ходить или ездить к тебе в гости
Если у тебя будут проблемы и ты попросишь нас, мы всегда тебе поможем советом или копеечкой! Объясню на примере дяди Саши и бабушки. Саше для самостоятельного проживания не достает 5 тыс. в месяц. В России минимальная зарплата 7 тыс. Он может устроится на работу хоть дворником, и платить алименты Олегу самостоятельно . Приходить домой и искать хорошую работу. На самом деле год бабушка старенькая платит алименты. Я не хочу чтобы ты так поступал. Мы не согласны так жить! Но если не дай Бог кто то заболел, если поломался холодильник летом и нужны срочно деньги в таких случаях есть родители, которые с удовольствием помогут, если их попросят. У тебя своя жизнь - ты так решил! И на неё ты имеешь полное право! Но и мы имеем право на свою жизнь!
Сейчас просим : включи вайбер! Мы хотим знать, только, что ты жив и здоров!
ВОПРОС: что не так я написала для начала разговора? Я боюсь ухудшить ситуацию. Я хочу дать понять, что мы его любим, но он взрослый мужчина , а мы всего навсего родители!

18-03-2020 18:12:36Дополнение от автора

или лучше так: "Алеша, мы тебя любим, верим, что деньги которые ты взял ,помогут стать тебе на ноги. Нам обидно, что без спроса, но Бог с ним. Теперь ты самостоятельный у тебя своя жизнь, а у нас своя! Каждый зарабатывает на свою жизнь самостоятельно. Если тебе понадобиться помощь и у нас будет возможность мы поможем.Надеемся, что если нам понадобиться помощь ты постараешься нам помочь. Конечно мы были не идеальными родителями, мало уделяли тебе внимание- прости. Мы старались быть хорошими! Но выключать вайбер нельзя. Мы должны знать , что ты жив и здоров! Расспрашивать почему ты так поступил не будем! Придет время расскажешь. Но и вести себя как бабушка с дядей Сашей, то же не будем!

18-03-2020 18:48:04Дополнение от автора

или еще вариант. Муж говорит, что за руку мы его не словили.
Алеша, мы тебя любим! Мы знаем, что диплома нет! Мы заметили пропажу денег! Если тебе понадобиться помощь - попроси, постараемся помочь! Конечно мы были не идеальными родителями, мало уделяли тебе внимание- прости. Мы старались быть хорошими! Но выключать вайбер нельзя. Мы должны знать , что ты жив и здоров! Расспрашивать почему ты так поступил не будем! Придет время расскажешь. Но и вести себя как бабушка с дядей Сашей, то же не будем!

19-03-2020 10:55:50Дополнение от автора

спасибо

19-03-2020 10:57:54Дополнение от автора

подождем до воскресенья и напишу.
Потому что еще вчера ему звонили друзья, которые без нас никак бы не позвонили. дадим 2-3 дня тишины

19-03-2020 20:46:23Дополнение от автора

спасибо большое. я поняла про маленьких детей.

21-03-2020 17:57:01Дополнение от автора

Через друзей не стала писать. Договор что друзья " с нами не общались". Завела вайбер на другую карточку и написала то о чем говорила. Прочитал, новый телефон не заблокировал. Т.к. " друзья с нами не общались", то прошло уже 5 дней с его пропажи. Написала об этом, что нам приходится идти в милицию, но не хотим, может быть это как то может повлиять негативно на его будущее. Ответил. прислал фото, что жив. Я отключила вайбер. Что бы ничего не написать еще. Хочу просить фото раз в неделю. Больше ничего не спрашивать, пока сам не напишет. Это очень тяжело. Стали с мужем замечать на улицах одиноких стариков у которых "нормальные" дети.

21-03-2020 18:01:50Дополнение от автора

Продолжаю переживать о том что бы не стал вором. Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?

