Чьи интересы важнее - свои или любимого человека?

Здравствуйте.

от слова АКЦИЯ меня уже воротит! Все только по акции! Экономим! Для чего, для кого - не понятно.

Вы обсуждали тему денег с мужем? Спрашивали у него про его отношение к деньгам и для чего он собирает/откладывает деньги? Делились своими чувствами по этому поводу?

Здравствуйте, Диана
Действительно, все люди не идеальны и у каждого есть свои недостатки. Вам остается выбирать, можете ли вы принять эту особенность вашего мужа или нет.

Чьи жизненные понятие важнее? Кому из нас уступить?

Важны и ваши понятия и вашего мужа. И вам важно прийти к взаимопониманию в этом вопросе, а не просто уступать. Из того, что вы написали, похоже сейчас в этом вопросе вы живете по правилам вашего мужа и учитываются только его интересы. Вам стоит обратиться за консультацией к семейному психологу. Психолог поможет вам лучше понять друг друга и учитывать интересы друг друга.

Добрый день, Диана!
Важнее интерессы ваши (и ваши и мужа). Поговорите с мужем:
1. Бюджет семьи общий или как?
2. Если цель, для чего вы собираете деньги?
3. Раскажите мужу, почему для Вас важно делать родным подарки
4. Узнайте у мужа его отношение, почему оно именно такое.

P.S. Возможно у него детский страх-остаться без средств к существованию (или их не достаточно).

Доброго дня, Діана.
У стосунках важливо враховувати інтереси, бажання і потреби обох партнерів. Водночас, помітно, що Ви пригнічуєте свої потреби, що призводить до накопичення гніву та фрустрації.
Як зазначали попередньо колеги, перш за все, необхідно конструктивно обговорити тему грошей, вислухати думку, почуття кожної сторони, а після цього, знайти спільне рішення, яке б задовільняло вас двох. Припускаю, що Ваш чоловік економить не просто так, а з якоюсь метою (і необхідно запитати - з якою саме; можливо у нього є страх перед фінансовою нестабільністю).

Таке ставлення до грошей спостерігалося у нього ще на початку ваших стосунків? А Ви працюєте?

У вашому випадку найкраще рішення - це звернутися разом до сімейного психолога, де спеціаліст буде "медіатором" та керуватиме Вашою взаємодією, а ви навчитеся обговорювати, слухати і конструктивно заявляти про свої бажання та почуття, знаходити шляхи вирішення конфліктів через "мозковий штурм".

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 16:32:19

Здравствуйте
У вашего мужа сильно развита такая способность как бережливость. Это стремление экономить деньги. Оно не зависит от количества денег, он будет экономить даже если миллионером станет. Но у вас много ресурсных сфер, где вы хорошо ладите. Скажите, как вёл себя муж в плане денег в период ухаживаний? Разве его такая особенность до брака не была заметна?

Причин такого его поведения может быть множество, в том числе то, что муж жил с мамой, как я поняла без отца, возможно они были стеснены в средствах, и Мама учила его сильно экономить из страха за будущее.

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 16:47:24

Скорее всего ваш муж чувствует приближение "Конца Света"...
Это шутка, конечно...но...)
То, что ваша совместная жизнь превращается в бизнес - это точно!
И это уже не шутка.
Теперь раскрутите эту ситуацию и посмотрите немного вперёд... на год-два, пять вперёд...
И увидите то, к чему идете.
Родители и подарки здесь не причем.
Это всего лишь сигналы.
Многие превращают свои жизни в коммерцию, в бизнес.
И для многих - это в порядке вещей.
Только мы не можем взять у монеты одну лишь сторону.
Всегда есть обратная сторона медали.
Не буду ее описывать...
Вы сами - "с усами")))
Скажу лишь одно:
Превращая Жизнь в бизнес - мы ее теряем.
Это уже не Жизнь - это существование.
Выходов не так уж и много:
Или принять модель жизневосприятия, мироустройства вашего мужа и закаменеть или...
Или каким-то образом повлиять на вашего спутника и может быть изменить его ощущение этой самой Жизни.
Есть ещё третий вариант, но он ещё более глупый...)
Желаю Вам стойкости и мягкости одновременно!
С уважением!
Ваш ментальный помощник!