24-03-2020 12:22:06Дополнение от автора

Позвонили с гостиницы, где живет сын. Сказали что он задолжал большую суму. Что он дал наш домашний телефон. Потому что хотели вызвать милицию. Наверно когда его прижали он вышел на связь в вайбере. Написал это:"Мама мне надо много всего расказать да я не учился в Ростове я натворил много всего началось всё летом нет у меня Кати она меня бросила она встретила высокого парня я ещё летом хотел себя убить потому что кроме вас родителей я не кому не нужен и начал вам все брыхать не хотел жить только для вас и себя как приехал в Ростов я жил в квартире снимал её жил для себя пытался познакомится а девушкой но не получилось никому я не нравился потом рршоа дальше брыхня и дошла до того что я окончательно хотел себя убить но не смог не хотел жить только для себя и для вас родители сейчас я после того как уехал в последний раз я живу в гостинице я три раза хотел покончить с собой но не смог и сейчас я гостинице должен 38 тыщ рублей наплел сказки что ты в хмельницке приедешь перечислишь деньги на карточку седне я пытался себя опять убить но не смог простите меня зе все мне страшно за все это что я сделал простите меня за все." Деньги на гостиницу мы нашли. Сегодня перечислим в гостиницу, завтра поедем заберем сына, хотя не уверена, что это правильный поступок. Что делать дальше не знаю

24-03-2020 16:37:16Дополнение от автора

Боимся что без психолога не обойтись, но деньги на гостиницу уже заняли. занимать уже негде. Буду благодарна любому советую Может мне что то прочитать, может ему что то подсунуть. И как себя вести?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-01-2020 Отношения со взрослым сыном.

18-09-2019 отношения со взрослым сыном

14-09-2018 Как выжить со взрослым сыном-нарциссом?

10-07-2018 Стоит ли жить со взрослым сыном?

30-06-2018 Допустимо ли матери ходить в нижнем белье перед взрослым сыном?

24-03-2018 проблемы с взрослым сыном

13-10-2017 проблемы с взрослым пьющим сыном

08-01-2017 Отношения со взрослым сыном

23-12-2016 взаимоотношения с взрослым сыном

04-04-2016 отношения со взрослым сыном

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-03-18 07:50:31

Доброе утро! Очень сочувствую Вам! Понимаю, как болит Ваше материнское сердце! Ви видите, что непонимание между Вами появилось не сегодня, но Вы делали самое лучшее, - "Сын вообще альтруист- так было написано в школьной характеристике. Он всегда поможет дома, он никогда не просил хороших вещей, радовался когда покупали, но не просил. Если надо он может не спать - пахать. Он не пьет и не курит. За 26 лет я видела его 2 раза выпившим.что могли всегда для своего сына" , - благодаря Вашему воспитанию он такой!!!! Чего бы Вы хотели сейчас? "Где он сейчас не знаем. Написать можем что то только через посторонних людей. Но еще ничего не писали". Вы знаете, что сын жив-здоров. "Подскажите что нам делать? Выйти на него мы можем через других людей по вайберу". Зачем Вам выходить на него по Вайберу? Как Вы себе представляете дальнейшее развитие отношений между Вами и сыном?

Наталья Михеева (Тернопіль) · Answer 2 · 2020-03-18 09:13:21

Здравствуйте. Тяжело, когда с ребенком отношения разлаженны.

цитата:

. Подскажите что нам делать? Выйти на него мы можем через других людей по вайберу.

Сыну Вашему 26 лет. Он уже взрослый и сам отвечает за свою жизнь. Вы знаете что он жив здоров. Хорошо. Есть возможность это знать, есть люди через которых Вы это можете узнать, тоже хорошо.
Захочет сам Вам напишет или прийдет. Тогда и сможете обсудить ситуацию. В любом случаи, Вы его воспитывали, то что вложили, то дает надежду, что он в жизни не пропадет.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2020-03-18 09:54:21

Доброго утра!

цитата:

Подскажите что нам делать?

Сочувствую и сожалею, что выходит с сыном. Вы растеряны, ищите способы, как поступить...Но кому хотите помочь - себе, чтобы жить спокойнее? Сыну, чтобы его надоумить или...?
От себя скажу, что идеальных рецептов в этой ситуации не бывает. Первое, что приходит на ум - это принять реальность. Да, у нас ТАКОЙ сын. Да, что-то мы упустили

цитата:

Как сейчас я понимаю проблема была давно, но мы от неё отмахивались.