Пытались общаться на эту тему, но муж только психует, в итоге каждый настаивает на своём и тема просто закрывается...

Тоді єдиний вихід - це спільне зверненя до сімейного психолога. Поговоріть про це із чоловіком, зазначивши, що Вас ця проблема дуже хвилює і тому, через неї, виникають часті конфлікти. Водночас, Вам цінні ваші стосунки і Ви не хочете їхнього погіршення, а саме сімейний психолог є найоптимальнішим варіантом.

А когда узнали о беременности мне пришлось уволиться, всё ещё больше усугубилось.

Що саме погіршилося? Економність чоловіка? Припускаю, що це пов'язано із тим, що чоловік відчув додаткову відповідальність за нового члена сім'ї + Ви звільнилися з роботи (а це мінус у бюджеті). Крім цього, припускаю, що ситуація із карантином це лише загострила (адже Ви звернулися лише зараз). Помітно, що Ваш чоловік не відчуває базової фінансової безпеки і ця стратегія поведінки була вираженою ще на початку стосунків (поки вона не втратила актуальності).

Вірю у Вас і бажаю Вам знайти чудового спеціаліста!

Ответ отредактирован автором 09-06-2020 19:01:18

Все-таки ищите способы поговорить с мужем. То, что он психует означает что тема для него не простая.
Поговорите о его детстве с ним, просто проявите интерес без намерения, что-то исправить.

Диана, вполне возможно, что история его детства влияет на его экономность. Возможно, он формировался в таких условиях ( растила одна мама), когда «нормой» было экономить и запасаться. Он не мог научиться другому подходу, если в его семье был именно такой.
Мало того, многое зависит еще и от того, какие эмоции «подвязала» мама под «нехватку денег», ведь если ребенок постоянно слышит, что «есть будет нечего», то формируется уже некий страх, который можно приравнять к «небезопасности существования».
При этом, мне видится его ответственное отношение к тому, что в семье должен быть некий «стратегический запас», так сказать «на всякий случай».
Особенно теперь, когда и работы «теряются» и будущее (в связи с карантинами и вирусами) не очень понятно, да еще и отвечает за стабильность семьи только он.
Вот он и создает такую «базу», на которой ему спокойно. Как по мне – достаточно надежно должно быть за таким мужем.
«Воспитали щедрой» - ваши родители могли тратить такие суммы на подарки, которых в семье мужа не было. При этом они тратили то, что сами заработали. Быть «щедрой» за чужой счет – это не совсем то. Важно прочувствовать на себе, на что Вам легко тратить заработанные Вами лично деньги, а на что нет. Тогда уже можно судить о «щедрости» или «экономности» лично вашей.
Что касается денег, которые «лежат без дела». Если их заработал ваш муж, то никто на них претендовать не может.
Родители хотели одолжить – знаете, тут вопрос достаточно тонкий. Ведь если бы вдруг по какой-то причине родители не смогли потом вернуть эти деньги (случается всякое в жизни), то ваш муж оказался бы в ситуации, когда он не смог бы никак повлиять на это, ведь это ваши родители, не будешь же к ним «меры применять».
Вообще, говорят, что нужно одалживать такую сумму, которую готов потерять, если что. Вероятно, он не хотел бы терять ничего, т.к. ему это нелегко достается.
А про подарки – опять же, если он зарабатывает и не готов тратить на подарки не своей семье (например, вашим родственникам), то это его право. Есть смысл обсудить какую сумму в вашей семье можно считать подходящей для подарка и выделить некий «фонд подарков», из которого будут браться деньги.
Еще помогает записывание трат – тогда человек «видит» что и куда ушло, может планировать расходы и снижается тревожность по поводу того, что «не хватит».