Буквально физически вам вряд ли удастся что-либо изменить - то время прошло. А что сейчас? Вы можете оставаться любящими родителями, готовыми на диалог - при его желании. Без этого НИКАК!
Вот и представьте, что скажете сыну при встрече? Будете ли его корить и вразумлять? Станете ли искренне и твердо заявлть свою позицию - о недопустимости вранья и т.д. ?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2020-03-18 13:12:35

Первый шаг в налаживании отношений со своим ребёнком - это признание своих ошибок как родителей.
Какие ошибки вы совершили в воспитании сына?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2020-03-18 15:07:18

цитата:

Ошибки. Рос в 90-е. Много работали и мало уделяли ему внимание. Просто мало разговаривали, читали сказки, ходили куда нибудь. Не было контакта, он сам в себе. Это самая большая проблема. Когда он вырос мы понимали что просто так рассказывать никто не будет. И когда он рассказывал что то мы радовались обсуждали. Пытались даже смотреть его любимый футбол. Но поезд наверно ушел

Да, поздновато, но то, что понимаете недочёты - уже очень хорошо. Значит надежда наладить отношения с сыном есть.
То, что ворует - это он как компенсирует себе недоданое в своё время внимание и мстит вам одновременно. Вы же работали тогда, зарабатывали деньги, в ущерб ему - и теперь он ворует у вас эти деньги - как бы возвращая себе внимание родителей.
Повинитесь при случае ему в своих ошибках и сообщите, что если бы знали, чем это может обернуться для него и ваших отношений - никогда бы так не поступили. Это сделает вас с ним ближе.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2020-03-19 09:56:29

Доброго утра!

цитата:

или лучше так: "Алеша, мы тебя любим, верим, что деньги которые ты взял ,помогут стать тебе на ноги. Нам обидно, что без спроса, но Бог с ним.

Мне кажется, Вы смогли выразить по-доброму, по-хорошему свои чувства к сыну и свое отношение к его поведению. И смогли разделить сына и его поступки, тем самым давая ему шанс измениться. Вам удалось тактично обозначить границы, за которые не позволите сыну переступать. Без этого НИКАК! И еще Вы открыли двери общения, сделали первый шаг. Теперь очередь за ним.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2020-03-19 14:34:03

цитата:

Но выключать вайбер нельзя. Мы должны знать , что ты жив и здоров!

Вот так писать не желательно, ибо так разговаривают с маленькими детьми - низзя!
Думаю, что у вас осталось к нему отношение как к маленькому, потому он и сбежал - чтобы не чувствовать этого.
Так что предпочтительнее 1-й вариант. Но только БЕЗ слов БОЛЬШИМИ буквами: МЫ, ГОСТИ и пр.
Чтобы не делать акцентов. Пусть расставит их сам. Он же взрослый и самостоятельный, как вы и пишете.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-03-21 22:44:39

цитата:

у которых "нормальные" дети

Таких не существует. Или в чужом огороде и капуста слаще?!))
Любите своего. Которого родили и воспитали как сумели.

цитата:

Продолжаю переживать о том что бы не стал вором.

Есть смысл доверять своему сыну и верить в него. Если не вы, то кто будет это делать?!

цитата:

Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?

О себе, своей жизни, чувствах и новостях.
О его жизни и самочувствии.
Ни в коем разе: НЕ обвинять, НЕ давить на жалость или чувство долга и пр.
Только позитив и поддержка.
Чтобы ему через какое-то время захотелось позвонить ещё и ещё.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2020-03-22 11:26:13

цитата:

Продолжаю переживать о том что бы не стал вором. Как и о чем разговаривать, когда он сам начнет говорить?

Да, все о том же - о своих чувствах, об отношении к нему и ситуации в целом. Его выслушаете вначале, а потом уж видно будет, что сказать Вам.
А переживания о его будущем естественны. Вы только постарайтесь не дать им перерасти в фатальное ожидание плохого развивтия событий. Пока не случилась беда, направляйте внимание на свои актуальные желания и потребности. О себе заботьтесь:))

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 10 · 2020-03-24 16:37:42

По его психологическому состоянию, положить его в психиатрическую клинику - самое правильное. Если у человека суицидальные мысли - нужно его обезопасить именно таким способом.
И чтобы его понаблюдали врачи и смогли поставить диагноз. Что это? Просто психопатия или нечто более серьёзное? Невроз или даже психоз?

Ответ отредактирован автором 24-03-2020 16:39:16